Hablemos de Nuestra Sexualidad

Los jóvenes que prometen virginidad practican el sexo tanto como los demás

2009-03-05T20:18:00.000-08:00

Los adolescentes que han hecho votos de virginidad hasta el matrimonio practican el sexo tanto como los demás, y es probable que no tengan tanto cuidado para evitar enfermedades y embarazos, según una investigación que publica la revista Pediatrics.

La investigación la condujo Janet Rosenbaun, de la Escuela John Hopkins Bloomberg de Salud Pública, y enfocó la relación entre promesa y práctica en los adolescentes de ambos sexos que han hecho votos públicos de abstenerse de actividad sexual hasta que se casen.

En las últimas décadas ésta ha sido una práctica entre muchos grupos religiosos más conservadores, en los cuales, en ceremonias emotivas los adolescentes proclaman su decisión de mantenerse vírgenes hasta el matrimonio y, en muchos casos, usan un anillo que simboliza ese voto.

Rosenbaun comparó a los adolescentes que habían hecho el voto con quienes no lo habían hecho pero tenían probabilidades de demorar su debut sexual. Añadió que ella no incluyó a los adolescentes que tenían pocas probabilidades de hacer tal promesa. "Los que han prometido virginidad y los que no la han prometido no muestran diferencias en las tasas de sexo vaginal, oral, anal o cualquier otro comportamiento sexual", señaló.

"Lo que es más grave es que los que han prometido virginidad muestran menos probabilidades que los otros de usar condones y de recurrir a cualquier forma de anticonceptivo", dijo la investigadora. Para este estudio Rosenbaun recogió datos sobre 934 alumnos de escuela secundaria que jamás habían tenido relaciones sexuales o que habían hecho el voto de virginidad, y comparó ambos grupos.

Después de cinco años de seguimiento los que habían hecho el voto no eran diferentes de los que no lo habían hecho en sus tasas de sexo prematrimonial oral o anal, o en los índices de enfermedades venéreas. "Los programas de educación sexual para los adolescentes que hacen ese voto tienden a ser muy negativos e incorrectos acerca de los condones y la información de anticonceptivos", explicó Rosenbaun.

El estudio encontró asimismo que cinco años después de haber hecho el voto de virginidad, más del 80% de los jóvenes que lo hicieron negaban haber hecho jamás tal promesa. "Este alto índice de distanciamiento puede implicar que casi todos los que prometieron virginidad consideran que ése fue un voto que no tenían obligatoriamente que cumplir", señaló la investigadora.

El Impulso Sexual

2008-12-28T17:13:00.000-08:00

Algunas mujeres se sienten culpables de sentir su impulso sexual.; otras porque las ha llevado a la masturbación o a relaciones sexuales extrapareja." No pude controlarme" lo admiten "Es más fuerte que mi propia voluntad "dicen otras. " Estaba de esta manera y tuve que desahogarme" afirman otras.

Para los hombres, el impulso sexual es más gráfico, más evidente, pues va acompañado de erección. Lo sienten y cuantifican, en cuanto pueden sentir, medir y sostener una erección." El impulso sexual o la tendencia a las relaciones sexuales se manifiestan en la mente y en los genitales; es decir, tiene manifestaciones síquicas y físicas que son apreciables. Las personas sienten su presencia por cambios más o menos intensos en su propio cuerpo y con proyección a su psiquis.

Desde el punto de vista corporal perciben ese impulso, como una sensación de latido que se produce en sus genitales, vagina, incluyendo sus esfínteres vesical y anal y ese " latido " es real por la mayor cantidad de sangre que afluye a la zona pélvica, congestionando dicha zona y todos los genitales.

Esa sangre, es impulsada por las contracciones o latidos del corazón, latidos que se proyectan a las arterias. En ese latido, que se magnifica en toda la zona genital, especialmente la vagina, el útero, vejiga, recto, esfínteres, etc. que la persona percibe, todo está latiendo, está vibrando por la profunda congestión sanguínea en dichas zonas.

Hablando científicamente, debemos admitir, que el impulso sexual nace " se prepara", se " dispara " primero en el cerebro. Es el deseo sexual. Aquí por estímulos que pueden nacer en la propia persona, como las fantasías, o por estímulos exteriores, como la visón de una mujer hermosa o de un hombre atractivo, se producen en el cerebro, una serie de cambios por liberación de sustancias químicas que condicionan y desencadenan el deseo sexual, y que llevan a la materialización de lo que denominamos impulso sexual.En el varón el problema es más manifiesto por la presencia de la erección. La intensidad en ambos sexos depende de variaciones individuales y múltiples factores. Pero en ambos sexos puede ser muy intenso. Lo que ocurre es que en el varón el problema se exterioriza, se manifiesta, por la presencia de la erección..

Este es un hecho un poco o mucho más aparente que lo que se produce en la mujerEstos fenómenos se producen por afluencia de sangre a los genitales. Y el latido, de que hablamos en la mujer se extiende a todos sus genitales, e igualmente a los genitales del hombre como la próstata, las glándulas accesorias al aparato genital, vesículas seminales, pene y esfínteres.

Todo está latiendo, y ello cuantifica el impulso sexual.Los factores que inciden sobre el impulso sexual se pueden diferenciar en factores que lo producen o generan, factores que lo condicionan y factores que lo modulan o disparan..

Estos factores, que producen o generan los impulsos sexuales, son todos componentes del cuerpo y son los mismos tanto en hombres como en mujeres,, a pesar de la diferencia de los aparatos genitales.Los sistemas y aparatos involucrados, en este impulso, son el sistema nervioso central, específicamente el cerebro y el hipotálamo, el sistema endocrino, con la producción de hormonas, moduladora del funcionamiento de los ovarios en la mujer y de los testículos en el hombre y que dan tendencia al impulso sexual.

El desencadenamiento del proceso se inicia en el cerebro; allí se genera el deseo sexual. Las hormonas que se disparan constituyen el "cimiento" del impulso. La congestión o vasodilatación o aflujo sanguíneo a la pelvis y su consecuencia, la erección en el hombre, y la lubricación en la mujer producen los "latidos" a que aludíamos debidos a la mayor afluencia de sangre.

La congestión de los genitales, es el destino final de todo este proceso funcional que denominamos impulso sexual..Mujeres y hombres pueden sentir solo el "latido", " es una necesidad o urgencia" y lo sentimos en mayor o menor grado durante el periodo sexual activo.

Los factores que condicionan el impulso sexual, introducen variaciones en el mismo, pero no lo modifican, por ejemplo, la educación, condicionan esta respuesta.. Existen una cantidad de hechos educativos ligados a la sexualidad y que condicionan la manifestación de este impulso, sobre todo en la mujer; le otorga el permiso para la libre expresión, o restricción de su sexualidad en la vida adulta.

La religión, las costumbres, el marco legal y la diversidad de ellos, condicionan las pautas de respuesta, pudiendo inhibirla o liberarla. Dentro de este marco, se debe significar que todos estos factores hacen que la persona se vuelva administradora de sus impulsos sexuales, y en ello el proceso educativo es determinante, porque el impulso "está presente" y es fuerte. Pero el proceso educativo ayudará a las personas a administrar su sexualidad.

¿Por qué ellas fingen el orgasmo?

2008-09-23T20:00:00.000-07:00

Muchas son las mujeres que requieren nuestros servicios para sincerarse y decir: "No aguanto más, tengo tiempo fingiendo los orgasmos, no quiero seguir así y no sé cómo decírselo".
Por otro lado, también acuden los representantes del género masculino con la otra versión del mismo problema.
Ellos generalmente se quejan diciendo: "Tenemos muy poco sexo, ella nunca quiere, ella no me busca, etc.".
El hombre se manifiesta más preocupado por la frecuencia de las relaciones que por la calidad pero, adelantando un poquito en la conversación, descubrimos que el poco sexo que tienen durante la semana es el resultado de mucho tiempo de "mal sexo"; por lo cual la mujer ante la imposibilidad de alcanzar el orgasmo, lo finge para no decepcionar a su pareja.
La mayoría de las veces se produce una solución de facto, donde llegan a tener relaciones sexuales una vez a la semana como autómatas, sólo para que se acabe el tema de discusión. De esta manera comienza un empobrecimiento de la vida en pareja con pronóstico reservado.
Una pareja que no está disfrutando sus relaciones sexuales padece una disfunción sexual que implica sentir menos deseos de repetir los encuentros sexuales.
Toda disfunción de este tipo necesita ser atendida profesionalmente, el primer paso es admitir que tienen un problema; el segundo, que hay que buscar una solución, porque esta no viene sola.
Las causas de esta disfunción pueden ser varias: bloqueos emocionales, desconocimiento de la sexualidad femenina, educación restrictiva, experiencias traumáticas y conflictos de pareja.
Independientemente de las causas del problema, lo fundamental es que la mujer conozca que el pleno goce de su sexualidad es una función biológica, y si no la ejercita como corresponde, su salud física y mental se verán menoscabadas.
Fingir un orgasmo es engañarse a sí misma.
El deseo de no herir a su pareja nunca puede estar por encima de la honestidad hacia ella misma.
Tener una buena conversación con su pareja y expresarle realmente lo que se quiere sentir ayudarán a la relación; eso sí, le sugiero escoger un momento que no sea cuando están teniendo sexo. El hombre que se encuentra en esta situación debe tener presente que su mujer responde al estímulo sexual con cerebro y hormonas de mujer, es decir que las áreas erógenas y las formas de excitarse son diferentes.
El hombre también debe recordar que el tiempo de excitación de la mujer es más prolongado del que requiere un hombre.

Querido lector, nuestra sexualidad es la función fisiológica y emocional de nuestro cuerpo que más deformaciones ha sufrido por la cultura, la falta de educación y el sexo comercial. Anímese y reconozca que tenemos que aprender.

Los orgasmos y el sexo a los 70

2008-09-23T19:57:00.000-07:00

Muchos más placer y más orgasmos a los 70 años. El Instituto de Neurociencia de Gotemburgo (Suecia) ha comprobado que nuestros mayores han aprendido a vivir plenamente su sexualidad manteniendo una forma que les permite disfrutar de unas relaciones sexuales muy positivas.

Como recoge el diario El Mundo, la investigación se ha realizado durante 30 años con entrevistas a personas de esta edad y se ha concluido que ha aumentado el número de coitos de los mayores tanto en los casados como en los solteros.

En el trabajo publicado en el British Medical Journal, muchos reconocen que practican el sexo al menos una vez por semana y que la calidad es muy buena. Otro dato significativo es que las mujeres que ahora tienen 70 años están más satisfechas con sus relaciones que aquellas que tenían esa edad hace 30 años. Incluso afirman que tienen más orgasmos.

Para los hombres, la satisfacción apenas ha cambiado. Según los investigadores, esto se debe a que "ahora ellos tienen menos problemas para reconocer sus fallos en la cama, cosa a la que antes no se atrevían. Realmente no disfrutan menos, sino que ahora dicen cuándo ha estado bien y cuándo no".

En cuanto a los problemas, ha bajado el número de hombres con disfunción eréctil pero crece el porcentaje de aquellos con eyaculación precoz, algo más común a partir de los 40 años.

Las mujeres y la masturbación

2008-07-28T20:38:00.000-07:00

Pregunta: La idea de tocar mis genitales siempre fue dificultosa para mi. Me cuesta hablar con mi esposo sobre estas cuestiones. He oído que sabiendo como lograr el placer por uno mismo, uno puede disfrutar mejor del sexo con su pareja. ¿podrían darme algunos consejos sobre como empezar con esta práctica? --M.

Respuesta: Lo que haga para lograr el placer, es como un regalo para su cuerpo. Con la masturbación, tanto hombres como mujeres pueden tener una imagen más positiva de si mismos, experimentar la sexualidad, y comprometerse en un acto de amor con uno mismo. También puede ofrecer una mayor libertad sexual, y fundamentalmente, aprendiendo como responde su cuerpo, podrá compartir estos conocimientos con su pareja.

Su mala disposición hasta ahora no es inusual. Nuestros sentimientos negativos hacia la masturbación datan de los tiempos de la Reina Victoria, cuando fue considerado una forma de “abuso propio” que podría retardar el crecimiento, afectar la inteligencia, la moral, y debilitarlo físicamente. Crecimos sintiendo vergüenza y culpa por esas actitudes.

Aparentemente, ahora está usted dispuesta a salir del pasado, y puede invitarse a experimentar uno de los mayores placeres que el cuerpo puede darle. Su viaje comienza cuando USTED está por sobre todas las cosas. Debe sentir el derecho de desarrollar su sexualidad, y debe verse a si misma como importante.

Los siguientes ejercicios deberían serle de ayuda: Para comenzar, realícelos por lo menos dos veces durante tres o cuatro semanas aproximadamente. Escoja algún momento en el que no esté muy cansada y tenga un nivel de energía alto. Cree una atmósfera sensual y relajada trayendo a su habitación flores frescas y velas de colores. Empiece con los ejercicios solo cuando se sienta lista.

Comience siempre con un baño para relajarse, no necesariamente como los que habitualmente toma para higienizarse. Luego, preferiblemente en ropa de baño, use sus propias manos para sentir la piel contra la piel.

Mueva la mano lentamente, sensualmente, sin perderse ninguna de las sensaciones que experimenta. Vuélvase amiga de su cuerpo: una imagen positiva de si misma promueve una buen respuesta sexual.

En los primeros momentos, luego del baño, párese desnuda frente a un gran espejo. De un vistazo a su cuerpo de pies a cabeza, y piense, ¿"Qué me gusta de mi cuerpo? ¿Qué no me gusta?"

Además, tómese tiempo tocándose todo su cuerpo. Imagine que usted vino de otro planeta y aterrizó en su cuerpo por primera vez. Sienta la piel, los músculos y huesos de sus brazos, piernas y abdomen.

En la segunda semana, continué con los baños pero ahora enjabonándose manualmente los bellos púbicos. Después de eso, aplique una loción o aceite en todo su cuerpo. Luego, utilice un espejo de mano para mirar cuidadosamente sus genitales. Note su textura y color. Si en algún punto usted se siente disgustada, frene. Comience nuevamente solo cuando esas sensaciones desaparezcan. Sea paciente.

Cuando comience nuevamente, focalice su área genital, especialmente el clítoris. Explore estimulándose con varios tipos de caricias y presiones mientras se concentra en fantasías o situaciones eróticas vividas en el pasado. Estos "afrodisíacos mentales" sirven para estimular sus pensamientos y elevar su mente y cuerpo, en dirección al placer sexual. Recuerde: Está hallando y aprendiendo la misión.

Continúe con los baños. Además de sus genitales, toque otras partes de su cuerpo. Usted sabe qué es lo mejor para usted cuando desea excitarse y sentir placer; continúe explorando hasta descubrir como lograr las mejores sensaciones. No se olvide de los "afrodisiacos mentales" para focalizar sus sentimientos más sensuales.

Piense que está haciendo el amor con un amante infinitamente paciente, y dispuesto a hacer absolutamente todo lo que usted desee. O puede imaginarse a si misma como la mujer más sensual del mundo enseñándole a un amante sin experiencia el arte de complacer a una mujer.

Cuando estimule su clítoris, contraiga sus músculos, y, si lo desea, llegue al orgasmo. Puede planear como integrar estas nuevas destrezas cuando haga el amor con su pareja.

Si usted va paso a paso, se encontrara más liberada sexualmente, teniendo más conocimientos de si misma, aceptando su propia sexualidad, y participando en el comienzo de una vida más placentera.

Autor: Maribel Pinzón

El pene: ese gran desconocido

2008-07-28T10:47:00.000-07:00

El pene es la zona erógena por excelencia de los hombres. La mayoría de las mujeres han crecido en la ley de Moisés que dice: "La mujer que tomare en sus manos los órganos de un hombre sea declarada rea y castigada con arreglo a su falta", por lo que, podemos hacer "cositas" con este "cacharro", pero no nos hemos parado a pensar qué es, cómo funciona y qué hacer para sacarle el mayor partido posible.

A simple vista es un aparato sorprendente, muy sensible a los cambios de temperatura por lo que puede desaparecer si hace frio, relajarse si hace calor y ponerse hermosísimo si le gusta lo que está viendo, oliendo o sintiendo. Por lo tanto para que el pene adquiera todo su esplendor necesita primero ver, luego oler y luego tocar.

Si lo quieres pendiente de ti, se sugerente en la forma de vestir. Ya se que la ropa interior sexy es de una incomodidad a veces insufrible, pero piensa que no es para llevarla todo el rato, sólo lo justo para que tú o él te la quite. La mayoría de los penes prefieren tres tipos de ropa interior:

- La ropa interior blanca, de algodón, un poco infantil y cándida.

- La ropa negra, brillante de cuero o látex.

- La ropa roja con puntillas y agujeros en lugares estratégicos.

Un sex shop para toda la familia

2008-07-26T18:46:00.000-07:00

En los Estados Unidos abrió una tienda pensada para explotar la sexualidad de las parejas que son padres. Permite llevar a los niños a hacer las compras hot.

"Relajate, mirá a tu alrededor y disfrutá". Esa es la consigna que reciben los curiosos que ingresan a este local en Brooklyn, Nueva York. La iniciativa pretende sacarle el lado grotesco a la industria del sexo.

The Babeland está ubicado en un barrio netamente familiar de los Estados Unidos. Su objetivo es el de alcanzar juguetes y accesorios hot a parejas de padres. Intenta luchar contra el sentimiento de la vergüenza que muchas parejas enfrentan al tratar el tema de la sexualidad.

El local está preparado para que las parejas lleguen con sus hijos. Brinda espacios para que los más pequeños puedan estar mientras sus papás hacen sus compras. Además, está equipado con cambiadores para bebés.

Existe una gran variedad de productos "Sexy Moms", pensados para ayudar a las madres a verse y sentirse sensuales, informó el diario The Sun.

"Creo que las mujeres van a estar muy emocionadas con esto", remarcó Natalia Zukerman, quien trabaja en este local. "Algunos caballeros también estarán muy conformes".

Sin embargo, no todos los habitantes del barrio están de acuerdo con esta propuesta. "Es completamente inmoral y no tiene clase", aseguró un vecino, Anthony Vedetta.

¿Dejaría a su pareja por una infidelidad?

2008-07-10T20:10:00.000-07:00

El 66,2% de los encuestados se separaría de su pareja si descubre que fueron engañados, según una encuesta digital revelada por la revista Uno

El engaño es una de las causas más comunes de crisis o rupturas definitivas en la pareja. El dilema es: separarse o perdonar y perdonarse a sí mismo.

Para Andrés Gottfried, master of Science en Psicología, "ante un engaño se experimentan ocho fases, similares a cualquier duelo: en las primeras cuatro etapas la noticia provoca un shock, luego siguen la negación, la cólera, y una transacción o comercio de cómo me las arreglo ahora. Es decir, el engañado se asombra, medita: Esto no puede ser posible, no me está pasando a mí, le da rabia, y se confronta a la realidad pensando: ¿Me separaré?", explica el profesional.

Algunas parejas se divorcian en este lapso. Más tarde la aceptación de creer que como engañado, también se tuvo una responsabilidad, por lo que se tiende a buscar nuevas situaciones que hagan gozar la vida y finalmente, descubrir un sentido a la infidelidad.

"Preguntar detalles de cómo fue el desliz no aporta a reconstruir una relación, más bien eleva la fantasía y los sentimientos bloqueantes", destaca Gottfried.

"Les he hecho terapia a matrimonios que descubren que antes del engaño estaban distantes y deciden que no quieren seguir así", contó el especialista.

Suele creerse que el amor impide que la infidelidad ocurra. Sin embargo, en relaciones donde hay mucho amor también puede presentarse.

El amor disminuye las probabilidades, pero no garantiza la total fidelidad. Así como tampoco lo asegura la intensa vida sexual que pueda llevar un matrimonio. Personas que se llevan bien en la cama pueden ser infieles por otras carencias, por encontrarse en una ocasión de alto peligro, cediendo ante la tentación o bien por sentimientos como venganza, resentimiento o simple curiosidad que propicien este tipo de aventuras.

Sin embargo, cuesta entender que si se quiere bien, se incurra en engaño. Pero Gottfried esclareció que el amor también puede diluirse. La receta es volver a encontrar el apego que hubo en un principio.

El psicólogo destaca que cuando una copa de cristal se quiebra, ni el mejor pegamento evita que al mirarla al sol se vea trizada.

"Las parejas –puntualizó– son frágiles como una copa y el sol invita a rever una relación. Si bien la trizadura está allí, la copa aún contiene el líquido y puede fundirse con fuego para que sea más bella. La clave es renunciar a la trizadura y perdonar, aunque olvidar sea imposible".

Los hombres sufren más la soledad luego del divorcio

2008-06-29T21:24:00.001-07:00

La revelación fue hecha por un grupo de investigadores españoles, el cual dijo que el varón muestra "niveles significativamente más altos de soledad en todas las escala". Qué dicen los especialistas argentinos

Luego de una profunda investigación por parte de la Universidad del País Vasco (UPV), donde se analizaron los aspectos sociales, familiares y amorosos de 517 personas, en su mayoría divorciados, los especialistas españoles no dudaron en afirmar que "los hombres se sienten más solos que las mujeres".

Basados en la Escala de Soledad Social y Emocional para Adultos (Scale for Evaluation of Social and Emocional Loneliness in Adults SESLA-S), la cual fue traducida al español y muestra cuán carente se está de amigos y de relaciones sociales, cuánto falta el apoyo familiar y cuán ausente está una relación íntima, el grupo de psicólogos determinó que "los hombres muestran niveles significativamente más altos de soledad en todas las escalas: social, familiar y romántica".

Dirigido por Sagrario Yárnoz, miembro del Departamento de Personalidad, Evaluación y Tratamiento Psicológico, el estudio también reveló que son los divorciados quienes tienen el nivel de soledad romántica más bajo.

Sin embargo, este dato también es avalado por los abogados, quienes aseguran que "los divorciados hombres se vuelven a casar más que las mujeres. Reinciden mucho más".

Viviana Koffman, abogada especialista en derecho de familia, señaló que "los hombres se deprimen más que las mujeres. Deben enfrentar el duelo por la mudanza, por el nuevo hogar, dejar de vivir con sus hijos y pasar a ser padre de visitas. Además, al principio el hombre abandona su aspecto, baja su rendimiento laboral y se aleja de sus hijos porque no quiere que lo vean en ese estado. La separación implica la pérdida de la pareja, de una vida sexual garantizada y de cierta alianza económica que favorece la prosperidad".

Por su parte, Daniel Rubin, abogado de familia y asesor de la Asociación Nuevos Padres (ANUPA), comentó que "cuando una pareja se separa, el que se va de hogar es el hombre. Esto implica perder el hogar, el arraigo, la vida familiar y la cotidianeidad con los hijos. Esto desestructura, provoca un enorme vacío, produce cierta nostalgia de esa vida en familia, y quizás opere como estímulo, consciente o no, para formar una nueva familia".

Finalmente, Maia Zuretti, psicóloga gestáltica y coordina Soledad & Cía, un sitio donde hay encuentros de recreación, indicó que "la soledad apabulla a los hombres, que tras una separación admiten que perdieron la brújula, entonces se enamoran de cualquiera o salen con mil mujeres. La mujer puede conectarse mucho más con el vacío", publicó el diario Clarín.

El sexo casual genera más culpa en las mujeres

2008-06-29T20:18:00.000-07:00

Un estudio británico demostró que ellas se sienten mal en mayor medida que ellos luego de una noche de amor circunstancial. Aseguran disfrutar menos.

Si bien las diferencias entre hombres y mujeres son cada vez menores, sobre todo en el ámbito laboral, a la hora del sexo no todo es lo que parece: aunque ellas se vuelcan, en mayor medida que antes, a las relaciones casuales, no se sienten tan bien con este tipo de vínculo.

Según un estudio realizado por la profesora Anne Campbell, de la Universidad de Durham de Reino Unido, y publicado en la revista Human Nature, mientras los hombres disfrutan del sexo casual, las mujeres sienten culpa a la mañana siguiente.

La investigación se realizó sobre la base de 1.743 hombres y mujeres que mantuvieron relaciones con personas sólo durante una noche. Al día siguiente, las sensaciones que afirmaron haber experimentado fueron diferentes entre los sexos: el 80% de los hombres reconoció que disfrutó de la relación, pero sólo el 54% de ellas admitió haberse sentido bien con la situación, informó el diario Clarín.

Además, la mayoría de las mujeres que accedieron a un encuentro de sólo una noche aseguraron que lo hicieron con la esperanza de que la relación no quede en algo pasajero, y que luego de la pasión se sintieron "usadas, como objetos" y se preocuparon por su reputación.

Campbell concluyó que la mitad de las mujeres no se adapta a este tipo de relaciones casuales, ya que ponen por encima la calidad a la cantidad. Y, además, que los encuentros de una noche no las dejan satisfechas.

¿Hay tantos tipos de orgasmo como mujeres en el planeta?

2008-06-29T20:10:00.000-07:00

Profesionales aseguran que no todas las personas necesitan lo mismo en todos los momentos de su vida. También hay diferencias si la relación es casual, o interesa realmente lo que le pasa al otro. Las claves para aprender a dar placer

Así como cada vez se echa más por tierra eso de que todos los hombres son iguales, la misma regla vale para las mujeres: Todos los seres humanos son distintos entre sí y no hay dos que reaccionen exactamente igual ante un mismo estímulo.

El sitio En Plenitud publicó que si bien durante mucho tiempo una sociedad más bien machista sólo indicaba que el que tenía que disfrutar del sexo era el hombre, en una relación donde hay amor el sexo se demuestra a través de un doble juego: dar placer y recibir placer. Al parecer, cuando realmente interesa la otra persona y se quiere que el momento de hacer el amor sea verdaderamente mágico, no existe el egoísmo. Las dos personas desean que el otro llegue al orgasmo y que puedan tener ese momento de mayor placer. Por el contrario, en el sexo casual pareciese que hay lugar para el egoísmo, ya que no importa realmente la otra persona. Los que saben aseguran que es una especie de retroalimentación: cuanto más placer alguien es capaz de darle a la otra persona, también más placer es capaz de darle la otra persona, así también como la situación y todo el proceso que está involucrado en el acto sexual.

Al parecer, muchos hombres pueden sentirse un poco confundidos sobre cuál es la forma de darle placer a su compañera. No es que sean incapaces de hacerlo, ya que de hecho disponen de todas las características físicas para hacerlo, sino que una cierta falta de conocimiento respecto a que es lo que les gusta a las mujeres y cómo funciona eróticamente su organismo muchas veces hace que les resulte difícil lograr que puedan llegar al clímax.

En el sexo, no todos los caminos conducen a Roma Hay muchos hombres que piensan que se puede aplicar una misma receta a todas las mujeres con las que están, que van a encontrar una fórmula infalible para que todas lleguen al orgasmo. Por supuesto, esto no es posible; no existe tal receta mágica, ya que todo depende de la persona con la que estamos, de sus gustos, de que es lo que encuentra sexualmente más poderoso. A veces (la mayor parte de ellas, probablemente) hay que tratar diferentes métodos antes de poder llegar a encontrar aquel que realmente resulta el adecuado para la persona.

El problema es que esto puede significar que durante alguna relación sexual tal vez no sea capaz de hacer que la mujer llegue al momento cúlmine. Y muchos hombres dejan que esto se cruce en su mente constantemente, se auto-convencen de que son malos amantes, incapaces de dar placer, sólo por esto. Lo cierto es que no hay una relación directa entre las dos cosas: En general, lo que en realidad hay es una falta de conocimiento entre las dos personas, con lo cual no saben como es que deben estimularse para que el resultado sea el que ambos están buscando. Este tipo de habilidad viene con el tiempo, con la experiencia uno con el otro y con el conocimiento de que es lo que funciona y que es lo que no lo hace. Finalmente, también hay que decir que, en la misma forma que sucede con los hombres, no todos los días son iguales para las mujeres tampoco, por lo que no siempre el mismo tipo de estímulo recibe la misma respuesta. De ninguna forma debe entenderse que la mujer decepciona al hombre cuando no puede alcanzar el orgasmo. En todo caso, es ella la que sufre una decepción, al no poder disfrutar al máximo de la actividad amatoria que esta llevando a cabo. Así, como no todos los días son iguales, el hombre debe tener cierta capacidad de adaptarse a las necesidades que su pareja puede tener en ese día en particular y reaccionar ante lo que ella le pide en ese momento y no estancarse tozudamente en hacer lo que siempre hace y que en algún momento parece haber dado resultado.

El resultado de querer “forzar” la situación será que ella comenzará a fingir el orgasmo, para hacerlo sentir bien a él (consigo mismo) y esto es algo que en realidad no sirve para nada a la relación de la pareja ni a ninguna de las dos partes que la conforman en forma individual.

4 mitos sobre el deseo femenino

2008-06-29T19:59:00.000-07:00

Cuando las mujeres dudamos de nuestros atractivos, escondemos el cuerpo, arqueamos los hombros, nos volvemos rígidas y poco sensuales, entramos en un terreno que no debemos pisar nunca: el aniquilamiento de nuestro propio erotismo.

Tendría yo unos 8 ó 10 años, cuando un día veo a mi abuela poner la escoba detrás de la puerta de la calle. Sorprendida, le pregunto por qué la colocaba ahí si ese no era su puesto. Caminando, con aquel balanceo tan típico en ella, me contesta:”Déjala, no la toques. Hoy no quiero que venga visita. Tengo la cabeza mala”.

Un tiempo después, voy a casa de mi tía Naty, una mujer que entonces me parecía entrada en años –hoy seguro que no–, y observo en su cuarto la imagen de San Antonio, puesto de cabeza. “Tía, pobre santo”, le digo. Ella, un tanto molesta, detiene su mirada en aquella imagen de yeso y arremete:”Así tiene que estar, a ver si me acaba de conseguir un marido ¡urgente!

Ah... ¡el universo de los mitos! Esas falsas creencias, transmitidas de boca en boca y que, asombrosamente, muchas de ellas siguen sentadas en el trono de las grandes verdades. A veces, la gente se las apropia como una especie de consuelo, como es el caso de mi tía quien se pasó años con el trajín de San Antonio. Al fin, se vino a casar cerca de los 40, mucho después que la vieja imagen se había hecho añicos de tanto estar colgada.

Cientos de mitos le dan la vuelta al planeta y, en alguna parte de este mundo, alguien cree en ellos. Muchos, han caído en desuso debido, en particular, al avance de la ciencia y la técnica y al desarrollo educacional e informativo de las personas. Pero otros aún encuentran oídos receptores. Quizás una de las áreas donde ha existido y existe un fuerte entramado de mitos es en la esfera de la sexualidad humana.

Veamos algunos de los que aún hoy tienen gran público:

� La capacidad y el deseo sexual de la mujer son menores que las del varón.

Tal errónea creencia se escucha no sólo en boca de hombres, sino en boca de las propias mujeres quienes realmente piensan que ellas tienen menos necesidades sexuales . Tan dañino supuesto perjudica, obviamente, el desarrollo y el disfrute de la sexualidad, así como una relación de pareja mucho más enriquecedora.

Como ya dijimos anteriormente, lo único que resulta distinta es la respuesta sexual de mujeres y hombres. Pero nada tiene que ver con el nivel de excitación, la frecuencia y las necesidades sexuales que sí son las mismas.

Tener más o menos capacidad erótica responde a las distintas características educativas, personales y sociales y no a diferencias de sexo.

� La mujer debe ser sexualmente pasiva.

¿Qué quiere decir esto? Años, siglos de desigualdad y sumisión han metido en las mentes femeninas que deben esperar por la iniciativa del varón y asumir en la relación sexual una actitud pasiva o de complacencia.

Con la creencia de este injusto mito muchas mujeres asumen su sexualidad con resignación. Como decía en una ocasión una lectora :”Cuando mi marido tiene deseos, yo tengo que acceder, aunque no tenga el menor interés en ese momento. Pero lo hago para que no se me vaya”.

Las mujeres que asumen su sexualidad sin mitos, tabúes o prejuicios, llevan una vida sexual activa e ,indistintamente, uno u otra ,toman la iniciativa o recrean el encuentro de manera espontánea, sin crear en el hombre esa expectativa-presión que significa que él siempre tiene que llevar la voz cantante.

� La sexualidad termina con la menopausia.

La pérdida de la menstruación solamente marca el fin de la vida fértil. A partir de entonces, ya no se puede tener hijos, pero de ninguna manera, marca la terminación del deseo y necesidades sexuales. En investigaciones recientes, realizadas en diversos países, se ha comprobado que muchas mujeres, por el contrario, disfrutan más sus encuentros sexuales que antes y entre las razones de peso se encuentra la tranquilidad de saber que ya no quedará embarazada.

� Sólo en la juventud se goza de una buena sexualidad.

El gran prejuicio de nuestra cultura impide aceptar que la mujer madura y añosa es sexualmente tan aceptable y deseable como la mujer joven, afirma en su libro “Hacerse mujer”, María Luisa Lerer, una especialista del tema. Y agrega que los medios de comunicación tienen su porción de responsabilidad en esto, al presentar siempre a la sexualidad-genitalidad unida a cuerpos jóvenes y hermosos.

Así van convenciendo a la mujer que el placer sexual es propiedad de los físicos privilegiados. Con tales condicionamientos no es difícil que la mujer mayor crea que el erotismo, ya para ella, es algo vergonzante. Que, sencillamente, pasó su tiempo.

Sin embargo, añade la especialista, lo que resulta sexualmente atractivo y estimulante a los varones es aquella mujer que se mueve con sensualidad y seguridad dentro de su propia piel. No hay nada más seductor que la mujer que se ama a sí misma. Y termina diciendo algo muy cierto: no existen patrones para medir el atractivo sexual porque en ese mundo, para gustos se han hecho colores...

Conectadas con esta línea, vale la pena extender el tema con ejemplos concretos de mujeres quienes han descubierto, con los años, un caudal de nuevas emociones y sensaciones sexuales.

El hombre, sexo y figura

2008-06-28T18:34:00.000-07:00

El hombre está capacitado para mantener una vida sexual activa hasta la vejez; pero, por lo visto, una cosa es el equipamiento de serie y otra el aprovechamiento que se hace de él. La mayoría de la población masculina llega a la etapa final de sus días con niveles de testosterona tan altos como para disfrutar de la sexualidad en plenitud. La realidad sin embargo es otra, bien distinta. Aunque faroleen todo lo que quieran, con los años sus encuentros sexuales se van reduciendo de manera «paulatina y considerable». Factores tanto físicos como psicológicos le llevan a perder fogosidad y, en muchos casos, a arrojar la toalla. Pero no hay por qué hacerlo.

Todo esto no es teoría psicológica, ni es el resultado del análisis de varios miles de encuestas. Son las conclusiones de una amplia investigación que se está realizando en ocho países europeos mediante la observación a lo largo del tiempo, en concreto durante siete años, de un grupo de 3.200 varones con edades comprendidas entre los 40 y los 79 años. Los primeros resultados de ese estudio, el primer gran trabajo sobre envejecimiento del varón que se realiza a gran escala, con financiación de la Unión Europea, fueron presentados ayer con carácter de primicia mundial en Bilbao, donde la Sociedad Española de Endocrinología celebra estos días su congreso número 50.

El informe EMAS, como se ha bautizado esta iniciativa, es la mayor empresa que se ha llevado nunca a la práctica sobre la salud del varón, según explicó ayer el especialista Felipe Casanueva, del Hospital Universitario de Santiago de Compostela, que lidera la representación española en el proyecto. «Así como de la salud de la mujer se han hecho infinidad de trabajos, no había nada específico sobre la población masculina», detalló el experto.

Proceso degenerativo

Los médicos saben que el final de la capacidad reproductiva de la mujer marca un antes y un después en la salud de la población femenina. La menopausia se anuncia con cambios físicos y psicológicos. A la ansiedad, depresión y dificultad para la concentración se unen sofocos, sequedad vaginal, problemas del sueño, urinarios, de los huesos. El proyecto EMAS se propuso como objetivo comprobar si en el hombre se vivía un proceso de similar naturaleza.

Desde hacía unos años, algunos especialistas venían hablando de un concepto que cada vez está más en desuso por su falta de consistencia. Comenzó a mencionarse la andropausia como el equivalente masculino de la menopausia, como el tiempo en que comenzaba a perderse el apetito sexual, entre los 45 y 50 años; aparecen los primeros síntomas de impotencia y también otros anímicos, como mayor tendencia a la depresión y la irritabilidad.

El macroestudio europeo sobre el hombre ha venido a corroborar lo que otros trabajos ya apuntaban. El concepto de andropenia no es válido porque el hombre no sufre un proceso «tan dramático como el que vive la mujer». Ni sus hormonas se revolucionan ni su cuerpo se transforma. Lo que le pasa al hombre, lo dijo ayer Felipe Casanueva, es algo «completamente distinto».
La caída de testosterona asociada a la edad, un fenómeno al que se le atribuían todos los males del hombre, es por lo general muy leve. Tanto que la mayoría de ellos llega a los 79 años con niveles suficientes para mantener una vida sexual saludable. Más allá de la curiosidad y el morbillo que pueda suscitar, este dato permitirá a los médicos elegir mucho mejor el tipo de paciente al que, por ejemplo, se le recetan hormonas masculinas contra la disfunción eréctil. Algunos especialistas ya han venido alertando en los últimos tiempos de que, tal vez, el uso indiscriminado de testosterona acabe provocando en los varones los mismos problemas cardiovasculares que la Terapia Hormonal Sustitutiva generó en las mujeres menopáusicas de más edad.

Cuestión de obesidad
Si no es una cuestión hormonal, ¿a qué se deben entonces la pérdida de deseo y los problemas de impotencia masculina? Los expertos sospechan que en esta realidad inciden, sin duda, factores psicológicos como el estrés diario, la presión laboral o la rutina de la vida en pareja, pero también otros físicos no menos importantes. Destacan entre todos ellos la obesidad y los problemas de salud asociados a ella, que no son pocos: hipertensión, diabetes, cansancio, problemas cardiovasculares...
Una evidencia: un hombre obeso de 40 años tiene la testosterona al mismo nivel que uno de peso normal de 55. La obesidad añade 15 años al proceso de pérdida de hormonas masculinas ¿Y qué les pasa a los mayores de 79? Ese será, entre otros, el contenido de la segunda parte de este estudio. Comienza a hacerse este mismo año con el mismo grupo de varones.

"La sexualidad ha hecho superior a la mujer"

2008-06-22T11:28:00.000-07:00

La sociedad es de la mujer. Hubo un tiempo en que era del hombre. Puramente masculina. Hoy, según cree el sociólogo francés Alain Touraine (1925), ya no. La mujer ha adelantado al hombre y se ha hecho con los mandos. Al menos en el plano subjetivo. Y a él ya sólo le queda poner los ojos como platos, fruncir el ceño y a veces dar un puñetazo en la mesa. De mal perdedor.

Pero, ¿qué ha pasado en las últimas décadas para que se haya producido este cambio? Para Touraine, que ha plasmado estas ideas en su reciente ensayo El mundo de las mujeres (Paidós) tras numerosas conversaciones con diferentes féminas, hay un hecho clave: ellas han tomado conciencia de sí mismas, de lo que les gusta, de lo que no, de lo que quieren hacer y de lo que realmente son. "Tras una etapa de movilización social, poco a poco la mujer empezó a dedicarse más tiempo y eso produjo un cambio de perspectiva, ya que empezó a dejar de sentirse víctima de una desigualdad y una brutalidad para empezar a decir yo", explica el sociólogo. Es decir, eso que se llamó feminismo ya no es un movimiento a la contra de, sino hacia dentro de ellas mismas.

Liberación sexual
Los términos que a veces utiliza la sociología pueden ser obtusos. De hecho, Touraine no se cansa de repetir en su libro conceptos como la subjetividad (yo misma, y punto, podría ser la traducción) o el esfuerzo de socialización e individualización que está desarrollando la mujer. Sin embargo, esto tiene fácil sentido con un ejemplo que da el propio Touraine: "Para explicar esto, sólo hay que ver que la mayoría de las personas que piden el divorcio son mujeres y no lo hacen porque piensan en lo sufrido, sino por su liberación".

Al hilo de esta última palabra aparece otro de los pivotes del pensamiento que ha llevado al sociólogo a hablar de la mujer como alguien que hoy está por encima del hombre: la afirmación de su sexualidad. "Las mujeres están utilizando su sexualidad como un elemento de construcción de su personalidad y eso les hace superiores. De hecho, consideran que la relación con el hombre no es un fin, sino un instrumento para transformar la relación que tienen consigo mismas", afirma. En otras palabras: la mujer no seduce al hombre, sino que lo que hace es seducirse a sí misma.
"Si el obrero tenía como fuerza el trabajo, la mujer ha echado mano de la sexualidad y además, ha sido capaz de combinarla con su vida pública. Esto significa que ha sabido conjugar el placer y responsabilidad, algo a lo que el hombre no ha llegado", explica.

Por supuesto para Touraine aún queda mucho por recorrer. "El hombre todavía tiene el poder, el dinero, pero está perdiendo muchas cosas. Una de ellas, la palabra", dice. Y eso es muy peligroso.

El posfeminismo: cuando la lucha sale del espectro político

El vituperado o entronizado concepto del ‘feminismo’ ha pasado a la historia. Para Alain Touraine es un término que hoy carece de sustancia, porque la lucha de la mujer ha perdido todo su carácter político. “Las mujeres de mi generación son las que emprendieron la batalla feminista, que consistía en una idea de lucha y de movilización contra determinadas leyes y costumbres. Hoy eso ha cambiado”, explica Touraine. Así, lo que ha surgido ahora es el posfeminismo, un concepto que señala el interior de la mujer y que no tiene nada que ver con el espectro político. “Ya se ha constatado y demostrado que una mujer no saca más votos de las mujeres que un hombre. Además, es en el ámbito político donde más retrasos se están viendo. Por ejemplo, fue el socialista Laurent Fabius quien le dijo a Ségòlene Royal qué pasaría con sus hijos si era elegida presidenta de Francia”, señala el sociólogo. ¿Y qué pasa con imágenes como la de una ministra de Defensa? “Nada, sólo demuestra que no hay profesiones ni de mujeres ni hombres”, afirma Touraine.

¿Cuál de estos rostros es el más sensual?

2008-05-11T19:20:00.000-07:00

Un estudio demostró que, a la hora de buscar pareja, la gente opta por los rasgos simétricos. Sospechan que se trataría de una muestra de buena genética

Los hombres y mujeres con rasgos y facciones simétricas podrían tener genes de más calidad, según se desprende de un estudio publicado en la revista científica de internet PLoS One y elaborado entre diversas universidades del Reino Unido.

Los científicos concluyeron que la belleza y el atractivo de una persona, valorado por la simetría de sus rasgos, son el reclamo visual que la biología utiliza para señalar qué hombres y mujeres poseen genes de calidad.

De este modo, hombre y mujer quieren que sus parejas sean guapas y atractivas. Sin ellos saberlo, su instinto de preservación de la especie interpreta la belleza como un signo de calidad genética que se trasladará a la siguiente generación.

La prueba
Para su estudio, los expertos utilizaron fotografías de europeos, de miembros de una de las últimas tribus de cazadores, los Hadza de Tanzania, así como de monos macacos. Midieron las facciones de todos ellos.

Después, se preguntó a un grupo de voluntarios que juzgaran la masculinidad de los rostros con rasgos más y menos simétricos.

Hallaron que los machos con rasgos simétricos eran percibidos como con proporciones faciales más masculinas, y lo mismo en el caso de las hembras.

Los investigadores concluyen que, como en general todas las culturas tienden a escoger a parejas con rasgos simétricos, ello sugiere que estos rasgos son indicativos de mejores genes y de que el escogido será mejor compañero.

Consumir pornografía ayuda a mejorar la salud

2008-04-19T15:34:00.000-07:00

Diferentes estudios científicos señalan que consumir pornografía evita enfermedades y mejora la vida de pareja y la sociabilidad.Indagaciones pornovirtuales. Aunque históricamente la pornografía floreció en el cine y en las revistas, Internet modificó los hábitos y se convirtió en la principal fuente.

Para potenciar el placer en las relaciones de pareja o para alimentar la imaginación y el erotismo en soledad, la pornografía fue, es y será una herramienta de gran utilidad. Pero diversos estudios científicos realizados recientemente revelaron que, además, el porno puede tener “una influencia positiva en la vida de las personas”. Más del 90% de los consumidores de pornografía australianos aseguraron que “mejoró sus vidas” luego de experimentar con materiales XXX. Durante la investigación, realizada por el equipo del doctor Alan McKee, la mayoría de los entrevistados señaló que la pornografía les hacía “tomar mayor conciencia del placer de sus parejas, a la vez que los hacía sentirse menos críticos con respecto a los atributos físicos de ellos o ellas”. Además dijeron que se deprimían y se enfermaban menos.

Otro informe –elaborado por los científicos Neil Malamuth y Martín Hald, de la Universidad de Los Angeles– relevó la opinión de cientos de daneses que aseguraron que el consumo de porno “mejoró su vida sexual, su conocimiento sobre sexo, sus actitudes sobre el género opuesto y hasta su calidad de vida en general”. Malamuth sostuvo que “la pornografía sólo puede ser perjudicial para aquellas personas con personalidad agresiva. Pero en la mayoría de los hombres no aparecen efectos negativos”.

Hace algunos años, Berl Kutchinsky, criminólogo de la Universidad de Copenhague, demostró que la cantidad de crímenes sexuales disminuyó en tierras danesas cuando el gobierno levantó las restricciones sobre la pornografía.

Desde su teoría, denominada “de la válvula de escape”, Kutchinsky sostuvo que “la disponibilidad de pornografía descomprime impulsos sexuales peligrosos”. Sin embargo, otros especialistas critican las conclusiones de estos trabajos. Afirman que la exposición a material porno provoca que “los hombres y las mujeres estén menos satisfechos con sus parejas, soporten menos el casamiento, tengan más interés en sexo libre de sentimientos y promulgan la figura de la mujer servil y pasiva”. El psicólogo Edward Donnerstein, de la Universidad de Wisconsin, encontró que una exposición reiterada a la pornografía puede llevar a “actitudes y comportamientos antisociales”. Por su parte, los investigadores Dolf Zillman y Jennings Bryant midieron el impacto que tiene en las prácticas sexuales de un grupo de hombres el consumo de materiales hardcore. “Quienes vieron la mayor cantidad de pornografía tuvieron estimaciones mucho más altas de la incidencia del sexo oral, el sexo anal, el sexo grupal y el sadomasoquismo que los demás participantes del estudio”, concluyeron.

¿Y POR CASA? Los principales especialistas argentinos avalan estos estudios, pero relativizan el valor de las generalizaciones. “Todo depende del uso que se haga de la pornografía, de la personalidad de la persona y del tipo de materiales que se utilizan”, sostuvo Adrián Sapetti, presidente de la Sociedad Argentina de Sexualidad Humana.

“Para las personalidades fóbicas a la sexualidad, tener contacto con fotos de desnudos o de escenas sexuales puede ser un primer paso para resolver sus miedos”, explicó el profesional. También “hay muchas parejas que se estimulan viendo una película porno durante su práctica sexual”, dijo Sapetti. Pero “ver mujeres con veinte mil orgasmos, hombres con penes enormes y erecciones que duran horas, puede generar una baja autoestima o una desvalorización de su miembro o su sexualidad”, planteó el profesional.

Para la licenciada Any Krieger, la pornografía es un “arma de doble filo”, ya que puede “favorecer o entorpecer la relación amorosa”. “Si después de mucho tiempo la pareja tiene ganas de agregar ese condimento y eso los excita, entonces bienvenido sea, pero debe existir un acuerdo de ambas partes, porque si excita sólo al hombre y a la mujer eso le ofende, el efecto será perjudicial”, manifestó la psicóloga.

Otro de los consultados por Crítica de la Argentina fue el sexólogo José Eduardo Abadi. “Muchas veces la pornografía da ciertos permisos y libera de inhibiciones, o estimula a probar otras cosas, por lo que puede ayudar a sobrellevar la rutina de la pareja. Pero también puede ser testimonio de una sexualidad típica de un esquema patriarcal y sádico, una forma de mostrar al hombre en situación de dominio de poder a través de su falo. Y esto no es para nada saludable”, concluyó Abadi.

Los triunfadores sexuales

2008-03-23T09:49:00.000-07:00

Por: Marcela Furlano

Ven a sus conquistas amorosas como trofeos y consideran el sexo como un factor que los posiciona y les da status ante la mirada de los otros.

Cuando yo era adolescente, tenía un amigo al que todos llamábamos “el voy a, vengo de”. La frase era porque siempre que uno se lo encontraba decía: “Vengo de estar con una mina” o “voy a estar con una flaca que me espera ya, ahora”. El grupo de amigos se dividía entre los que le creían (era, por cierto, el grupo minoritario) y los que consideraban que los suyos eran cuentos tan o más fantasiosos que los de los hermanos Grimm.

Es decir que este joven era o un vanidoso sexual o un mitómano. El tema de la vanidad o triunfalismo sexual también se ve en los consultorios sexuales, lo cual no significa que, después de tantos años, le haya creído una sola palabra a mi amigo de la adolescencia.

Vengo con harén

Al margen de los adictos al sexo o los donjuanes (que se caracterizan porque desean poseer no sólo sexualmente a sus parejas, sino que su objetivo es también enamorarlas), los vanidosos no necesariamente tienen que tener un sinnúmero de conquistas, sino que son expertos en aparentar que las tienen. ¿Por qué se tomaría alguien estas molestias? Porque el sexo es en nuestra sociedad un valor y, en muchos casos, un signo de status. No es raro escuchar: “Mirá el bomboncito que se está comiendo Carlos” o “sí, sale con Sofía, pero también con Ángeles y con Valentina”, por supuesto, con un indisimulable tono de admiración. Ser sexy se ha convertido en un valor y eso se ve, por ejemplo, en las tapas de las revistas de actualidad, cuando una actriz anuncia: “Sí, me separé” en bikini y con un dedo en la boca. No negamos que quizás la mujer ha vivido su ruptura sentimental con profundo dolor –como suele suceder en la mayoría de los casos–, pero la imagen que sale en tapa indica que, como hay que volver al mercado, hay que ser sexy, deseable, “picante”.

Ser capaces de despertar deseo en el otro se ha convertido en un valor y quien puede hacerlo goza de una posición nada desdeñable ante la mirada de los otros. Antes eran sólo los hombres los que monopolizaban ese discurso de varón con harén, pero ahora las mujeres también presentan esta conducta. He escuchado en algunas reuniones la admiración de mujeres al reconocer la apostura del amante o amantes de una de ellas, a quien no dudaron en pedirle detalles acerca del desempeño sexual del susodicho. En un momento me dio la impresión de que girábamos en torno a la abeja reina, por el ¿mérito? de haber conseguido que en su panal haya más de un zángano.

¿Y por casa?

Los demás los ven como exitosos y hasta les tienen envidia, pero ¿cómo ven ellos mismos su relación con el sexo? Los sexólogos españoles María Pérez, Juan José Borrás y Xud Zubieta afirman en su artículo “ Sexo por vanidad” que “todos sabemos que el sexo está altamente cotizado en nuestra cultura. Pareciera que una vida sexual intensa tiene la fuerza para contrarrestar cualquier otra insatisfacción que pudiera surgir.

Esto nos parece desproporcionado, pero sabemos que hay personas que viven con esta creencia”. Incluso, afirman que muchos, en lugar de buscar una pareja que les otorgue una sexualidad plena, se conforman con la apariencia, con que los otros crean que su sexualidad está llena de variedad y satisfacciones. Es decir que se autoengañan.

También analizan el hecho de que el sexo sea una forma de satisfacer necesidades neuróticas y, así como algunos se dan atracones de comida o beben en exceso, otros emplean el sexo usualmente para compensar ciertas carencias afectivas que no pueden resolver con relaciones esporádicas.

La primavera, la sangre y el sexo, altera

2008-03-22T17:07:00.000-07:00

La primavera ánima, mejorar el carácter, las ganas y animar a salir,y a relacionarse.

"Llega un momento en que la ropa empieza a sobrar y eso conlleva una mayor predisposición a las relaciones sociales y evidentemente a las sexuales", manifestó Iván Rotella Arregui, portavoz de la Asociación Estatal de los Profesionales de la Sexología (AEPS) de España.

Por esa razón, entre otras, Rotella afirma que el refranero acierta en este caso "al cien por cien", ya que la primavera y el despertar de la naturaleza, así como de los instintos más animales, trae consigo además "más deseo y más enamoramiento".

Aunque las consultas al sexólogo aumentan sobre todo después de periodos de vacaciones, especialmente tras el verano o Navidad, ya que es cuando las parejas pasan más tiempo juntas y descubren que "no se soportan", también en primavera suele haber "un pico".

Las consultas sexológicas primaverales suelen aumentar un poco a partir de la entrada oficial de la primavera, este 21 de marzo.

Se trata, sobre todo, de mujeres de edades comprendidas entre los 25 y los 55 años y el motivo de la consulta suele ser la falta de deseo.

Los hombres consultan especialmente por disfunciones erectiles o temas de eyaculación, y muchas veces tras arrastrar el problema durante años.

El sexo no es imprescindible en una relación de pareja pero sin sexo una relación de pareja tiene muy poco futuro, y cuanto más beneficiosas sean las relaciones sexuales mejor irá todo lo demás: el estado de ánimo, la relación con tu pareja, las ganas de hacer cosas...

20 reglas de oro en la sexualidad tántrica

2008-03-20T10:12:00.000-07:00

Estas son veinte verdades esenciales que nos ayudarán a mejorar nuestra vida sexual en particular y nuestra existencia en general:

1. No hay prisas

2. La mujer es un motor de vida

3. El hombre aprende a tener orgasmos sin eyacular

4. La mujer puede tener orgasmos múltiples

5. Usar las danzas como medio para aumentar la energía sexual

6. Mantener el cuerpo flexible y con energía a través del yoga

7. Hacer meditación regularmente

8. Tomar el sexo como un acto mágico

9. Cambiar las posturas sexuales cada 3 ó 4 minutos para principiantes y cada 10 para avanzados.

10. Aprender a aumentar el deseo y canalizarlo creativamente

11. Usar la subida al climax de la pasión y bajar al valle de la relajación sucesivas veces

12. Estimular los puntos eróticos constantemente como dínamos de luz

13. Respirar profundamente y en algunos momentos al mismo ritmo

14. Dejarse llevar

15. Recordar que son Shiva y Shakti, un dios y una diosa del amor

16. Sentir el fuego del amor y vivenciarlo a través del sexo

17. Realizar el acto sexual diariamente o con bastante frecuencia

18. Crear un ambiente sexual acojedor como un templo, con velas e incienso, no hacer el acto sexual a oscuras

19. Despertar la imaginación y usar la energía sexual en algo creativo luego

20. Percibir el presente eterno en todo momento, agigantar la conciencia.

Advierten los efectos psicológicos de los juguetes eróticos

2008-03-20T09:15:00.000-07:00

Entre la verdad y la mentira.

Un experto en conducta sexual desmitificó las bondades y ventajas que se les adjudican a algunos de los productos utilizados por personas, y en especial por parejas, conocidos como juguetes sexuales, para realzar su vida sexual, señalando que de no usarse correctamente o sin la orientación de un profesional pudieran tener efectos dañinos en el campo de la psicosexualidad.

El sexólogo Agustín Rivera Jiménez advirtió a los consumidores que buscan de estos juguetes de adultos que deben tener mayor información sobre lo que van a comprar y los efectos y daños físicos que les pueden ocasionar muchos de los aparatos, los que, dijo, pueden provocar el rompimiento de capilares y otros efectos psicosexuales que les impidan luego manejar su sexualidad de forma real.

“Es distinguir entre la verdad y la mentira. Se crean falsas expectativas. La utilización frecuente de un producto para autosatisfacerse podría estar alterando su respuesta sexual natural cuando se encuentre con una pareja”, destacó.

“Prolifera la venta de artículos sin mediar la advertencia al cliente sobre su sexualidad. Tengo que citar a Wanda (Smith, la sexóloga y su esposa) sobre la muñecofilia, que es la muñeca para tener relaciones sexuales. Wanda entiende que distorsiona la realidad y hay personas que prefieren una muñeca y no un ser humano como realidad”, subrayó.

“Y cuando tienen que bregar con un ser humano no tienen respuesta. A nosotros, los que estamos en este campo, nos preocupa”, dramatizó.

Rivera Jiménez advirtió, además, que las personas deben recibir mayor información del contenido de los artículos y de las promesas que se indican en la etiqueta o en el establecimiento, porque en muchos casos no es del todo cierto que produce las maravillas o actos de magia que se prometen.

Pocas querellas en DACO

“El Departamento de Servicios del Consumidor (DACO) no supervisa estos establecimientos ni revisa los productos. Se ha distorsionado la utilización para crear la fantasía y el resultado es que esos aparatos causan daño físico”, apuntó.

Agregó que las personas son renuentes a radicar querellas ante el DACO por la naturaleza del producto y que, por tanto, si han comprado artículos engañosos no hacen un reclamo para que se les devuelva su dinero.

De hecho, el secretario del DACO, Víctor Suárez, confirmó a PRIMERA HORA que en el 2007 sólo se radicaron dos querellas de consumidores insatisfechos con los resultados de sus juguetes sexuales.

Suárez recalcó que para que el DACO intervenga es necesario que los ciudadanos hagan llegar sus quejas a la agencia, lo que se dificulta por el tipo de productos que van a reclamar.

Rivera Jiménez reconoció que muchos de estos artefactos, los profesionales los usan de forma terapéutica. “Lo que pasa es que si tienen una buena orientación por un buen profesional en el campo de la sexualidad y la p sicosexualidad podemos evitar daños no sólo en esa área, sino también físicos”, reiteró.

Los besitos eróticos

2008-03-20T08:58:00.000-07:00

El beso es una comunión de dos personas, donde se comparte lo más íntimo de nuestro ser.

Si besamos fríamente, o apenas acercamos los labios, en vez de besar apasionadamente, es que estamos poniendo una barrera a nuestra pareja, no queremos ofrecer o no estamos dispuestos a un acercamiento más íntimo. Un beso profundo, prolongado y apasionado puede ocasionar un terremoto de sensaciones en el cuerpo de uno y del otro.

En la mujer puede incluso provocar un orgasmo, y en el varón una rápida y prolongada erección. Muy diferente es cuando el beso es una presión mutua de los labios, es como una invitación antiséptica y deslucida al encuentro sexual, acá no hay invitación a la comunión sexual, al compartir lo más íntimo de nuestro ser. Los labios poseen una alta sensibilidad, es la región fronteriza entre la piel y las membranas mucosas, en muchos aspectos análoga al orificio vulvovaginal, y se refuerza por los movimientos activos de la aún mucho más sensitiva lengua. Es decir, labios y lengua son órganos eróticos, que poseen características semejantes tanto a la vulva como al pene.

La boca y la lengua no tienen limitaciones, como a veces ocurre con la vagina y el pene, debido a que estos últimos están bajo el control de músculos involuntarios (de allí la disfunción eréctil en el hombre o el vaginismo en la mujer) mientras que los labios y la lengua se encuentran gobernados por músculos voluntarios. Podemos controlar nuestros besos, no así nuestros genitales. La sexualidad es básicamente “entrega”, de lo más íntimo y profundo de nuestro ser. Por esto es tan vulnerable a las emociones, las limitaciones psicológicas, los conflictos, los desencuentros. No siempre se quiere entregar nuestro “yo” (nuestro ego), y sólo entregamos el cuerpo (nuestro traje externo).

Susana (42 años, casada, profesional, 1 hijo de 10 años) manifiesta: “ cuando beso a mi pareja, siento amor, deseo “.

Juana (52 años, casada, profesional, sin hijos) manifiesta: “ cuando beso a mi pareja siento presión y ahogo “. Vemos que el mismo acto, besar, en estas 2 mujeres se traduce en 2 emociones diferentes. Para Susana su emoción es de afecto, placer, pero para Juana es de miedo y displacer.

¿Por qué tanta diferencia?

Porque las personas tienen historia, vivencias desde siempre, desde que fueron un proyecto de vida y llegaron a este mundo, se sumergieron en él y transitaron cada etapa de la vida (como bebés, niños, jóvenes adolescentes, adultos jóvenes, adultos y adultos mayores) y la sexualidad no es ajena a todo esto, está permanentemente expuesta en hombres y mujeres, en cómo éstos se vinculan, en lo que dan y reciben.

En mi trabajo como psicóloga y sexóloga , siempre tengo en cuenta estas preguntas ante una consulta: ¿en qué etapa de la vida está? ¿cómo fue su historia sexual?

A partir de allí voy traduciendo, al idioma conocido por el paciente, lo escrito en él.

El éxito está, en que esta traducción no se hace como si uno comprara un diccionario sexual o de la vida, porque cada hombre y cada mujer son únicos y las vivencias son únicas, y aún no se vende en las librerías un diccionario para cada persona viviente en este mundo. Les dejo dos sugerencias para mejores besos eróticos y una mejor sexualidad : En primer lugar relajar los músculos orales y faciales. Una boca tensa y rígida no sólo pierde sensibilidad, sino que expresa “ lucha” contra el compañero en vez de expresar “ entrega “.

En segundo lugar, prestar atención a la higiene física y a la salud. El mal aliento, afecciones en la boca, gusto a alcohol y tabaco, si el compañero no ingiere alcohol o no fuma, puede limitar e incluso provocar rechazo al besar.

Si los “ ojos son la puerta del alma”, según lo que dice la sabiduría popular, la boca (los besos) es la llave dorada que abre la puerta mágica al goce, la pasión y a una sexualidad plena.

El sexo tántrico

2008-03-12T09:03:00.000-07:00

¿Es el tantra una práctica sexual?, ¿mejora tu vida sexual?, ¿por qué hay personas que se abstienen de eyacular? ¡Despeja tus dudas!

Son muchas las preguntas respecto al tantra, que se ha confundido con el kamasutra. El tantra es una forma de vida mística que abarca el comportamiento humano en todos sus ámbitos, incluido el sexual. La palabra tantra, de origen sánscrito, se puede traducir como "la acción continua de entretejer".

El tantra dice que el individuo puede reintegrarse con su fuente creadora, poniendo en práctica una serie de principios que activan su energía, permitiéndole conectarse con el todo, el universo, la vida.

Sexualidad y tantra

En el tantra, el sexo ocupa un lugar destacado, tiene una connotación sagrada y se desarrollan prácticas y ejercicios para potenciar la energía sexual en el individuo y en la pareja. Osho señalaba que “El hombre tiene siete centros, y cuando los centros de una mujer están en sintonía con los de un hombre, sienten una unión absoluta, una unidad”.

La sexualidad, fuente de vida, es una herramienta que le permite al ser humano integrarse con el todo, es una fuerza poderosa y divina, que bien encaminada puede ser utilizada para alcanzar la iluminación y llegar a elevados estados de conciencia. No se trata de tener sexo por diversión; el cuerpo es el templo del espíritu y con la sexualidad se expresa la energía creativa, para transformarla en progreso espiritual.

La sexualidad como meditación

Swami Arhat, un seguidor de Osho, dice: “Si vas a hacer el amor, es importante que vivas el momento, te entregues, estés presente y respires profundamente.

El tantra busca activar tus puntos energéticos con ejercicios de meditación que te permiten sensibilizar el cuerpo, calmar la mente, aquietar las emociones y entrar en contacto con lo divino, un elevado estado de conciencia. Es preciso que si eres mujer contactes con tu lado masculino para conocer a tu pareja, darle placer y conectar con él”.

“Puedes meditar cuando haces cualquier actividad, pero la sexualidad con todo su poder se vuelve uno de los caminos más directos a la iluminación y a distintos y profundos estados de conciencia. Pero todo depende de la forma en que se practica. El compromiso, la dedicación y la seriedad con que se lleve a cabo la sexualidad hará más o menos efectiva su práctica”, asegura Arhat.

El control de la eyaculación

Dentro del neotantra hay muchos seguidores que practican el control de la eyaculación para mejorar la relación sexual y potenciar la energía masculina. Se trata de retener la excitación sexual a través del control de la respiración y valiéndose de técnicas de control muscular.

Asimismo, el control eyaculatorio tiende a una mayor relajación y al disfrute más prolongado de la actividad sexual. En una relación sexual común y corriente, el final del acto es el clímax, el orgasmo. Pero sin llegar al orgasmo, la pareja puede tomarse más tiempo y explorar otras partes de sus cuerpos. En el tantra no hay un fin, sino un aquí y ahora, que te permite centrarte en el momento en que vives.

El deseo erótico

2008-03-11T17:32:00.000-07:00

A nivel erótico, el deseo es el componente motivador de la actividad, el desencadenante. El deseo es una tendencia que nos orienta y dirige a buscar, involucrarnos o continuar la actividad erótica, ya sea ésta en solitario o compartida, real o incluso imaginada.

Hay distintos tipos de deseo erótico: deseo de contacto físico, deseo de una caricia (o varias), deseo de caricias prolongadas, deseo de contacto genital, deseo de coito, deseo de un rato lúdico con la pareja (hacerse mimos o bromas), deseo de masturbación en solitario, deseo de besos y abrazos…

A pesar de la importancia que hoy se concede al deseo, no es hasta el año 1979 cuando Helen S. Kaplan (famosa sexóloga norteamericana) comienza a fijar la atención de la sexología en el mismo. Y es a partir de ese momento, en que se reconoce su importancia para explicar el comportamiento erótico, cuando se amplía su estudio.

En un principio, se hablaba del deseo para hacer referencia sólo a un tipo de deseo: el de coito. Sin embargo, en la actualidad las diversas investigaciones están comprobando que el deseo se manifiesta de muchas formas y que cada persona puede sentir distintos deseos en distintos momentos, y por cierto, no todos son de coito, aunque sean eróticos.

Factores que influyen en el deseo

Dado que el deseo es un componente motivador, que en muchos casos conduce a la acción, es necesaria por tanto una energía excedente en el organismo que permita la expresión del mismo.

Cualquier estado de fatiga, de cansancio extremo o un estilo de vida estresante que se traduzca en un escaso tiempo fuera de la actividad laboral pueden traducirse fácilmente en la disminución o anestesia del deseo (y en general de la motivación hacia cualquier actividad no erótica que requiera gasto energético).

Lo cierto es que en la consulta son cada vez más frecuentes los casos de parejas que consultan porque uno de los dos no tiene deseo, y tras una evaluación se detecta que la persona que no desea está sobrecargada de trabajo.

Por ejemplo, es muy frecuente en casos de mujeres que trabajan fuera de casa y después en el hogar realizan multitud de tareas que las dejan agotadas, especialmente si además la pareja tiene hijos. Los hijos y las hijas, de hecho, producen una disminución del deseo femenino en muchos casos, pero no debido a factores hormonales, sino debido a la sobrecarga de trabajo que sufre la mujer, y a que las tareas de cuidado frecuentemente no se reparten equitativamente con su pareja.

También en consulta se ven con frecuencia casos de hombres con interminables jornadas laborales que han perdido el deseo.

El estado emocional es otro factor influye en la apetencia hacia la actividad erótica. En la mayoría de los casos, las personas que se sienten muy preocupadas o muy tristes pierden el deseo de todo tipo de contacto erótico.

Centrándonos en los factores psicológicos, el deseo se apoya en gran medida en dos elementos, que nos sirven para comprender mejor la razón por la que algunas personas pueden sentir menos deseo y sin embargo otras tienen un deseo muy alto:

1.- Historia de experiencias que la persona tiene en torno a su sexualidad (experiencias eróticas anteriores y actuales).

En general el deseo, la apetencia hacia experiencias eróticas futuras, se sustenta en la historia particular de esa persona con la sexualidad, en sus experiencias anteriores.

Cuando una persona ha tenido unas vivencias placenteras con su sexualidad, ha tenido la ocasión de descubrir su erotismo y disfrutar de él, no ha tenido experiencias dolorosas ni traumáticas sino más bien al contrario y el involucrarse en actividades eróticas le ha reportado beneficios que la persona reconoce como tales, es muy probable que la persona las acepte y busque en el presente y en el futuro.

Esto ocurre en general con todas las actividades: buscamos aquellas que sabemos que nos aportan satisfacción y no aquellas que nos producen displacer... y deducimos la satisfacción que nos va a reportar una actividad a partir de la que nos reportó en el pasado.

2.- Cómo ha elaborado la persona sus experiencias en su memoria emocional (a esto también contribuye el papel que la persona otorga a la sexualidad en su vida, el valor que la persona le de a su erotismo).

En general el deseo erótico no depende únicamente de las experiencias de la persona. Cada persona interpreta de forma distinta la realidad, de acuerdo con sus ideas, sus actitudes, sus valores… la apetencia hacia experiencias eróticas futuras (ya se trate de caricias o besos, de masturbación, o de coitos, o de masajes) depende de la valoración que la persona hace de su historia particular con la sexualidad.

La misma experiencia puede ser muy valorada por una persona y puede ser considerada como bastante prescindible por otra. Es decir, distintas personas tienen distintas vivencias con similares experiencias (no las viven igual).

Para algunas personas además, la erótica no es considerada como algo importante en la vida, valorando más otros aspectos de las relaciones humanas (lo cual, por cierto, también es una opción legítima, que únicamente se convierte en un problema cuando la pareja no piensa igual).

El deseo por tanto es algo que se construye, y la historia de una persona y su deseo puede ir variando a lo largo de la vida. Por cierto, que en esta construcción, las personas pueden tener un papel activo. Valorar la sexualidad y hacerle un hueco importante en la vida hace más probable un deseo activo. Cuidar los tiempos y los espacios para la vida de pareja, para el descanso físico, y para el ocio, también dan más oportunidades al deseo. Comprender que el deseo tiene muchas manifestaciones, y valorarlas y cuidarlas todas (y no sólo al deseo de coito, sino también los otros deseos eróticos), crea generalmente un clima propicio para la apetencia de los encuentros eróticos.

*María Victoria Ramírez es psicóloga y sexóloga.

Los hombres que colaboran en casa tienen una vida sexual más satisfactoria

2008-03-10T20:14:00.000-07:00

Los hombres que comparten las tareas del hogar mejoran la armonía en la pareja y podrían tener una vida sexual más satisfactoria, según revela un estudio estadounidense.

"En general, cuanto más tareas domésticas hacen los hombres, más felices están las mujeres", explicó a la AFP Scott Coltrane, sociólogo de la Universidad de Riverside (California) y coautor del estudio, del cual se publicó un resumen en el sitio 'web' de la organización Council of Contemporary Families (CCF).

"Cuando los hombres hacen más tareas en el hogar, la percepción de las mujeres sobre la equidad y la satisfacción matrimonial aumentan, y la pareja atraviesa por menos conflictos", señala el informe.

"Los sociólogos en general no nos ocupamos de esto, pero los terapeutas dicen que existe una correlación directa" entre el hecho de que los hombres realicen más trabajo en la casa y la frecuencia de los encuentros sexuales, indicó Coltrane.

Ocuparse de los niños, efecto contrario

Joshua Coleman, psicólogo miembro del CCF, confirmó en un comentario publicado en la página 'web' de la organización que el hecho de compartir las tareas del hogar "está asociado con un nivel más elevado de satisfacción matrimonial" y "a veces más relaciones sexuales también". "Las mujeres dicen sentir más atracción sexual y más afecto hacia sus maridos si participan de las tareas del hogar", explicó Coleman.

Pero, advirtió, pasar más tiempo ocupándose de los niños puede, por el contrario, afectar a la intimidad de la pareja, dado que "muchas parejas aumentaron el tiempo pasado con sus hijos eliminando o reduciendo considerablemente los momentos románticos", indicó Coleman. El estudio será presentado en la conferencia anual del CCF el próximo mes en Chicago.

La falta de erección se cura practicando

2008-03-07T06:13:00.000-08:00

Un estudio asegura que no hay nada mejor que la práctica para curar la falta de erección. ¡Manos a la obra!

Un informe realizado por el Hospital Virgen de la Macarena de Sevilla, España, revela que los mayores de cincuenta años deben practicar más sexo si es que presentan problemas de disfunción eréctil, e incluso este consejo es saludable para prevenir la aparición de este malestar.

La investigación, realizada a 1715 varones de más de cincuenta años, indicó que el 57,2 por ciento de esta población asume que el no poder complacer a su pareja en la cama es una de las causas de envejecimiento. “Hay que entender que la disfunción es causada mayoritariamente por el tabaco, la hipertensión y la diabetes”, señaló Esteban Blanco, responsable de la Unidad de Andrología del hospital. El 75 por ciento de los encuestados manifestó que el sexo juega un papel muy importante en sus vidas. El 40 por ciento aseguró que los medicamentos para combatir la impotencia deberían causar menos efectos secundarios.

El sondeo también pone de manifiesto la problemática que tiene el varón para hablar de la disfunción erçectil cuando aparece. La Asociación Española de Salud Sexual revela que en los últimos cuatro años las consultas sobre sexualidad se incrementaron únicamente un 34 por ciento. “Todavía existe mucha reticencia a hablar del tema.

El hombre suele cegarse cuando atraviesa por este problema y prefiere ocultarlo o esperar a que se resuelva solo. Cada vez son más jóvenes los varones con problemas de disfunción sexual y se bloquean y no quieren volver a tener una experiencia por miedo otra vez al fracaso o a la vergüenza que les genera no poder mantener una erección porque es para ellos un fracaso que simboliza la debilidad del macho, es la herida a la autoestima y al orgullo por excelencia”, comenta Patricia Benito, sexóloga española especialmente para www.enplenitud.com quien asegura que muchas de los conflictos sexuales son emocionales y se curan practicando. “Es importante tener una pareja tolerante al lado y en donde exista la confianza y el dialogo permanente.

En los cuestionarios que realizo a los pacientes, últimamente la causa de la disfunción es consecuencia de algún motivo emocional que solamente se cura practicando por más absurdo que parezca”, termina señalando. Falta de erección: lo que no se usa, se atrofia Según la experta, cuando el síntoma aparece en el momento menos indicado se puede intentar “estimular a la pareja el tiempo que sea necesario, lograr una relajación mutua que anteceda a la penetración y que es el momento en que el hombre debe mantenerse calmo, intentar no pensar en que no va a poder, sentirse liberado y poder experimentar otros juegos sexuales que sirvan de antesala al coito y que predispongan positivamente a la pareja. Si el varón logra despojarse de los miedos que provoca la falta de erección, tendrá una sexualidad plena”, aconseja la especialista. La frecuencia del encuentro sexual está íntimamente ligada al tema ya que “lo que no se usa, se atrofia y el caso del órgano masculino no es la excepción.

A medida que avanza la edad del hombre, disminuyen las erecciones espontáneas y la cantidad de sexo que se mantiene lo cual genera un círculo vicioso. Por eso la importancia de que el hombre no se abandone más allá de la edad y tenga una vida sexual plena desde antes de llegar a los cincuenta años que es cuando suelen aparecen los problemas. La preocupación se centra en que hay cada vez varones más jóvenes con problemas de eyaculación precoz y demás disfunciones.

Es recomendable mantener la práctica sexual activa para evitar males mayores”, recomienda Benito. Consejos para combatir la falta de erección - Para evitar una disfunción eréctil se aconseja mantener una sexualidad activa. - Los juegos eróticos anteriores al momento de la penetración predisponen a un bien clima, alejan las tensiones y favorecen la erección. - Si se está padeciendo disfunción eréctil lo mejor es consultar rápidamente con un médico para evaluar las opciones. No siempre los medicamentos en boga son los más aconsejables.

Algo tan simple como la práctica del sexo en pareja puede ser la solución y no dejar de mantener relaciones porque ha aparecido el inconveniente. enplenitud.com

Los tacones mejoran la sexualidad

2008-02-28T06:12:00.000-08:00

Utilizar zapatos de tacón alto puede tonificar el cuerpo de forma moderada a la vez que mejorar la sexualidad, según un estudio. ¿Cómo? Los tacones altos benefician a los músculos del suelo pélvico mejorando su fuerza y habilidad de contracción.

Los científicos han descubierto que los zapatos de tacón - culpable de las fracturas por estrés y de dolor en las articulaciones - pueden aportar algunos beneficios para la salud.

Maria Cerruto, uróloga de la Universidad de Verona, quien encabezó el estudio, dijo que ella llevó a cabo sus investigaciones para desterrar falsas creencias, sin fundamento científico, que relacionan el uso de tacones de aguja con el desarrollo de distintas patologías, entre ellas la esquizofrenia.

"Como una mujer que ama a los zapatos de tacón, traté de encontrar algo saludable en los mismos", confiesa cerruto. "Y al final logré mi objetivo: los tacones afectan a la actividad del suelo pélvico reduciendo el dolor y mejorando la salud sexual", afirma. Ahora intenta demostrar que utilizarlos a diario puede reducir la necesidad de hace ejercicios pélvicos.

Los tacones han estado de moda desde hace más de cuatro siglos, pero en los últimos 50 años se les han atribuido una variedad de problemas de salud como los juanetes, las fracturas por estrés, el dolor de rodilla o un mayor riesgo de padecer artritis.

En el estudio que se publicó en la revista European Urology participaron 66 voluntarias con una edad inferior a 50 años en las que se probaron diferentes inclinaciones de sus talones para mesurar la actividad eléctrica de los músculos pélvico.

Se encontró que aquellas que mantenían su talón a 15 grados del suelo -el equivalente a un tacón de siete centímetros- mostraron una menor actividad eléctrica. Y esto sugiere que cuando las mujeres llevan tacones altos los músculos pélvicos están más relajados, aumentan su fuerza y capacidad de contracción.

¿Cómo funciona el suelo pélvico?

La musculatura del suelo pélvico se compone de un grupo de músculos que sostienen la parte baja del abdomen. Es el arco protector de apoyo para la vejiga, útero y recto. Y además, desempeñan un papel fundamental en la satisfacción sexual.

El correcto funcionamiento de estos órganos depende, en gran parte, de que esta musculatura esté sana y fuerte.

Es normal que estos músculos se debiliten después del embarazo y el parto, y con el propio envejecimiento del cuerpo. Las consecuencias de la debilitación son la incontinencia urinaria de esfuerzo, los prolapsos y las disfunciones sexuales.

Para fortalecer el suelo pélvico existen algunos ejercicios, pero -aunque bastante sencillos- a menudo muchas mujeres tienen dificultades para realizarlos. Por ello, la doctora Cerruto tiene esperanzas en que los zapatos de tacón alto sean una solución.

Disfruta del sexo con los juguetes eróticos

2008-02-17T16:16:00.000-08:00

Si ya has conquistado a tu amor deseado y lo que quieres es disfrutar de una noche pasional y distinta, lee bien lo siguiente.

En Valencia hay una tienda llamada El Placer de los Sentidos (C/La Nave, nº 20) que ha presentado sus novedades más seductoras para el próximo San Valentín. Algunas de sus propuestas son unas cajas de amor de Poême con plumas para escribir y tintero de chocolate.

Además, también estrena una amplia gama de vibradores que se activan con el mando a distancia. ¿Alguna sugerencia para saber en qué momento se pueden usar?

El placer del 'Karmasheetra'

Por otra parte, se ofrecen algunas ideas originales para compartir, jugar y disfrutar del día de San Valentín en Amantis.

¿Os acordáis del juego del twister? El Karmasheetra es lo mismo, pero ¡en la cama! Una mano al rojo y otra al azul... La canción del anuncio decía así. Sin embargo, ahora la versión cambia y en lugar de ser una mano son... otras partes del cuerpo. Por supuesto, no nos olvidemos de sus características, fabricado en 50% algodón y 50% polyester. Sin duda, un regalo que no dejará indiferente a tu pareja.

Pero no sólo el karmasheetra sorprenderá a tu querid@. El Kit de semana Kamasutra es ideal para que lo lleves contigo a cualquier parte. Lleva productos escogidos y aromatizados con fresa y frutos salvajes. Contiene aceite de almedra dulce, bálsamo de fresa, aceite de fresa para masajear, lubricante y un pequeño plumero para sembrar de excitantes escalofríos tu piel o la de él/ella. En definitiva, un juego de viaje para un romance espontáneo.

Sedúceme

La cadena de tiendas sexy store, Sensualove, presenta unos nuevos productos de marca propia. Entre ellos se encuentran un juego erótico para parejas llamado Seduce Me y también dos kits de productos pensados para animar un fin de semana en pareja o una espada romántica: Weeken Kit y Romantic.

Seduce Me es perfecto para la gente que desee cultivar la fantasía y el juego en sus relaciones íntimas de una forma divertiva e imaginativa. Contiene una baraja de 48 cartas dividida en cuatro grupos (seducción, acción, fantasía y secreto) y un completo kit como un antifaz, una pluma, un vibrador-bala y un aceite de masaje. Su precio es 49,50 euros.

Weekend Kit es un nuevo estuche para disfrutar en pareja de una escapada llena de pasión. El kit incluye estimulantes, vibrador bala, anilla vibradora, preservativos de sabores, lubricante natural, aceite de masaje y dado kamasutra. Su precio es de 32,90 euros.

Romantic Kit es un estuche que se compone de velas, aceites de masaje, pluma para cosquillas, magic confetti de baño, antifaz y pétalos de rosa. Todo por 26,90 euros.

Tuvo sexo a raíz de un concurso en internet, se quedó embarazada y no conoce al padre

2008-02-17T16:14:00.001-08:00

Una mujer en Alemania, que se quedó embarazada tras tener relaciones sexuales a raíz de una subasta sexual que tuvo lugar en un portal de Internet, exigió a los propietarios que revelan la lista de ganadores para conocer la identidad del padre. Ahora, un tribunal de Stuttgart le ha dado la razón.

Y es que un total de seis hombres ganaron la subasta para practicar sexo con la mujer durante los meses de abril y mayo del pasado año. El problema es que sólo se conocían por su 'nick' -sus nombres de registro 'on line'- , lo que ha permitido el anonimato.

Datos del contacto

Un portavoz de un tribunal de Stuttgart señaló que "la mujer quiso descubrir cuál de los hombres la había dejado embarazada, por lo que -continuó- necesitaba los detalles de contacto".

Además, matizó que deberían someterse a una prueba genética. La mujer solicitó al webmaster la identidad de los hombres pero rechazó su propuesta, citando una cláusula de confidencialidad. El tribunal falló a favor de la mujer al argumentar que el niño tiene derecho a conocer quién es su padre.

Sexualidad: valores y derechos

2008-02-10T08:11:00.000-08:00

por Joaquín Rocha

Psicólogo especialista en Educación para la Comunicación
joacorcha05@yahoo.com.ar

La mirada sobre la sexualidad que tiene nuestra sociedad hoy está en vías de modificarse, ya que estamos yendo de una sociedad negadora de lo sexual a una sociedad que lo acepta.

Cada persona le imprime su valor y su significado. Por lo tanto, toda educación sexual debe hacerse desde aquellos valores sin los cuales no se puede vivir. Todo educador, padre o docente, tiene como misión ayudar a definir los valores que orientaran a nuestros niños y adolescentes respecto a sus conductas sexuales. Esto implica, a su vez, que cada persona que se ponga al frente de un programa de ecuación sexual integral tenga identificado sus propios valores y pueda exponerlos con mayor nitidez y franqueza.

No se trata de convertir la educación sexual en un adoctrinamiento moral, sino que debe realizarse e impartirse desde una visión integral, sin reduccionismos de ningún tipo.

Si la finalidad de la sexualidad es el "vínculo con", esto nos remite a la comunicación como valor a desarrollar. La comunicación en cuanto expresión de afectividad y sentimientos. Poder ofrecer herramientas y técnicas para mejorarla forma parte de la educación sexual. Una buena comunicación ayuda a prevenir conflictos, en consecuencia, se lograran vínculos más sanos donde existirá una expresión de sentimientos más fluida.

Además de fortalecer la confianza para cuestionar por parte del niño y del adolescente -sin dejar afuera a los adultos- la comunicación permite el desarrollo de otros valores como la honestidad, la sinceridad, respeto, la tolerancia, la autonomía, el amor… cada uno de ellos implica a la relación, no sólo con uno mismo, sino con los otros, en el ejercicio cotidiano del saber convivir. Nos ayudan a aceptarnos tal cual somos y aceptar al otro tal cual es. En esta medida, un aprendizaje basado en que hay otro que vive, que piensa y siente distinto de lo que podamos sentir y pensar nosotros. Que tiene el derecho de elegir, de vivir, de sentir su sexualidad de acuerdo a sus propias elecciones y orientaciones. Estas elecciones forman parte de su derecho.

Sólo se puede valorar al otro si uno ha aprendido a valorarse a sí mismo. Aquel cuya autoestima flaquea o es poca permitirá que otros tomen las decisiones, no pudiendo obrar en forma autónoma. Se dejará influir por distintas presiones: sociales, culturales, de los medios de comunicación, religiosas, de los propios pares, perdiendo así el derecho a elegir en libertad, poniendo en juego cuestiones importantes para su propia vida y su salud.

Enseñar a decir "NO" en educación sexual es primordial. "Aprender a decir reporta grandes beneficios. Enseña a pensar en uno mismo. Ofrece cauces para conocer y aceptar y expresar los propios sentimientos. Ayuda a sentir confianza en uno mismo y a crear una imagen positiva de uno mismo. Desarrolla la capacidad de verbalizar lo que se piensa y lo que se siente. Enseña a respetarse y respetar. Ayuda a mantener las decisiones personales a pesar de las presiones del entorno. Causa satisfacción porque cada vez se va obrando más autónomamente". (Herminio Otero Cuadernos del FERE)

Abordar el tema de los derechos humanos desde la sexualidad refuerza la construcción de la identidad y la relación con los otros. Se hace necesario revalorizar el derecho a la vida, a la salud, a la identidad, a la información, al respeto por las diferencias. De esta manera enmarcamos la educación sexual integral en la corriente universal de los derechos humanos de las naciones Unidas y, por sobre todo, en los derechos del niño/a y del adolescente en particular. Esto trae aparejado el ver y verse como sujeto de derecho reafirmando valores democráticos.

Según Juan Peralta (Los múltiples escenarios de la sexualidad humana GCBA, UNICEF, 2005) los principales derechos a desarrollar son:

Derecho a la vida y a la salud. Información para prevenir el VIH/SIDA y las ETS, y la conciencia para exigir del otro los cuidados que la situación amerite.

Derecho a vivir según las convicciones morales o religiosas, en tanto esa forma de entender la sexualidad no viole los derechos propios no los ajenos.

Derecho a transmitir a sus hijos los preceptos morales y culturales que los padres desean, en tanto no violen los derechos y la dignidad de los niños.

Derecho a la información sobre el propio cuerpo, sobre los modos de protegerlo, sobre los modos de buscar protección y asistencia cuando se está en riesgo o cuando los derechos de las personas han sido violados.

Todo proyecto de educación sexual integral debe estar enmarcado en una educación en valores y derechos y así ayudar al crecimiento y desarrollo saludable de nuestros niños y jóvenes. Es una manera más de "terminar con el silencio vergonzoso que sigue rodeando a la sexualidad".

La psicología de los hombres que pagan por sexo

2007-10-09T17:06:00.000-07:00

Un psicoanalista estudió el significado de esta práctica a partir de sus clientes habituales y definió a la prostitución como una "violación autorizada socialmente por la mediación del dinero"

Así lo estimó el psicoanalista Juan Carlos Volnovich, quien recientemente presentó su nuevo libro en el Colegio de Psicólogos de La Plata, Ir de putas. Reflexiones acerca de los clientes de la prostitución, donde estudia el comportamiento femenino y masculino ante las relaciones que sólo se rigen entre el sexo y el dinero.

Según publica el Diario Hoy, el especialista en sus páginas trata de acercarse “al tema desde la psicología del usuario, del cliente de la explotación comercial sexual a la que habitualmente se alude como prostitución”, de acuerdo a lo que figura en el prólogo del libro.

A fines de los ‘80, Volnovich publicó Machos fieles de gran corazón, un trabajo en el que analizaba cómo el hombre mantenía fidelidad con los valores de rendimiento, productividad y eficacia propuestos por el neoliberalismo, pero era infiel con respecto a sus mujeres.

Ocho años después, en otro trabajo, profundizó en los puntos sobre los que se sostienen las complicidades de género cuando se trata del análisis de un varón con otro varón. Ahora descubrió que la mayoría de sus pacientes tenían o habían tenido relaciones con prostitutas, y que era posible hacer una investigación interesante con ello.

“Tal era el grado de naturalidad de esa práctica, que acepté un pacto de silencio implícito. Hablar de eso, hablar en serio, profundizar en el sentido inconsciente y en el significado singular de esa práctica, equivalía a la herejía de romper uno de los acuerdos más entrañables que los hombres podamos mantener entre nosotros”, aclaró el profesional.

Y destacó: “Las relaciones sexuales con prostitutas tanto refuerzan como desmienten los estereotipos convencionales de aquello que se entiende por masculino y femenino”.

Para alejarse de su objeto de estudio, Volnovich se encargó de desnaturalizar la práctica de pagar para obtener sexo. “El pago garantiza que el deseo de la mujer quede siempre en suspenso”, indicó el especialista, al tiempo que concluyó que “la pasión sexual a precio fijo y por un lapso de tiempo pautado, convierte a la mujer en descartable y atenúa el temor del hombre al cuerpo y al deseo de la mujer”.

Sexualidad y Valores

2007-10-03T21:42:00.000-07:00

Usted me dirá que eso se debe educar en la casa, y yo le respondo que si, que es verdad, pero la misión de educar a los hijos con tantos medios en contra es ciclópea, por no decir Quijotesca.

Por Ricardo Gómez

Debo confesarle que a veces pienso que la batalla está perdida. Cuando veo absorto la forma en la que los medios de comunicación han reducido nuestros valores, me da la impresión de que nos tapó el agua.

La mujer ha sido reemplazada por féminas que siempre están al borde del orgasmo, sin importar si aparecen como secretarias, bailarinas, obreras o lo que sea, y siempre con una perpetua cara de deseo reprimido, con la boca entreabierta.

Para nuestros mercaderes mediáticos, la mujer es solo un conjunto de músculos que deben poseer ciertas medidas y altura prediseñada, caso contrario quedará relegada de las normas utilizables. Y para colmo, muchas de estas féminas, carentes por completo de valores verdaderos y neuronas que las sostengan, entran en ese juego perverso de encajar dentro de las normas que algunos varones libidinosos proponen arbitrariamente.

Esto va en detrimento de valores y comprensiones que están incluso en nuestro ser interior. Hasta las células más importantes del cuerpo, aquellas que “dirigen” a las otras a formar las distintas partes del mismo, son llamadas “células madres” tal el verdadero valor que la mujer tiene. Y uno hace la analogía de los hermanos que pelean hasta que la madre llega, y soluciona todo abrazándolos a ambos. Tal vez el mundo andaría mejor si resaltáramos más la imagen de la mujer como madre, y no tanto como la vedette devoradora de hombres y buscadora permanente de orgasmos.

Y todo fluye dentro de un ir y venir de obscenidades, cada vez más y más zafadas. Los límites ya han sido trasgredidos todos, no queda nada que no hayamos visto, y si no lo vio, espere, déles una oportunidad, faltan solo 6 meses para que el año termine. Y uno se pregunta hasta dónde llegarán en este derrotero de procacidades sin fin. Ya nada les alcanza, dentro de poco veremos un desnudo completo en horario central, todo encubierto arteramente por la llamativa y caprichosa definición que algunos tienen de lo que es el arte. Cuando yo era chico una señorita en paños menores (o sin paños) tenía otro significado, como cambia todo, ¿no? Y una vez que estén desnudos, aprovecharán el mismo arte para ponerse a hacer la actividad más vieja del mundo frente a las cámaras, en horario central y pendientes del “minuto a minuto”. Pero no se sonroje, eso será arte, no una mera fornicación por dinero.

Para un padre de familia se hace cada vez más complicado enseñar valores en su casa. Con mi esposa le hemos inculcado a nuestra hija el valor de llegar a ser alguien como consecuencia del trabajo y del estudio. Sin embargo, ella ve que algunas chicas de su edad no saben cual es la capital de Francia, pero son modelos y terminan conduciendo sendos programas junto a otros modelos tan vacuos y carentes de lógica como ellas. Por suerte y gracias a Dios, nuestra hija salió muy centrada, porque si no sería muy compleja de explicar esta situación.

Para la mayoría de los mercaderes mediáticos el sexo es visto solo como medio para alcanzar el placer, sin medir las consecuencias de tener una relación sin responsabilidad. Usted me dirá que eso se debe educar en la casa, y yo le respondo que si, que es verdad, pero la misión de educar a los hijos con tantos medios en contra es ciclópea, por no decir Quijotesca. Tengamos en cuenta que en muchos hogares los padres no están en todo el día, y los chicos tienen acceso a programas de dudoso contenido. Y no me refiero a que estén solos en sus casas a las 3 de la mañana, no, algunos programas chimenteros de las 3 de la tarde se la pasan mostrando un desfile de prostitución y degradación que pareciera no molestar a nadie. Cientos de voces se han levantado en contra de estos programejos, es cierto, pero nada se ha conseguido aun. Seguramente el COMFER hace un pingüe negocio cobrando las multas de los programas zafados, programas que, justamente, pueden pagar esas multas con facilidad, ya que son los más vistos. No me haga caso, yo soy un tipo muy mal pensado.

Nuestros hijos están siendo bombardeados con sexo durante la mayor parte del tiempo. Y si no me cree mire las cosas que ellos ven, solo para probar. Los pobres pibes están siendo sobre estimulados constantemente por películas, jueguitos, canciones, videos, comerciales etc. Como para que no anden como locos, pobrecitos. Y la culpa es de los mayores, como siempre. A los mercaderes piratas les importa un cuerno la salud reproductiva y sicológica de su hijo, solo quieren vender su producto. Así que si usted y yo no nos preocupamos, ¿quién lo hará?

En el medio de este libertinaje reinante llegó a mis poder una página de Internet hecha por unos amigos. La misma toca justamente este tema de la sexualidad y los valores, y debo reconocer que me ha traído una brisa de esperanzas ante un panorama tan oscuro y sofocante. De dicha página pude bajar un manual sobre el tema en cuestión que es de mucha utilidad para aprender como educar a los jóvenes en este tema tan difícil que es la sexualidad. Allí se dice que el amor sexual es una energía, y como tal debe ser controlada para evitar estragos. Esta enseñanza dista tanto de lo que uno ve a diario, y tal vez para algunos la misma sea una Cruzada perdida antes de haber comenzado, sin embargo, a mi me llena de alegría saber que hay personas que parecieran estar remando contra la corriente. Una vez escuché a un amigo de nombre Ricardo Ayerza decir que la mayor parte de las personas hace las cosas mal, por eso su consejo fue que debíamos unirnos a la minoría, hasta que esta se convierta en mayoría. La idea me pareció revolucionaria, y me parece que estas personas son Quijotes modernos, luchando en contra de una sociedad mayoritaria que pareciera tirar hacia otro lado. Sin dudas forman una minoría, pero si tan solo cada uno de nosotros pudiera tomar estas ideas como propias y aplicarlas en nuestros hogares, no se, tal vez las cosas empezarían a cambiar de color, y nosotros nos podríamos convertir en una mayoría.

La página es: www.sexualidadyvalores.com.ar/ Me pareció positivo el emprendimiento, y hubiera sido muy egoísta de mi parte no compartirlo con ustedes. Espero que les sea de utilidad. Recuerden que la única batalla que se pierde es aquella que se abandona.

Mitos sobre la sexualidad femenina

2007-10-03T21:31:00.000-07:00

Plus!: La sexualidad es uno de los canteros donde han crecido en abundancia mitos, prejuicios, tabúes... Dediquemos un espacio al análisis de algunas de las creencias más populares.

Por: Aloyma Ravelo
Tendría yo unos 8 ó 10 años, cuando un día veo a mi abuela poner la escoba detrás de la puerta de la calle. Sorprendida, le pregunto por qué la colocaba ahí si ese no era su puesto. Caminando, con aquel balanceo tan típico en ella, me contesta: “Déjala, no la toques. Hoy no quiero que venga visita. Tengo la cabeza mala”.

Un tiempo después, voy a casa de mi tía Naty, una mujer que entonces me parecía entrada en años —hoy seguro que no—, y observo en su cuarto la imagen de San Antonio, puesto de cabeza. “Tía, pobre santo”, le digo. Ella, un tanto molesta, detiene su mirada en aquella imagen de yeso y arremete: “Así tiene que estar, a ver si me acaba de conseguir un marido ¡urgente!”

Ah... ¡el universo de los mitos! Esas falsas creencias, transmitidas de boca en boca y que, asombrosamente, muchas de ellas siguen sentadas en el trono de las grandes verdades. A veces, la gente se las apropia como una especie de consuelo, como es el caso de mi tía quien se pasó años con el trajín de San Antonio. Al fin, se vino a casar cerca de los 40, mucho después que la vieja imagen se había hecho añicos de tanto estar colgada.

Cientos de mitos le dan la vuelta al planeta y, en alguna parte de este mundo, alguien cree en ellos. Muchos, han caído en desuso debido, en particular, al avance de la ciencia y la técnica y al desarrollo educacional e informativo de las personas. Pero otros aún encuentran oídos receptores. Quizás una de las áreas donde ha existido y existe un fuerte entramado de mitos es en la esfera de la sexualidad humana.

Veamos algunos de los que aún hoy tienen gran público:

La capacidad y el deseo sexual de la mujer son menores que las del varón.

Tal errónea creencia se escucha no sólo en boca de hombres, sino en boca de las propias mujeres quienes realmente piensan que ellas tienen menos necesidades sexuales. Tan dañino supuesto perjudica, obviamente, el desarrollo y el disfrute de la sexualidad, así como una relación de pareja mucho más enriquecedora.

Como ya dijimos anteriormente, lo único que resulta distinta es la respuesta sexual de mujeres y hombres. Pero nada tiene que ver con el nivel de excitación, la frecuencia y las necesidades sexuales que sí son las mismas.

Tener más o menos capacidad erótica responde a las distintas características educativas, personales y sociales y no a diferencias de sexo.

La mujer debe ser sexualmente pasiva.

¿Qué quiere decir esto? Años, siglos de desigualdad y sumisión han metido en las mentes femeninas que deben esperar por la iniciativa del varón y asumir en la relación sexual una actitud pasiva o de complacencia.

Con la creencia de este injusto mito muchas mujeres asumen su sexualidad con resignación. Como decía en una ocasión una lectora: “Cuando mi marido tiene deseos, yo tengo que acceder, aunque no tenga el menor interés en ese momento. Pero lo hago para que no se me vaya.”

Las mujeres que asumen su sexualidad sin mitos, tabúes o prejuicios, llevan una vida sexual activa e, indistintamente, uno u otra, toman la iniciativa o recrean el encuentro de manera espontánea, sin crear en el hombre esa expectativa-presión que significa que él siempre tiene que llevar la voz cantante.

La sexualidad termina con la menopausia.

La pérdida de la menstruación solamente marca el fin de la vida fértil. A partir de entonces, ya no se puede tener hijos, pero de ninguna manera, marca la terminación del deseo y necesidades sexuales. En investigaciones recientes, realizadas en diversos países, se ha comprobado que muchas mujeres, por el contrario, disfrutan más sus encuentros sexuales que antes y entre las razones de peso se encuentra la tranquilidad de saber que ya no quedarán embarazadas.

Sólo en la juventud se goza de una buena sexualidad.

El gran prejuicio de nuestra cultura impide aceptar que la mujer madura y añosa es sexualmente tan aceptable y deseable como la mujer joven, afirma en su libro “Hacerse mujer” , María Luisa Lerer, una especialista del tema. Y agrega que los medios de comunicación tienen su porción de responsabilidad en esto, al presentar siempre a la sexualidad-genitalidad unida a cuerpos jóvenes y hermosos. Así van convenciendo que el placer sexual es propiedad de los físicos privilegiados. Con tales condicionamientos no es difícil que la mujer mayor crea que el erotismo, ya para ella, es algo vergonzante. Que, sencillamente, pasó su tiempo.

Sin embargo, añade la especialista, lo que resulta sexualmente atractivo y estimulante a los varones es aquella mujer que se mueve con sensualidad y seguridad dentro de su propia piel. No hay nada más seductor que la mujer que se ama a sí misma. Y termina diciendo algo muy cierto: no existen patrones para medir el atractivo sexual porque en ese mundo, para gustos se han hecho colores

Singapur legalizará el sexo oral y anal

2007-09-17T21:43:00.000-07:00

El sexo oral y el sexo anal estarán permitidos en Singapur, siempre y cuando sea consentido, en privado y entre dos adultos heterosexuales, según anunció el parlamento del país asiático.

Se legalizarán así ambas prácticas en una de las mayores remodelaciones del código penal en los últimos 22 años, que eliminará la prohibición del "acto carnal en contra de orden natural" que figuraba hasta ahora.

Algunas asociaciones en favor de los derechos de los homosexuales han protestado duramente ya que la ley contempla la relación entre hombres como un "delito contra la moral pública", según publican medios locales.

El gobierno de Singapur también pretende acabar con el turismo sexual, que en los últimos años ha menoscabado la reputación del país.

Será ilegal, por tanto, que una persona menor de 18 años ejerza la prostitución y se endurece la legislación contra quien intente comerciar con menores para este fin.

No siempre los gestos definen las predilecciones sexuales

2007-09-14T21:53:00.001-07:00

odos los movimientos del alma deben ir acompañados de gestos, ademanes...
Cicerón

Foto: Mileyda Menéndez

SANTA CLARA, Villa Clara.— Las manos de Miguel Ángel desconocen la quietud. Agitadas e imprecisas a más no poder, se desplazan de un lado a otro mientras él conversa y configura ideas. Al compás de sus palabras contrae y expande la mirada, echa un guiño de ojos nada casual y abulta el cachete izquierdo en señal de incomodidad.

«¿Qué te pasa?» le dice molesto a uno de sus compañeros de aula, mientras intenta ridiculizarlo imitando algunas de sus extrañas poses. «¡Mira, “hembrita”!» —le grita otro muchacho en un tono bastante despectivo, al tiempo que el resto del grupo se encarga de poner las burlescas carcajadas. Luego todos se marchan, dejándolo solo, y aunque ama el béisbol y quisiera también batear en aquella descarga improvisada de un receso cualquiera entre pioneros de quinto grado, sabe que no le permitirán ni tan siquiera acercarse.

¡Hasta sus padres se inquietan por los ademanes inadecuados del chico! Uno a otro se culpan por la «mala crianza» y los reprochables hábitos, preocupados tanto por la causa de que el simpático Migue gesticula más de la cuenta, como por sus posibles consecuencias para el futuro.

El gesto no hace el gusto

La Máster en Psicología Milaisy Méndez Rodríguez confiere extrema importancia a las influencias del medio circundante y al carácter imitativo del lenguaje gestual en los primeros años de existencia.

«A temprana edad los niños comienzan a reproducir los rasgos manuales y las expresiones faciales de los que lo rodean. Casi siempre en casa se les insiste en asumir como modelo de actuación al progenitor o tutor de su mismo sexo, pero eso no impide que en algunos casos puedan copiar las manifestaciones más distintivas del género opuesto.

«En el primer lustro de vida, la familia desempeña la principal labor formativa sobre el infante, responsabilidad que continúa una vez iniciada la actividad docente», recalca la especialista.

«Ya en la escuela, el círculo infantil o las vías no formales, aparecen otros patrones educativos, que tendrán un fuerte predominio en su conducta. En la mayoría de los casos el maestro —sea hombre o mujer— representa un paradigma a seguir, y sus educandos intentan hacerse eco de todo el desenfado verbal y mímico con que acostumbra a explicar.

«Cuando se evidencia una gestualidad excesiva en esta etapa de la vida, generalmente obedece al comportamiento de algún miembro de la familia, la comunidad o el centro de enseñanza, del cual el pequeño se ha ido apropiando, sin restar peso al influjo de otras instituciones sociales también cercanas o relacionadas con él».

Con la llegada de la adolescencia, y más tarde de la juventud, se vive un período de mayor autorreconocimiento, caracterizado por la búsqueda de una independencia nunca antes perseguida. A partir de entonces el individuo alcanza una definición más acabada de gustos, llega a descubrir nuevas inclinaciones y entiende el rol de los estereotipos.

Quien se sale de esos patrones en materia de expresión corporal corre el riesgo de ser tildado de homosexual: tanto una muchacha por ocupar posiciones un tanto varoniles o mover las extremidades superiores con cierta rudeza, como los hombres que señalizan demasiado con su rostro o bracean con marcada feminidad.

Sin embargo, no se puede asumir una correspondencia categórica entre las expresiones gesticulares de una persona y su orientación sexual. La Máster en Psicología médica y profesora de la Universidad Central Marta Abreu de Las Villas, Dunia Ferrer, esclarece algunas dudas al respecto:

«En nuestra sociedad perduran aún arquetipos heredados de la cultura patriarcal, a través de los cuales se ha asociado siempre al ser masculino con frialdad emocional, valentía, competitividad y un mayor desarrollo de la vida pública; y a las féminas, por su parte, con la delicadeza, la ternura y el sentimentalismo.

«Cuando alguien no cumple cabalmente con estos presupuestos y, conjuntamente con ello, se apropia de apariencias un poco comprometidas con el estereotipo del sexo contrario, se le juzga arbitrariamente. Sin embargo, pecamos de absolutos si creemos que la gestualidad constituye medida exacta para identificar las preferencias amatorias».

En tal sentido sí se pudiera hablar de una diversidad tan grande como seres humanos existen, pues el comportamiento de cada cual constituye el resultado de la acción de múltiples factores, que no en todos los sujetos son los mismos, ni repercuten de igual manera.

«La profesión, la edad, la procedencia, el nivel de escolaridad y la pertenencia a determinado grupo social, entre otras muchas variables, pueden condicionar nuestro proceder expresivo.

Un ingeniero no se expresa de modo idéntico a un artista, un comediante o un economista, ni un anciano de 70 años se comunica extraverbalmente como un joven de solo 15, como tampoco las manifestaciones de un campesino se parecen a las de un hombre de ciudad.

«La intención también llega a determinar la conducta de cada persona, y por ende sus revelaciones gestuales. Si el propósito perseguido radica en convencer, seguramente seremos más ecuánimes y menos apasionados. En cambio, si deseamos agredir y encolerizar, buscaremos la forma de ser violentos y ofensivos hasta con los movimientos de la vista», aclara.

Cubano que no gesticula...

La espontaneidad de los nacidos en la mayor Isla caribeña va más allá de un trato desenvuelto y hospitalario. Uno palpa la gentileza característica entre los coterráneos como si fuese genética. Mucho más cuando el carisma criollo se traduce en formas originales que tributan a nuestra riqueza comunicativa.

Si cerramos momentáneamente un ojo mientras explicitamos un mensaje, le hacemos saber a alguno de nuestros interlocutores que lo dicho carece de certidumbre. Con solo colocar el dedo índice encima de la boca mandamos a callar, y solemos proferir frases de afecto a los amigos acompañadas de un fuerte apretón de manos.

El lenguaje mímico puede reforzar o contradecir el discurso hablado. Y aunque no en todos los seres humanos se patentiza en la misma medida, nadie escapa de manifestarlo, según reconoce la especialista de la casa de altos estudios villaclareña.

«No debemos entender la gestualidad entre hombres y mujeres determinada por una diferencia cuantitativa: Más bien lo que existe es un contraste de cualidad, una marca en la forma de hacerse y no exactamente en el contenido a comunicar».

Ningún cubano dudaría en creer que los latinos actuamos con más soltura que los europeos. Cada día nosotros lo probamos, signados por un clima y una naturaleza que invitan al desahogo temperamental. Somos brazos, piernas, rostros y desvelos, en una vorágine constante de mímesis y gestos.

Nadie tiene derecho a juzgar por ello nuestras preferencias sexuales, sobre todo en estos tiempos, en que queda más clara para muchos la diferenciación entre género y orientación sexual, y si un gesto «delicado» en un hombre como un accionar «tosco» en una mujer levantan suspicacias, se comete el error de ser injustos... y superficiales.

Cómo Hablar con sus Hijos Sobre el Sexo y las Relaciones

2007-09-08T17:58:00.000-07:00

Varios estudios demuestran que aquellos niños que tienen la confianza de platicar con sus padres sobre el sexo - gracias a que sus mamás y sus papás hablan con ellos de forma abierta y los escuchan - tienden a participar con menor frecuencia en comportamientos de alto riesgo en comparación con aquellos que sienten que no pueden hablar con sus padres sobre ese tema. De modo que usted debe examinar sus propias convicciones sobre el sexo. Si usted no se siente cómodo con el tema, lea un libro (vea la sección de Recomendaciones de Lectura para los Padres) y comente sus convicciones con algún amigo cercano, con un pariente, con un médico o con un miembro del clero. Mientras más información obtenga sobre el tema, más confianza tendrá al platicar con sus hijos.

Si usted no puede vencer la incomodidad por completo, sea franco y coménteselo a sus hijos. Puede decirles, "No me siento muy cómodo al hablar sobre el sexo porque mis padres nunca platicaron conmigo sobre este tema. Pero yo quiero que nosotros platiquemos sobre cualquier tema - incluyendo el sexo - así que, por favor, si tienen alguna duda, pregúntenme. Y si yo no conozco la respuesta, les prometo que la investigaré."

Comience a una edad temprana

Enseñar a sus hijos sobre el sexo requiere de un flujo de información suave y continuo que debe comenzar con la mayor anticipación posible - por ejemplo, cuando usted le enseñe a sus hijos pequeños dónde está cada parte de su cuerpo, no olvide decirles "este es tu pene" o "esta es tu vagina." A medida que sus hijos crezcan, usted puede continuar su educación añadiendo gradualmente más información hasta que ellos dominen el tema.

Tome la iniciativa

Si su hijo todavía no le ha formulado alguna pregunta sobre el sexo, utilice cualquier oportunidad que tenga para tocar el tema. Por ejemplo, coméntele que la mamá de uno de sus compañeros de escuela está embarazada. Usted puede decirle, "¿Te fijaste que la barriguita de la mamá de David crece cada vez más? Lo que sucede es que ella va a tener un bebé y el bebé está dentro de su vientre. ¿Tú sabes cómo llegó ahí?" Luego permita que la conversación siga su curso.

Explique la verdad sobre "la cigüeña"

Aunque es cierto que nuestros hijos deben conocer las circunstancias biológicas relacionadas con el sexo, también deben comprender que las relaciones sexuales implican cariño, atención y responsabilidad. Al comentar los aspectos emocionales de una relación sexual, sus hijos contarán con la información necesaria para tomar decisiones en los años venideros y para resistir la presión de sus compañeros de escuela. Si su hijo es un pre-adolescente, usted debe incluir algún mensaje relacionado con las responsabilidades y las consecuencias de la actividad sexual. Por ejemplo, las conversaciones con niños de 11 y 12 años de edad deben incluir alguna plática sobre los embarazos no deseados y sobre los métodos anticonceptivos.

Un aspecto que los padres de familia suelen pasar por alto cuando platican con sus hijos sobre el sexo es el noviazgo. A diferencia de las películas, donde dos personas se conocen y luego terminan en la cama, en la vida real tenemos mucho tiempo para conocer a nuestras parejas - y también para tomarlos de las manos, para jugar boliche, para ir al cine y para platicar. Los niños deben saber que ésta es parte importante de toda relación cariñosa.

Proporcione información precisa y adecuada según la edad de sus hijos

Hable sobre el sexo según la edad y la etapa de desarrollo de sus hijos. Si su hijo de 8 años de edad le pregunta por qué los niños y las niñas cambian físicamente cuando crecen, usted puede responderle: "El cuerpo tiene unos productos químicos especiales llamados hormonas que le indican si debe convertirse en niño o en niña. Los niños tienen un pene y dos testículos, y cuando crecen, su tono de voz se vuelve más grave y les sale cabello en el cuerpo. Las niñas tienen una vulva y una vagina, y a medida que crecen, se les desarrollan los senos y sus caderas se vuelven más redondas."

Anticípese a la siguiente etapa de desarrollo

Los niños pueden asustarse y confundirse con los cambios repentinos que experimentan sus cuerpos cuando llegan a la pubertad. Para poner fin a sus inquietudes, hable con ellos no sólo sobre su etapa de desarrollo actual, sino sobre las siguientes etapas. Una niña de 8 años de edad tiene la madurez suficiente para aprender sobre la menstruación, del mismo modo que un niño de esa edad puede conocer los cambios que experimentará su cuerpo en el futuro.

Dé a conocer sus valores

Tenemos la responsabilidad de dar a conocer a nuestros hijos nuestros propios valores sobre el sexo. Aún si ellos no adoptan nuestros valores cuando crezcan, por lo menos tendrán conocimiento de ellos a medida que luchan por establecer su propio sistema de valores y comportamientos.

Hable con sus hijos del sexo opuesto

Algunos padres de familia se sienten incómodos al hablar sobre temas como el sexo cuando platican con hijos del sexo opuesto. Aunque es comprensible, no permita que esto se convierta en una excusa para eludir la conversación. Por ejemplo, si usted es madre o padre soltero de un hijo varón, consulte algún libro para saber cómo hablar con él o platique con su médico y pídale consejos sobre cómo comentar el tema con su hijo. También puede solicitar la ayuda de algún tío u otro amigo o pariente cercano del sexo masculino para comentar el tema con su hijo, siempre y cuando ya exista un buen vínculo de comunicación entre ellos. Si el grupo familiar se conforma del papá y la mamá, podría ser más fácil si el papá habla con el hijo y la mamá con la hija. Sin embargo, no tiene porqué ser siempre así. Si usted no tiene inconveniente en platicar con sus hijos y con sus hijas, entonces hágalo. Sólo asegúrese que las diferencias de género no hagan que el tema del sexo sea prohibido.

Relájese

No se preocupe si no conoce todas las respuestas a las preguntas de sus hijos. Lo que usted sabe es mucho menos importante que la manera en la que responde. Hágale saber a sus hijos que no hay temas de conversación prohibidos en su hogar.

¿Cuál es el mejor preservativo?

2007-09-07T21:51:00.000-07:00

ESPAÑA

Los hay finos, de colores, estriados. Desde 0,51 euros la unidad a 2.40. Pero, ¿cuál es en realidad el mejor preservativo del mercado para mantener relaciones seguras y placenteras?

La revista de consumo Consumer Eroski ha analizado 15 condones de cinco clases diferentes para dar respuesta a esta cuestión. Los resultados demuestran que hasta los más baratos "cumplen con su función", es decir, son seguros y su probabilidad de rotura es casi inexistente.

El estudio tiene en cuenta otros criterios, como por ejemplo la facilidad para abrir el envoltorio. En este aspecto, las diferentes modalidades de Durex encabezan el ranking junto con Control Fussion y Benetton colores, mientras que Safex, Control Nature y Control Fino son los menos aconsejables para unas prisas.

Los que salen peor parados son los que se venden bajo la etiqueta de "extra fuerte" o "extra seguro" cuya resistencia, en muchos casos, es muy similar a la de los condones convencionales. Así se afirma que Durex Extra Seguro "se comporta igual que los preservativos normales" y que Control Forte y Safex Forte aprueban por los pelos o con resultados discretos.

Control Fussion y Benetton Colores son los que mejor se comportan en lo que se refiere a soportar presión, mientras que Control Estriado es el rey entre los fans del lubricante.

El estudio de Consumer finaliza con una conclusión alentadora: todos los preservativos cumplen con los requisitos de salubridad y ninguno muestra fugas o agujeros, por lo que cada uno puede elegir con libertad y sin riesgos entre la cada vez más amplia gama de productos según sus gustos, apetencia o presupuesto.

¿En qué consiste el Kama Sutra?

2007-09-07T21:48:00.001-07:00

Kama Sutra quiere decir "hacer el amor" y esto es algo más que "tener relaciones sexuales". "Hacer" quiere decir construir o edificar, "tener" quiere decir poseer y en ese verbo encontramos algo de egoísta, de autosuficiente y desde que Burton y Arbuthnot publicaran, por primera vez, en 1883, una traducción al inglés del Kama Sutra, numerosas ediciones y reflexiones se han hecho sobre el antiguo arte de "hacer el amor", de construir entre dos o más un mundo erótico a mayor gloria de Kama, ese bondadoso dios que nos deja entrever el Paraíso en esta tierra, el dios de la voluptuosidad y la sabiduría a través de la emoción sexual.

El Kama Sutra ha sido estudiado, glosado, reinventado, denostado, millones de veces, pero nunca se ha comentado para los hombres y las mujeres de hoy, que piensan en sexo de manera diferente a como lo hacían los indios para los que fue escrito, la enajenada relación de los cuerpos no tiene sexo ni edad, la pasión sexual solo se expresa ante el objeto deseado y ese objeto no está en nuestra mano el elegirlo, está grabado en nuestro mapa cerebral desde las más tempranas etapas de la infancia, incluso, posiblemente, desde los albores de la Humanidad cuando apenas éramos distintos de los monos a los que tanto nos parecemos.

El Kama Sutra, no es tan explícito en la expresión del sexo como la publicidad nos ha hecho suponer, habla también de pasión, de amor y de muchas cosas más y aunque podamos relacionarnos sexualmente con muchas personas, a menos que hayamos desarrollado un grado suficiente de pasión y de complicidad con estas personas, no conseguiremos ni rozar siquiera el verdadero significado de los objetivos de Kama.

El kama se define como: "el disfrute de los objetos apropiados a través de los cinco sentidos: la vista, el oído, el olfato, el gusto y el tacto, incluyendo tanto la mente como el sentimiento". Ateniéndonos a esta definición la idea de kama tiene tanta importancia para nosotros como la tuvo para los indios orientales para los que fue escrito.

Historia

El Kama Sutra se debió recopilar y escribir entre los años 100 y 400 de nuestra era, cuando en Grecia gobernaba Pericles y Roma desarrolló todo su potencial guerrero y político, en una India de la que ni los propios indios se acuerdan ya. Fueron los tiempos de la consolidación de los estados feudales y del establecimiento de unas clases guerreras dominantes y ociosas a la sombra del comercio de la seda, la cerámica y las especias que venían de la China en largas caravanas cruzando las poderosas montañas de la cordillera del Himalaya.

El ideal del noble, en aquellos tiempos de abundancia, era disfrutar de los placeres terrenales, para ello se rodeaba de buenos amigos y hacía un arte de cada una de sus necesidades, la comida, la bebida, el amor, la poesía, la pintura y la música florecían en aquellas esplendorosas cortes. (No en vano lujuria viene de lujo...). Y se empezaron a escribir libros para enseñar a vivir con más placer, libros sobre gastronomía, pintura, música, poesía y sexo.

Salud, dinero y amor

Vatsyayana explica en su Kama Sutra que la felicidad consiste en la adquisición de tres cosas: dharma, artha y kama. El dharma es el desarrollo del espíritu religioso, el artha la conservación y desarrollo de las riquezas y el kama el placer sexual, el amor. Estas tres cosas siguen siendo importantes dos mil años después, aunque dharma parece haber pasado a un segundo plano, artha y kama siguen estando presentes en los deseos de todos.

Salud, dinero y amor... es lo que piden todos los ciudadanos si se les pregunta que es lo que necesitan para ser felices, posiblemente los indios creían que la salud era un problema de rango espiritual y por eso la encomendaban al buen hacer de los dioses y ese es el verdadero significado de dharma. La diferencia es que hoy los deseos se han democratizado. En aquellos tiempos solo los nobles podían aspirar a una vida mejor, ahora somos todos los que queremos ser felices y tener el dinero suficiente para disfrutar de la vida y a casi todos nos gustaría disfrutar de una relación amorosa y sexual satisfactoria durante el mayor tiempo posible.

Hay otra gran diferencia, los nobles indios apenas se ocupaban del deseo femenino, las mujeres eran poco más que objetos destinados al placer de los hombres, esto no significa que se pase por alto el placer femenino pero se considera como la expresión del bien hacer masculino, hay páginas enteras dedicadas a explicar como estimular y favorecer el goce de la mujer, incluso se aconsejan posturas específicas para que las mujeres alcancen su placer.

Esto tiene una fácil explicación: en aquellas épocas se creía que las mujeres insatisfechas sólo concebían hembras y para las castas guerreras los varones eran imprescindibles para su supervivencia, el dominio sexual del hombre sobre la mujer se expresaba a través del orgasmo femenino que favorecía el yin o parte masculina de la mujer. La mujer sin orgasmo se vuelve yan y solo concibe niñas, pero esto no es todo, en realidad es un libro de buenas costumbres aunque algunas de ellas nos resultan bastante chocantes; como el arte de enseñar a hablar a los estorninos o el uso de los abanicos, pero otras como el arte de los perfumes, la música o la comida siguen hoy de plena actualidad y de eso y de besos, abrazos, mordiscos, caricias y por supuesto de posturas va a tratarse en estas croniquillas de verano.

¿Qué hacer si la vagina o el pene se ha vuelto demasiado grande?

2007-09-05T20:53:00.000-07:00

Algunas mujeres y muchos hombres suelen notar que su vagina se ha vuelto grande después de tener un hijo o con el transcurso de los años. Tanto en un caso como en otro, si la vagina no puede "agarrar" el pene la sensación será menos placentera para ambos. Por suerte este problema es de fácil solución si estás dispuesta a hacer unos deberes.

Lo primero es decirte que la vagina no se relaja ni altera su tamaño con los partos o la edad. Son los músculos de la entrada, (los que cierran el orificio) los que se relajan y pierden su tonicidad, por ello estos ejercicios que te propongo tienen como objetivo tonificar y desarrollar la musculatura de esa zona. El doctor Arnold Kegel desarrollo, allá en los años cincuenta, una gimnasia para los músculos peri vaginales, eran una serie de ejercicios destinados a fortalecer la plataforma pélvica, y que son los que se contraen rítmicamente durante el orgasmo.

Lo primero es saber dónde esta este músculo y cómo controlarlo. Para ello introduce un dedo en tu vagina y contrae los músculos como cuando retienes la orina o las heces. Si notas que los músculos aprietan el dedo es que estás en buena forma, si no los notas no te preocupes, sigue mis instrucciones y pronto los notarás. Contrae y relaja el músculo 25 veces, dos veces al día. Cuanto consigas hacer este ejercicio sin problemas y con ritmillo, estarás preparada para ir subiendo de diez en diez hasta que llegues a cincuenta dos veces al día. Cuando llegues a este punto notarás una gran diferencia durante la penetración, no sólo él notará tu entrada vaginal mucho más estrecha sino que tú sentirás mucho más durante la penetración.

Otra posibilidad

Otro buen consejo es este. Coloca una o dos almohadas bien duras debajo de tus caderas y haz penetración en la postura del misionero, ello modifica el ángulo de entrada estrechando el orificio, no abras totalmente las piernas. Si tu pareja es bastante hábil, pídele que después de la penetración te abarque son su piernas, cuando más cerrados tengas los músculos, más estrecha será la entrada de la vagina.

También son buenas las posturas en las que la penetración se hace oblicuamente como por ejemplo la penetración por detrás o de lado.

Pene demasiado grande

Pero a veces sucede que lo grande no es el orificio vaginal sino el pene. Si tu pene es demasiado grande o gordo, es probable que te sientas orgulloso de él en las duchas o en los gimnasios pero no tanto cuando las chicas ponen esa cara de espanto cada vez que te bajas la cremallera.

Lo primero que debes saber es que por ese orificio cabe la cabeza de un bebé y no existe ningún pene que alcance este tamaño. De modo que cualquier vagina puede dilatar hasta el tamaño de cualquier pene por muy grande que este sea. P

ero no obstante ten en cuenta los consejos siguientes:

-Asegúrate de que tu pareja está muy, muy excitada. Nunca penetres sin este requisito, debes entretenerte más tiempo del normal en el juego previo y utilizar algún tipo de lubricación si es preciso, no seas tacaño con el tubo del lubricante.

-Elige una postura que impida la penetración profunda. Prueba de costado o ella encima para que ella controle la profundidad de penetración.

-Introduce un tercio de tu pene, espera un ratito hasta que notes que el orificio se ha relajado y avanza un poco más con suavidad. Cuando lo tengas todo dentro bombea con suavidad.

-Olvídate para siempre los movimientos profundos, fuertes o rápidos hasta que ella se haya acostumbrado a ti y te admita sin dolor. Evita a toda costa cualquier tipo de dolor al principio o durante, porque el dolor en la penetración desarrolla con facilidad una coitofobia, que es un miedo irracional a la penetración.

¿Es bueno para la salud prácticar el sexo?

2007-09-01T19:36:00.000-07:00

El doctor Michael Liebowich, en los años noventa, descubrió que la excitación sexual y el placer erótico que genera el deseo sexual son consecuencias directas de las descargas o de las fluctuaciones en los niveles de dos neurotransmisores, la dopamina y la noradrenalina, que llevan mensajes químicos de una célula nerviosa a otra.

Dichos neurotransmisores se activan cuando una imagen codificada como sexual aparece en el campo de la percepción de los sentidos o en la imaginación.

Liebovich apunta también que en el orgasmo interviene otro neurotransmisor, la serotonina, capaz de suscitar una estimulación sensorial casi psicodélica.

La sensación de relax y de bienestar la provoca otra hormona la endorfina que tiene un efecto narcótico y tranquilizante.

Todos estos descubrimientos han llevado a continuar las investigaciones relacionadas con los efectos de la respuesta sexual en el organismo humano.

La primera conclusión es sorprendente: no hay casi diferencia entre el sexo practicado en compañía o el realizado en soledad, la satisfacción de ambas conductas puede que desde lo subjetivo no sea la misma, pero objetivamente sí lo es.

La sangre de una persona que acaba de masturbarse y la de alguien que acaba de acostarse con el amor de su vida tienen la misma composición. Un grupo de universitarios americanos han correlacionado la resistencia a las enfermedades con la satisfacción sexual y sus conclusiones son espectaculares.

El deseo sexual, la excitación, el orgasmo y el relax producen en el cuerpo de los que lo sienten ventajas biológicas innegables.

Todos los que practican una relación satisfactoria consigo mismos o con una persona de su agrado por los menos dos veces a la semana incrementan en un 30% los niveles de inmunoglobulina (que defiende de las infecciones), lo que a su vez favorece una mayor resistencia a las enfermedades y hace que las heridas cicatricen más rápidamente.

El bienestar, el relax y el control de la tristeza que producen las hormonas que se fabrican durante el acto sexual se añade las ventajas inmunológicas recientemente descubiertas.
Un juego beneficioso para la salud

Además de los descubrimientos de Michael Liebowich, los nuevos endocrinos han encontrado también dehidroepiandrostona y oxitocina que favorecen el aprendizaje y la longevidad.

Estos excelentes descubrimientos ratifican lo que hace casi un siglo descubrió Wilhem Reich cuando nos habló de la “Función del Orgasmo” en la felicidad y la libertad humanas, pero conviene que estos descubrimientos que nos llegan de EEUU, individualistas y productivos, no modifiquen la visión que del sexo tenemos los mediterráneos.

Los sajones y las iglesias pretenden buscarle al sexo una razón. Como para la reproducción el sexo ya no es necesario, hay que buscarle otra utilidad, ya que algo solamente divertido haría temblar lo cimientos de la civilización calvinista y los estudiosos americanos se la han encontrado.
A partir de ahora en las recetas los médicos no pondrán tal pastilla cuatro veces al día sino dos orgasmos dos veces a la semana. Y esto es tan pernicioso como lo contrario. Intentar “domesticar” al sexo convirtiéndolo en algo al servicio de algo, sea lo que sea, es un gran error.
El sexo es un juego sin reglas y como todos los juegos de esta categoría tiene la propiedad de devolvernos al tiempo de lo inútil, de lo innecesario, de lo divertido, de lo que se hace simplemente porque sí, porque se desea y nada más, es decir, al tiempo de los largos veranos de la infancia, al Paraíso.

Posiblemente las virtudes del sexo, de las que hablan los estudiosos, estén en que hacer el amor nos hace por unos segundos dueños del universo. Si lo convertimos en una receta, estoy segura que perderá todas sus propiedades. Primero divertirse y todo lo demás se nos dará por añadidura pero no al revés.

¿Hay que intentar el orgasmo simultáneo?

2007-08-31T21:27:00.001-07:00

El deseo de llegar al mismo tiempo es algo inherente a la idea de "perfecto ajuste" y a la de "media naranja". Muchas parejas consideran que este tipo de respuesta sexual es el símbolo de la eternidad de su amor. Para que esto se produzca muchos hombres se esfuerzan denodadamente para alcanzarlo.

Parece que tener el orgasmo al mismo tiempo es una garantía de placer o un ejemplo de la igualdad de los sexos. De hecho, algunas veces este tipo de respuesta coordinada puede darse igual que pueden darse algunas otras como estornudar o tragar mismo tiempo, pero nadie considera estos fenómenos como modelos del perfecto ajuste de la pareja.

Tener el orgasmo al mismo tiempo no es lo mismo que acompasar el caminar o cantar que son conductas voluntarias. El orgasmo es una respuesta del sistema nervioso central y en este tipo de reflejos no mandamos; y si lo intentamos hacer, lo más seguro es que el delicado mecanismo del reflejo se desequilibre provocando orgasmos rápidos o erecciones prolongadas en los hombres y anorgasmias en las mujeres.

Lo importante: estar satisfechos al final

Lo más coherente y acorde con la respuesta sexual humana es que el orgasmo femenino se produzca el primero y el masculino después aunque no hay ningún problema si las cosas suceden de manera diferente. Lo importante es que ambos se sientan satisfechos y contentos al terminar. Angustiarse por el orgasmo simultáneo es entrar en una pelea estéril contra la propia naturaleza que suele terminar repercutiendo en el placer de la pareja.

Desgraciadamente para ellos, muchos hombres están más preocupados del orgasmo de su pareja que del suyo propio y consideran como un fracaso el que su pareja no tenga el orgasmo cuando ellos deciden que ha de tenerlo, es decir, no sólo pretender controlar su propia respuesta sino que también quieren hacerlo con la de su pareja introduciendo demasiada presión en la relación.

Muchas mujeres que dicen fingir los orgasmos durante la relación sexual, lo hacen porque se sienten demasiado presionadas y esto les impiden relajarse lo suficiente para abandonarse a las sensaciones que nacen de su propia excitación. La premura y la ansiedad que manifiesta su compañero anula en ellas la posibilidad de disfrutar con la relación.

Por todo esto ya es hora de desterrar la idea del orgasmo simultáneo como una meta en la relación, lo ideal es ponerse de acuerdo o echar a suertes "quién va primero" y dejarse llevar por las sensaciones que provoca la intensidad del deseo sin ponerle ni metas ni objetivos. Quizás una de las experiencias más gratificantes que nos brinda nuestra aventura sexual es la de contemplar como nuestra pareja se sume en las oleadas del placer "se va" al cielo y vuelve para ayudarnos a recorrer el mismo camino del que acaba de volver.

¿Qué se puede hacer para evitar la impotencia?

2007-08-30T16:45:00.000-07:00

Hasta hace muy poco la palabra impotencia evocaba un fantasma en la cabeza de la mayoría de los hombres. Todos en su peor pesadilla se ven a sí mismos con la mujer de sus sueños, y en el momento cumbre, el enanito calvo decide hacer huelga de brazos caídos. La disfunción erectiva o eréctil, que es como los científicos llaman a la impotencia, se define como la incapacidad para lograr y mantener una erección adecuada que permita una relación sexual satisfactoria.

Veamos un poco de anatomía. El pene es un tubo formado por dos mitades soldadas; en su interior nos encontramos con una zona muy elástica de tejido muscular, unos cuerpos cavernosos donde se alojan unos cuerpos esponjosos que son de un tejido capaz de absorber gran cantidad de sangre, cuando estos cuerpos empiezan a llenarse comprimen las venas de retorno haciendo que entre más sangre de la que sale, este mecanismo produce una hinchazón que provoca en el pene un aumento hasta de cuatro veces en su tamaño y grosor.

Los causantes de este fenómeno son tres: el primero es una hormona, un neurotransmisor que partiendo del cerebro llega a través de la sangre y hace que los cuerpos esponjosos, que en condiciones normales están profundamente comprimidos, se expandan y empiecen a acumular sangre.

Esto quiere decir en lenguaje llano que el pene cuando está en reposo está siendo excitado por una orden continua que recibe del cerebro y necesita que esa orden sea inhibida para que la erección se produzca. Por eso, en cuanto se produce una falta de oxigeno en el cerebro o se produce la muerte cerebral se desencadena automáticamente una erección (recordemos el famoso dicho: "Todos los ahorcados, mueren empalmados").

El segundo es un problema de vascularización, es decir, de cañerías. Si las cañerías están atascadas y no llega suficiente sangre al pene, la erección será poco consistente o desaparecerá. Y el tercero es de nervios, si los nervios que producen la erección están averiados o cortados tampoco la habrá. Esto es lo que sucede en los enfermos de diabetes, en los lesionados medulares y en algunos operados de próstata. Además de todo esto, también influye un factor psicológico el que desencadena el deseo sexual necesario para que todo este fenómeno se produzca.

Uno de cada cuatro

La medicina ha estado buscando desde los tiempos más remotos un remedio para este mal que afecta al 25% (uno de cada cuatro) de los hombres a partir de los 40 años y al 33% (uno de cada tres) a partir de los sesenta años. Al último rey español de la estirpe de Austria, el que pasó a la historia con el nombre de Carlos II "El Hechizado", le fue imposible consumar su matrimonio porque su pene duraba tan poco erecto y la eyaculación se producía tan rápida (a veces con el pene fláccido) que no le daba tiempo a llegar a la cámara de la reina. No sabemos cuál era la causa de su problema, pero posiblemente si Carlos II hubiera vivido en nuestro tiempo la casa de Austria seguiría reinando en España.

Hasta hace poco el tratamiento contra la disfunción erectiva se centraba en inyecciones intracavernosas. El método disponible en España desde 1992 consiste en la aplicación de un vasodilatador directamente en los cuerpos cavernosos del pene con una pequeña jeringuilla como las que suelen usar los insulinodependientes, es decir, los diabéticos que necesitan insulina para vivir.

Dado que la mayoría de los pacientes se sientes incapaces de pincharse en el pene, los laboratorios han desarrollado un supositorio uretral, un pequeño cilindro de medicamento que se introduce en la uretra y que se absorbe por la piel de la pared uretral y de allí pasa a los cuerpos interiores del pene donde estimulan la erección. La eficacia de este último método es mucho menor.

Otras soluciones

Donde las inyecciones no surten efecto entonces se recomiendan medios mecánicos. Quizás los más espectaculares sean los aparatos de vacío. Son unas bombas manuales de forma cilíndrica en cuyo interior se introduce el pene. A continuación se bombea el aire y se hace un vacío, cuya presión obliga a la sangre a fluir hacía el interior del pene. Cuando la erección es la deseada, se coloca una banda constrictora en la base del órgano para impedir que la sangre retorne al cuerpo y se procede a la penetración, la banda hay que quitarla antes de 30 minutos, porque la sangre retenida en el interior del pene sin el oxigeno necesario pude producir la muerte de los tejidos del pene.

Si estas estrategias fallan también quedaba el recurso de la cirugía. Las prótesis son aparatos que se introducen en el interior del pene, algunos producen el efecto de una semierección constante y otros por un mecanismo de bombeo alojado en la ingle o en los testículos producen unas erecciones casi naturales. Todas estas técnicas resultan útiles, pero cada una tiene sus propias desventajas, la más importante de ellas es la necesidad de una preparación que puede hacer que la relación se convierta en algo poco espontáneo o muy desagradable como lo es el ver como tu pareja se mete un pico en el pene en plena euforia.

La píldora masculina

ero ahora parece que todos estos problemas han quedado resueltos con éxito gracias a un medicamento, fácil de usar, es una píldora azul, que no tiene, de momento graves contraindicaciones, sólo produce en algunos pacientes dolor de cabeza, enrojecimiento de la piel a la exposición a la luz y coloración azul en la mucosa de los ojos, lo que hace que en vez de ver la vida de color de rosa se vea de color azul.

El aspecto positivo del medicamento es que funciona exactamente como lo hace el pene estando sano. Basta con tomar una pequeña píldora azul de media a una hora antes de la penetración para que esté garantizada una erección potente y sostenida, lo mejor es que no produce erecciones espontáneas no deseadas, actúa asociada al deseo sexual, si no hay deseo no hay erección, es decir, que si un hombre se la toma pensando que va a haber rollo y no lo hay, no hay peligro de que se le produzca una desagradable erección, y el tiempo que dura esta, es exactamente el correspondiente al coito y al orgasmo, cuando se produce la eyaculación la erección desaparece de una forma completamente natural, y si se vuelven a tener ganas dentro de las cuatro horas que permanece la droga en el tejido del pene se pueden tener las relaciones que el deseo sexual desee.

¡Quién iba a pensar que la "píldora masculina" no sería un anticonceptivo sino un remedio contra la impotencia!

Las imágenes que más excitan a los hombres

2007-08-26T18:56:00.000-07:00

A los hombres y a las mujeres les gusta utilizar material erótico en mayor o menor medida, según las preferencias individuales; ya se trate de dispositivos visuales, acústicos, o de cualquier otro tipo.

Aunque puede suceder con cualquier tipo de estímulo erótico, el material visual tiene un inconveniente de cierta trascendencia, que suele ser extremadamente repetitivo, rutinario y, finalmente, aburrido. Por eso, unos y otras gustamos de contemplar variaciones para no aburrirnos. Y, en eso, el sexo de cada cual influye a la hora de elegir el tipo de variación que les gustaría que se produjera.

Mientras las mujeres prefieren (no exclusivamente, pero sí como opción más deseable) que los mismos personajes hagan cosas distintas, aunque haya espacios sin actividad de por medio, los hombres prefieren (repito: como opción no excluyente) que diferentes personajes pasen frente a sus ojos, aunque hagan las mismas cosas.

Las mujeres optan por la diversidad de las actividades contempladas, mientras que los hombres se inclinan por la diversidad de las personas aunque todas hagan lo mismo.

Eso justifica que haya hombres que consuman con cierta reiteración este tipo de material. Porque les gusta ver a diferentes personas aunque hagan las mismas cosas.

Los hombres suelen acercarse al material erótico gráfico con dos intenciones diferenciadas:

Una de ellas, es la mera curiosidad. Ver cómo es una determinada mujer desnuda o cómo hace determinada cosa. No les mueve tanto un interés sexual, como el afán de alegrar la vista con unas imágenes atractivas. Es el mismo tipo de entusiasmo que muestran los aficionados a las motocicletas contemplando fotografías de los últimos modelos que salen al mercado.

La otra intención ya es puramente erótica. Es decir, se busca la excitación tras la contemplación de los estímulos visuales pertinentes (un desnudo, una actividad sexual concreta, o varias de ellas).

En el primer caso, no siempre se produce una excitación sexual directa, pues no es esa la finalidad de la aproximación al material erótico, aunque podría llegar a producirse. Habitualmente, el sujeto que se entretiene de esta manera, luego retoma sus actividades sin más. Otras veces, si se ha producido la excitación, puede buscar desahogo sexual con alguna persona o de modo autónomo.

Pero en el segundo caso, donde se busca la excitación, la sesión suele terminar siempre con una actividad autoerótica; porque esa era la intención que se tenía desde el principio.

Si bien los hombres disfrutan mucho de las escenas eróticas indirectas y románticas, prefieren ver las que son más directas, aunque no se vean necesariamente los genitales en acción, y más cuando sí se ven.

Los hombres heterosexuales se encienden con mayor rapidez e intensidad cuando contemplan escenas eróticas que implican a miembros del otro sexo, que cuando los personajes son de su mismo sexo.

Tal y como le sucede a las mujeres con respecto a los hombres, a los hombres, la escena de contenido sexual que más les excita es:

. Aquella donde una mujer se masturba.

. La escena donde dos mujeres interactúan sexualmente.

. Sexo en grupo intenso (tres hombres y tres mujeres, por ejemplo)

. Sexo en grupo moderado (dos hombres y una mujer)

. Sexo entre un hombre y una mujer, aunque el hombre maltrate a la mujer (a las mujeres también les excita esta escena)

. Finalmente, el sadomasoquismo moderado y el sadomasoquismo duro.

Un reality premia al sexo más sucio

2007-08-22T21:41:00.000-07:00

El último éxito en realitys está calando fuerte en la televisión de pago colombiana.

El canal de televisión por cable Kamasutra emite el reality Los pichones , cuyos participantes están dispuestos a mostrarse en la intimidad de la manera más explícita.

Más de 800 personas ya se han suscrito para participar en el concurso.

Entran al concurso como pareja y se distribuyen en uno de los dos equipos creados: el "felación" y el "cunilingus".

El público juzga y vota. Si el sexo no es lo suficientemente obsceno o escandaloso, la pareja es expulsada. Para facilitar la permanencia en el reality, a los concursantes se les facilitan una serie de categorías llamadas “pruebas no convencionales”.

Por ejemplo, tener sexo con la esposa frente a un grupo de seis amigos, en la categoría voyeurista. Tener que azotarse para excitarse y realizar una escena bajo el concepto sadomasoquista. Contratar un camión, un bus o una lancha y tener una auténtica jornada de sexo movido. O pintar un cuadro desnudos mientras hacen el amor.

Entre marranos

La categoría 'Guarra' empuja al sexo sucio. Por ejemplo, uno de las últimos coitos emitidos tuvo lugar en una pesebrera en medio de comida de caballo, excrementos y animales. De esta categoría el programa facilita diferentes variaciones, para criaderos de pollos o marranos.

El canal suma día a día abonados interesados en evaluar las relaciones y a la productora le llegan continuamente solicitudes de personas con deseos de participar en Los Pichones.

¿Cómo se realiza un masaje con aceites?

2007-08-21T22:10:00.000-07:00

En masaje, los aceites esenciales son como las especias en la cocina, hay que saber utilizarlos. No es lo mismo un aceite que huele a alimento como naranja o mandarina y nos lleva a la relajación y el sueño tranquilo y apacible que uno que por sus contenidos afrodisíacos nos prepare para lo que deseamos que venga después.

Las esencias son un regalo de la naturaleza. Las plantas las usan como reservas de energía, para la reproducción, para activar el metabolismo, para la regulación térmica, para luchar contra las enfermedades y otras muchas funciones lagunas de ellas desconocidas pro el momento.

Los aceites esenciales se obtienen por medio de diferentes procedimientos como la destilación al vapor, el prensado en frío o la extracción por medio disolventes, pero no es necesario aprender cómo obtenerlos; en cualquier buen almacén de productos esenciales podéis encontrar todos los aceites esenciales que os hagan falta, pero antes de lanzaros en su búsqueda hay algunas cosas que debéis saber.

Primero

Lo primero y muy importante es que nunca deben usarse en la piel en estado puro, es decir, que hay que mezclarlo con un aceite que no huela a nada para que no cambie el olor de nuestro aceite esencial. La piel absorbe todo lo que le ponemos eso quiere decir que parte de los aceites que empleemos en los masajes pasarán a torrente sanguíneo a través de la piel, pero también al inhalar las moléculas aromáticas estas desarrollan su acción en las fosas nasales, la garganta, los bronquios y los pulmones. Por eso se utilizan los aceites de eucalipto que fluidifican la mucosidad bronquial y favorecen la respiración.

Uno de los importantes lugares donde se fijan estas moléculas es en la mucosa nasal y este es el efecto que más nos interesa, el perfume elegido excita las terminaciones nerviosas de dicha mucosa derecha e izquierda de la nariz y estas lanzan la información directamente al bulbo olfatorio del cerebro sin pasar por el sistema racional. Es decir, que el olfato vulnera la mayoría de las veces el sistema guardín represivo y llega inmediatamente a los aspectos emotivos y afectivos que tanto tiene que ver con el deseo sexual.

Por vía del sistema límbico las esencias influyen sobre la actividad del las glándulas de secreción interna, este efecto convierte el masaje en un poderoso afrodisíaco de efectos imprevisibles. No se trata del relax al que estamos acostumbrados se trata de que esos centros donde están las emociones exciten determinadas secreciones hormonales cuyo efecto será estimulante, tonificante o excitante según sea el tipo de aceite utilizado.

No caer en errores

Por lo tanto antes de cada uno de los masajes que voy a proponer y para favorecer sus efectos daré unas indicaciones que deberán cumplirse con precisión sin caer en el error de creer que "cuanto más mejor", las esencias mal aplicadas pueden irritar la piel y causar erupciones o llagas. Tampoco os recomiendo que compréis las esencias ya preparadas porque las fórmulas que propongo no vais a encontrarlas en ninguna tienda.

También os recomiendo que compréis pequeñas cantidades, el problema de los aceites es que se enrancian si se tienen algún tiempo guardados. No uséis aceites sintéticos, para evitarlo conservaré la denominación botánica de la flor de donde provienen los que os recomiendo. Como base de preparación vamos a utilizar aceites naturales puros obtenidos mediante prensa en frío (el aceite de oliva no vale porque tiene un olor muy característico).

Los más importantes aceites básicos son:

Aceite de almendra, de aloe vera, avellana, de cacahuete, pero el más importante de todos ellos es el aceite de coco que se obtiene dejando secar la carne de coco; así se consigue la copra, de la que mediante prensa caliente se obtiene un aceite que está en la base de todos los productos cosméticos. Técnicamente no es un aceite, es una grasa ya que a temperatura ambiente se solidifica formando una masa blanca parecida a la cera que recibe el nombre de manteca de coco, antes de usarlo conviene mantenerlo un rato al baño María que le devuelve la fluidez, es excelente para mejorar el estado general de la piel y el cabello.

El llamado aceite de Macasar muy famoso como cosmético del cabello está formado por aceite de coco y una maceración de flores de ylan-ylang. En la actualidad, las flores frescas pueden reemplazarse por un par de gotas de aceite esencial de ylang-ylang. El aceite de coco se conserva muy bien más de un año. Otro de los aceites básicos es la grasa de cerdo refinada, también ha de usarse después del baño María porque en estado natural es sólida como la mantequilla se enrancia a los tres o cuatro meses, por lo que conviene mantenerlo en la nevera.

¿Cómo se puede dar un buen masaje erótico?

2007-08-20T21:59:00.000-07:00

Posiblemente si evocamos situaciones eróticas, la mayoría de ellas estén relacionadas con el tacto. Así aparece el primer apretón de manos, la primera caricia robada, el primer beso furtivo.

El tacto es uno de los sentidos menos contaminados por la memoria. Y sin embargo el contacto físico está estrictamente prohibido en nuestra cultura, nos tocamos muy poco y aunque los mediterráneos no somos tan estrictos como los sajones, la verdad es que estamos aprendiendo mucho y mal de ellos.

Sin embargo la ciencia nos ha demostrado las perjudiciales consecuencias de este aislamiento corporal como problemas de desarrollo psíquico, enfermedades psicosomáticas y deterioro del sistema inmune.

Algunos médicos incluso llegan a firmar que la neurosis por falta de contacto corporal es uno de los males de nuestra cultura. Sin embargo los hombres y las mujeres pertenecemos a un grupo de animales que se caracterizan por ser los mas sobones de toda la naturaleza.

Cuando los primates tienen cubierta sus necesidades de alimento gastan el resto de su tiempo en acicalamientos mutuos y caricias corporales. Los más cercanos a nosotros, los bonobós, emplean más tiempo en caricias sexuales que en coitos, lo que nos hace pensar que nuestra piel guarda recuerdos que vienen desde el principio del tiempo y que están ahí como la bella Durmiente, esperando a las manos sabias que los sepan despertar.

Hombres y mujeres tienen manos que sirven para tocar, ayudar, cuidar y para expresar el deseo sexual mucho mejor que las palabras. La energía que fluye de nuestras manos es gratuita y nuestras manos tienen un lenguaje más antiguo que todo los que podamos decir con la garganta, expresan confianza, proximidad, amor y alegría, sólo hay que dejarlas hablar

Todos tenemos ese lenguaje grabado en la masa de los genes pero la cultura nos obliga a olvidarlo, porque lo primero para que las manos expresen todo lo que tienen dentro es necesario tiempo, pausa y un ambiente adecuado, no se puede decir a la persona que se ama que se la desea en medio de un tráfico infernal o frente a un televisor vociferante.

El sexo y el amor necesitan silencio o cortinas de silencio como son las notas sabias de la buena música. El masaje, la caricia en la piel con las manos es una de las formas más bellas de demostrarnos mutuamente lo que nos queremos, pero también es una forma excelente de despertar el sexo o de bajar las barreras que la vergüenza o la culpa han ido levantando en el Jardín Perfumado de nuestra sexualidad.

La fuerza de los sentidos

En esta serie sobre los sentidos que empezamos hoy me gustaría transmitir algo de ese estado de euforia y alguna de las sensaciones deliciosas que produce el masaje asociado al placer de los sentidos. Por ello hablaremos también de orgasmos y de olores.

La vista y el oído no engañan, están manipulados por la cultura y llenos de imágenes de distancia que nos impiden llegar a los objetos o que nos los hacen percibir parcialmente pero el tacto y el olfato son sentidos de proximidad nos ponen en contacto con las cosas muy de cerca, a través de ellos entran dentro de nosotros y nos despiertan esas sensaciones dormidas que a su vez estamos despertando en el ser amado.

En el masaje las reglas son muy pocas, apenas la de disfrutar y la de hacerlo por partes. No se puede sentir con la piel y con las manos, es mejor hacer los ejercicio que domingo a domingo voy a ir proponiendo por turnos.

¡Ah! Y las cosas nunca salen bien a la primera, pero no os importe porque aunque no consigáis de momento los resultados propuestos, si estáis juntos y vuestras manos están diciendo lo que os amáis eso ya es un gran paso para recuperar la intimidad y el placer sexual.

Y ahora algunas recomendaciones:

Buscad un lugar que le resulte cómodo al que está dando el masaje, hay unas camillas plegables, estupendas y no muy caras que os ayudaran, pero si no queréis tener más trastos en casa y usáis una cama es bueno buscar una silla o un banquillo que te permitan estar sentado porque las camas que tenemos suelen ser un poco bajas para mantener una postura encorvada durante largo tiempo.

Haced los ejercicios propuestos sin prisas.

Procurad que os toque a los dos, es muy frustrante esforzarse en acariciar con las manos a la pareja y que luego ella diga que está tan relajadita "que mejor lo dejamos para mañana".

No buques objetivos, disfruta con los que está sucediendo, si recibes la caricias déjate llevar y si la están dando deja que fluya tu energía sin preocuparte de cómo la esta recibiendo tu pareja.

Ten todo dispuesto de antemano, una toalla para cubrir las partes que no acaricias por si hace frío, aceite abundante y un cojín para la cabeza por si hace falta.

Busca una música suave, una luz indirecta, un bastoncillo de olor si os gusta y... adelante, y sobretodo no olvides que este tipo de masajes son eróticos.

En su debut sexual escapan desnudos por un incendio

2007-08-19T15:06:00.000-07:00

Dos adolescentes alemanes hacían el amor por primera vez en sus vidas, cuando debieron interrumpir los placeres por las llamas. Una vela interrumpió los mimos cuando cayó y prendió rápidamente en las frazadas de la cama. El prestigioso periódico alemán Bild retrató a los dos jóvenes que debieron salir a la calle completamente desnudos, escapando de las inoportunas llamas. Los adolescentes se prestaban a dar sus primeros pasos sexuales en el sótano de la chica, cuando las velas que habían colocado para darle un marco íntimo al encuentro tomaron las colchas de la cama. Inmediatamente debieron escapar de la casa. Con tanta urgencia que debieron correr con lo puesto… en realidad desnudos. Mientras los periodistas fotografiaban a los jóvenes sin ropa, el fuego arrasó con toda la casa. Estiman los destrozos en 100 mil euros.

¿Puedo hacerlo si estoy embarazada?

2007-08-17T16:56:00.000-07:00

En la mayor parte de las especies animales, el deseo sexual en las hembras desaparece cuando se ha producido la fecundación.

La mayoría de los machos tienden a matar a las crías de su propia especie para favorecer que las hembras vuelvan a tener celo.

Parece que las hembras cuidan de las crías y los machos se dejan llevar por sus deseos sexuales. En la especie humana generalmente no es así, suceden dos cosas extraordinarias, que los machos se ocupan de las crías con tanta dedicación y amor como las hembras y que el deseo sexual se mantiene durante casi todo el tiempo del embarazo y la crianza.

Muchos estudiosos creen que estas dos cosas están relacionadas, que la satisfacción sexual que le proporciona al macho, potencia sus conductas de apego con respecto a las crías...

Pero, evidentemente, nuestra especie ha transcendido en mayor o menor medida todo lo animal y nuestras conductas se rigen por otros parámetros como los religiosos, éticos o con arreglo a la razón.

Los hombres aman a sus hijos aunque no haya relaciones sexuales por medio y muchas parejas se abstienen de las relaciones sexuales durante el embarazo y la cuarentena porque consideran que es lo mejor para la madre y el bebé, pero otras muchas aprecian las relaciones como la expresión del cariño que les une y no se atreven por miedo, si las relaciones son deseadas por los dos no hay ningún inconveniente en tenerlas.

El buen sexo favorece el estado de ánimo y ayuda a que la baja autoestima que la pérdida de la figura provoca, no sea tan dolorosa.

Aunque la comunicación sexual es excelente en cualquier momento del embarazo, lo cierto es que durante los tres primeros meses no es recomendable la penetración si hay o ha habido riesgo de aborto espontáneo, el segundo tercio es estupendo porque en la mayoría de las mujeres el deseo se incrementa y la intensidad de los orgasmos también.

Los tres últimos meses son más problemáticos, porque la tripita impide usar muchas de las posturas favoritas, las mejores para este tiempo son la de la mujer encima y sobretodo la de las cucharas, es decir, estando los dos de lado, el hombre se coloca a la espalda de la mujer y la penetra suavemente, mientras, puede acariciarle los senos o el clítoris.

¡Ah! Una mujer embarazada puede ser bellísima sexualmente si así lo siente y cuida su persona en todos los aspectos como vestidos, ropa interior o maquillajes.

¿Cómo se produce la fecundación?

2007-08-14T21:37:00.000-07:00

Esta es la historia de un extensísimo viaje (el equivalente para el óvulo, o gameto femenino, de 2.000 Km. andando y para el espermatozoide, o gameto masculino, de tres vueltas a los mares de la Tierra nadando) plagado de peligros a cuya meta sólo llegaran los más fuertes, los más listos y los más resistentes, pero que no podrán alcanzar por sí solos, ambos necesitaran de compañeros de viaje para que les allanen el camino y aunque sólo lo finalizará uno de cada uno, toda la especie humana llegará en ellos.

Tanto el espermatozoide como el óvulo han sido desde siempre mudos testigos de la lucha de la ciencia por "demostrar" tanto la supremacía masculina como generadores de seres humanos como la femenina como "madre de todos los creyentes", lo cierto es que funcionalmente son iguales, arcas de Noé en las que viajan las esperanzas, la experiencia y la evolución de la Humanidad, por eso es preferible llamarlo gametos sin irritantes diferencias.

El gameto masculino nace en los testículos que son los elementos más importantes del aparato genital masculino.

Por su parte el óvulo vino a este mundo en forma de ovocito alojado en un folículo situado en los ovarios de la mujer en el momento del nacimiento de esta. Cada folículo, en su crecimiento pasa por dos fases

En la primera mitad del ciclo produce hormonas estrogénicas, las que hacen que la mujer aparezca deseable a los ojos de los hombres y favorece que los ovocitos se carguen de comida para el viaje que tienen que emprender.

En la mitad exacta del ciclo ocurre la ovulación y el ovocito, extremadamente gordo, (en este momento es la célula más grande del organismo) rompe la membrana que recubre el ovario y es catapultado hacia la trompa que lo recoge.

Dejamos al óvulo recorriendo su camino impulsado por los movimientos de la trompa y vayamos a buscar al gameto masculino.

Estamos en los testículos que, en el hombre adulto, se sitúan dentro del escroto que es una bolsa arrugada de piel fuerte que pende de la base del pene, son dos y en su interior, en los tubos seminíferos, se forman los gametos masculinos, una vez formados, los espermios son recogidos por el epidídimo en cuyo canal maduran durante varias semanas para pasar a continuación al conducto deferente que termina en la vesícula seminal, en ella ambos conductos se transforman en uno sólo llamado conducto eyaculador; por este largo camino de 50 cm., van a viajar hacia la uretra prostática.

Mientras los gametos masculinos esperan el momento del pistoletazo de salida, volvamos al cuerpo de la mujer.

Unido a ambas trompas y debajo de ellas está el útero o matriz, es un órgano único, interno, situado en el centro de la cavidad pélvica, en la parte baja del abdomen.

Lo podemos dividir en dos partes, una superior llamada cuerpo uterino, que está situada en el abdomen, en contacto con los intestinos y con el peritoneo, que es la parte muscular interior del abdomen, y otra inferior, que limita con el fondo de la vagina. A esta parte la llamamos cuello o cervix. Es un órgano hueco que permite la comunicación entre la vagina y las trompas.

La vagina continuamente está segregando una ligera lubricación por trasudación de líquido a través de la mucosa y a partir de la rica red vascular que tiene, pero durante la excitación esta lubricación aumenta de forma espectacular para favorecer que el pene se deslice suavemente en su interior.

Tras el acto sexual

Cuando la eyaculación se produce, el líquido seminal resbala por el saco interior de la vagina y la mayoría es expulsado al exterior de nuevo, porque a medida que se va retirando el pene, ella va recobrando su tamaño y forma de reposo y nada puede alojarse dentro.

Ahora los gametos masculinos nadan en una gota de semen que después de la eyaculación ha quedado recogida en un repliegue que tiene la vagina al fondo y muy cerca del cuello del útero, el pene se va retirando y al mismo tiempo (apenas han transcurrido unos segundos desde la eyaculación) el cuello los absorbe, literalmente, como si fuera un ascensor neumático y los lleva al interior del útero, pero no es fácil nadar contracorriente, sobretodo cuando no se sabe donde ir y en la oscuridad no hay modo de orientarse.

Algunos espermios, los de mayor edad que suelen ser los más rápidos, mueren y los que vienen detrás se dejan resbalar sobre los cadáveres de sus compañeros que van tapizando el camino y favoreciendo su velocidad hacia el interior del útero que es una selva plagada de cilios en los que quedan atrapados buena parte de los invasores, no obstante a los cuatro minutos de la eyaculación y a pesar de todos los obstáculos ya algunos espermios han llegado a las trompas.

Llegan en tromba ciega, son como pequeños renacuajos, formados por una cabeza en cuyo interior llevan la preciosa información, el mensaje que viene desde el principio del tiempo y que tienen la obligación de llevar hasta su destino: el final del tiempo; encima de la cabeza, en la parte más prominente, llevan una bomba química que les servirá para destruir parte de la membrana que recubre el óvulo que acaba de aparece al final del sendero como una inmensa bola cubierta por un velo transparente de albúmina.

Los gametos masculinos golpean con su bomba la membrana provocando en el óvulo una danza que le hace moverse majestuosamente sobre su eje como un inmenso planeta rojo y blanco, una bomba no es suficiente son necesarios varios embates en el mismo lugar (que es lo mismo que decir varios gametos masculinos) para que la membrana se deshaga lo justo para dejar pasar la cabeza, con su preciosa carga, de uno solo de ellos, del último que golpeó. Cuando esto sucede el óvulo endurece su capa externa y ya no puede entrar ninguno más.

La cola del afortunado queda fuera del óvulo como un aviso para los demás de que la fiesta ha concluido. Los que quedan morirán y serán eliminados por el servicio de limpieza.

El viaje ha concluido pero, ¿qué sucede si los espermios no encuentran al óvulo? Pues dependiendo de la cantidad, (son necesarios para todo este proceso unos cinco millones), y de la edad, (cuanto más jóvenes mejor), se quedarán enquistados en alguno de los repliegues de las trompas y esperaran a que el óvulo aparezca, (pueden vivir hasta diecisiete días allí, en ese refugio calentito, oscuro y húmedo), los más jóvenes se alojan en el fondo y los mayores forman con sus cuerpos moribundos o muertos una cápsula que los conservará hasta su momento.

¿Qué puedo hacer si nunca he tenido un orgasmo?

2007-08-11T18:21:00.000-07:00

Hoy me dirijo especialmente a las mujeres, y no es que lo hombres no puedan, de vez en cuando, tener un episodio de anorgasmia pero como decía el famoso especialista en urología Jhon Foster Green “jamás he conocido, en mis cincuenta años de consulta a un hombre que nunca haya tenido orgasmos, y sin embargo he conocido cientos de mujeres en este caso”.

Las causas de las anorgasmias masculinas son coyunturales o manifiestamente orgánicas pero con las mujeres es diferentes la causa mayoritaria es psicológica.

Un porcentaje muy pequeño de mujeres siente orgasmos pero no los percibe, es decir, sus músculos vaginales experimentan contracciones rítmicas pero su cerebro no registra la experiencia como orgásmica y puede, a veces, convertirla en algo desagradable o doloroso, por lo que deben hacerse tratar por un terapeuta sexual.

No obstante la causa de la anorgasmia del resto de las mujeres es la combinación mortal de una educación estricta (particularmente la religiosa) y el desconocimiento de su propio cuerpo y de las sensaciones que en la piel se producen como consecuencia del deseo sexual.

Si la causa es una mala educación sexual el remedio es volver a educarse correctamente, para ello lo ideal es recuperar la experiencia sexual desde sus comienzos, empezando por el reconocimiento del propio cuerpo incluidos los genitales.

Tomate tu tiempo, búscate un espejo de mano fácil de manejar y tiéndete cómodamente en una postura en la que tus genitales externos queden perfectamente expuestos.

Has de identificarlos muy bien tanto con la vista como con el tacto, aprende a reconocer los diferentes momentos y los cambios que experimentan a lo largo de tu ciclo y en la experiencia de la masturbación.

Es muy difícil enseñar al cerebro a sentir apasionadamente con alguien si antes no ha aprendido a hacerlo en soledad desechando todo tipo de vergüenzas o sentimientos de culpa.

El plan para recuperar tu vida sexual consta de cuatro fases:

1. Cambia de actitud con respecto al sexo, deja de considerarlo como algo sucio, feo, indecente o cosa de hombres sólo y empieza a pensar que tú también tienes derecho a una vida sexual activa y plena.

2.- Acepta que el sexo como toda práctica humana está sujeta al aprendizaje y tú tienes que “aprender a tener orgasmos”. El cerebro tiene que abrir las puertas, que desde las distintas partes del cuerpo llevan las sensaciones de la excitación sexual hasta al cerebro para que este pueda provocar el orgasmo cuando esté saturado de sensaciones. Para ello lo mejor es desarrollar un buen archivo de fantasías, si eres visual busca películas, libros o fotografías. En el mercado hay mucho material y es bueno que te entretengas un poco hasta que des con lo que a ti te gusta.

3. Acepta la responsabilidad de tu propio placer. No eres la bella durmiente y no hay ningún hombre lo bastante hábil para despertarte si tú no lo has hecho previamente. Los orgasmos privados y solitarios son camino imprescindible para poder ser dueña de tu placer y poder compartirlo.

4.- Aprende a masturbarte de varias formas y con distintas técnicas. Usa tanto los dedos como vibradores o consoladores, cuantas más formas aprendas más fácil te será decirle a tu pareja lo que te gusta y cómo y donde te gusta. Recuerda que la mayoría de los hombres son unos grandes expertos en su propia sexualidad pero saben muy poco de la sexualidad femenina, no por falta de interés, sino porque las mujeres somos muy malas maestras y no somos capaces por miedo o por ignorancia de decirles como nos gustan las cosas del sexo.

Juguetes sexuales: ¿Los probamos?

2007-08-09T19:54:00.000-07:00

Si sientes que han caído en la rutina, si deseas experimentar con tu pareja nuevas sensaciones, o quizás estás sola y no quieres privarte de placer sexual, atrévete a conocer estos "juguetes terapéuticos" que te brindan fantasía, y por qué no, una mejor calidad de vida sexual.

Ruth entró sigilosamente, casi queriendo pasar desapercibida, pero algo imposible, teniendo en cuenta su metro setenta, su fresca sonrisa y paso decidido. A primera vista parece tener unos 30 años –minutos después nos confesaría que en realidad son 34-.

Sus ojos lucen inquietos y asombrados. Busca algo.

Con paso decidido se acerca a la vendedora y la escuchamos preguntar por “Rabbit”. ¿Nos intriga, quién se puede llamar así?, entonces vemos que en realidad no es alguien, sino algo.

"Rabbit" es de color blanco con azul translúcido. Su cuerpo esbelto de unos 15 a 20 cms de alto, deja ver un material brillante parecido a un puñado de perlas finas. Tiene un motor en la base y es el vibrador- conocido también como “CONSOLADOR” - más vendido a nivel mundial, y ahora también, en el Perú.

Aunque su aspecto es algo atemorizante, también es bastante tentador. Ruth pasea la vista por otros objetos, algunos con formas caprichosas. Evalúa el tamaño, el color, y la textura de cada uno.

Pero ¿qué puede llevar a una persona a buscar adminículos como éstos? Lejos de los prejuicios, estos llamados juguetes terapéuticos, son en realidad de gran ayuda, tanto para personas solas que buscan reducir al máximo cualquier riesgo de parejas eventuales- sin reducir su satisfacción sexual- así como para parejas aventureras o en dificultades.

En el caso de Ruth, ella tiene una pareja estable, lo ama, pero las cosas en la intimidad, no marchan como quisieran.

“Mi novio es algo mayor que yo, y como entenderás, tengo otras necesidades. Además casi siempre está de viaje” - afirma Ruth con cierto pudor. Un pudor que pudo vencer luego de escuchar a la famosa sexóloga Alessandra Rampollalo, quien visitó Perú hace muy poco. Superado el pudor, fue la curiosidad por conocer el popular "Rabbit" que Rampollalo recomienda en su libro (SEXO ¡¿y ahora qué hago?!), lo que la llevó hasta la más completa sex shop de Lima.

Le preguntamos si su novio está de acuerdo en convertir su próximo encuentro en un “trío”. Ríe. Responde que sí, y que si él no estuviera de viaje, la habría acompañado a la tienda.

Finalmente Ruth se decide por un modelo de vibrador más convencional que "Rabbit", aunque no descarta adquirirlo en un siguiente visita.

La vendedora le da algunas indicaciones sobre el uso del aparato. Con respecto a su asepsia, sólo hay que limpiarlo con agua tibia y jabón.

Ruth se fue. Pero nosotras nos quedamos curioseando para ustedes. Encontramos esposas, disfraces y los más creativos e inimaginables "juguetes" para el disfrute sexual. En la galería de fotos que acompaña este artículo, podrán ver algunas de las cosas que ofrece la tienda.

A estas alturas, si te has interesado como Ruth, en conocer en persona estos "asistentes lúdicos-terapéuticos", te estarás preguntando a dónde ir. Y es que no es fácil hallar estas tiendas, que por el prejuicio aún reinante, no se anuncian con letreros o avisos luminosos.

La más establecida, y quizás la más completa, es DeAlcoba, una tienda cuya seriedad y gran demanda, ha logrado que se extienda a 4 locales en menos de dos años. Manuel Ticona, el gerente general, nos cuenta que pronto abrirá en provincias y que para quienes no se animan a vencer la timidez de acercarse personalmente, pueden comprar por internet en DeAlcoba.com, pedir servicio delivery a nivel nacional, con total confidencialidad. Incluso, los productos van embalados en una caja de cartón sin logotipo o descripción.

Según las estadísticas de DeAlcoba, el 80% de sus visitantes son heterosexuales mientras un 20% son homosexuales. El público más ávido y desinhibido está entre los 27 y 35 años- mayormente parejas de solteros o solteras- aunque suelen ser las mujeres, nos dice, las que finalmente eligen el producto tras haber deliberado con su pareja.

Y es que, tal como nos dijera Alessandra Rampolla en la entrevista que en exclusiva nos dio para Terra, el pasado 7 de mayo: “Mujeres, anímense a probar, anímense a pedir, anímense a buscar, anímense a ir al sex shop”, somos nosotras las que decidimos cómo, cuándo y cuánto gozar. Y si el cuerpo lo pide, es justo complacerlo. Sobretodo, con seguridad, asepsia y responsabilidad.

¿Cómo puedo relanzar las relaciones sexuales con mi pareja?

2007-08-09T19:39:00.001-07:00

Puede que ya lleves más de dos años de relaciones y las cosas ya no son como eran al principio. Empezáis a notar la rutina y el amor parece como si se estuviera esfumando, se habla menos y la sensación de soledad agobia a veces aunque estéis juntos.

Por desgracia, el deseo desenfrenado del principio desaparece demasiado pronto y el sexo queda relegado a unos pocos momentos. Ambos estáis esperando que el otro haga algo y ambos permanecéis quietos.

Si quieres conseguir más intimidad y sentir de nuevo el amor tendrás que hacer tú algo, aunque estos consejos son para los dos, el ponerlos en práctica depende de cada uno.

Recordad las tres frases claves del deseo sexual: la zona erógena más importante está en tu cerebro. el principal juguete erótico es la imaginación y lo más excitante es la sorpresa.

Sin olvidar estas tres reglas combinad romanticismo con erotismo:

Romanticismo erótico. Si te encanta que tu pareja te envíe flores ¿por qué no tener tú el detalle? Y si las flores no son lo suyo busca otro pequeño regalo de comer o de beber que pueda gustarle, ahora convierte este gesto romántico en un gesto erótico, añade al regalo una nota en la que expliques con detalles cómo tiene que darte las gracias.

Convertíos en ratas de biblioteca. Invierte dinero en tu vida amorosa, busca y consigue libros de sexo con regularidad algunos serán pura bazofia pero otros pueden ofrecerte ideas si andas escaso de imaginación.

Organiza desayunos, aperitivos y cenas en la cama y una película erótica en el vídeo del dormitorio.

Haz fotos. Cómprate una cámara instantánea y haz fotos de todo tipo antes, después y durante, pero no te olvides de destruirlas después de cada sesión.

Aprended a jugar en el agua. El agua es un medio maravilloso y las bañeras un excelente comienzo sin olvidar, las saunas, las piscinas, los ríos y mar.

Sé su esclavo/a sexual por un día. Es una idea excelente para celebrar un aniversario o un cumpleaños, ofrécete tú mismo envuelto para regalo. Durante un día tu único objetivo será complacer los más mínimos caprichos de tu pareja, ella podrá darte todas las órdenes que quiera y tú no podrás protestar hasta que den las doce campanadas de la media noche.

Juega al "únicamente" que quiere decir que en cada sesión erótica habrá "únicamente besos" únicamente sexo oral, únicamente caricias en todo el cuerpo, nada de genitales ni senos, únicamente abrazos, etc.

Volved a coquetear aunque llevéis muchos años juntos porque el coqueteos fabrica endorfinas que provocan un "colocón" parecido al que nos provoca un orgasmo.

Viste ropa sexy, prescinde de la ropa interior, mira a sus ojos provocativamente cuando te hable no importa de qué, juega con tu pelo y emplea palabras de doble intención.

Mensajitos. Tomad la costumbre de enviaros correos o mensajitos provocativos.

Una buena sesión sexual comienza de buena mañana y termina desayunando al día siguiente.

Provocad. Aunque estéis acompañados, roza su trasero o toma su cintura mientras le ayudas en la cocina, toca su entrepierna con tu pie mientras cenáis en casa de tus padres, etc.

Haced el amor vestidos y en cualquier lugar aunque no terminéis en penetración.

Recordad los tiempos de la pasión también se recuerdan las sensaciones que aquella provocaba.

Mostraos imprevisibles y creativos, pero dentro de un orden, investiga su agenda de trabajo antes de sacar entradas para el teatro, de reservar mesa en un restaurante erótico.

Jugad al juego de los desconocidos, es muy divertido tened una cita en un lugar desconocido y comportaos como si os acabarías de conocer, escandalizando ligeramente a la gente que os rodea, dando rienda suelta a vuestra imaginación.

Probad el sexo telefónico aunque estéis cada uno en una habitación de la misma casa.

Aprende a contar cuentos eróticos o a hablar durante las relaciones sexuales avanzando "suciamente" lo que vas a hacer.

Planificad un fin de semana erótico, reservad habitación en un hermoso hotel, el mejor que os podáis permitir y comportaos como si fuerais "una aventura".

Ropa. No os olvidéis del sexo cuando compréis ropa.

Comprometeos a probar algo nuevo por lo menos una vez al mes y mejor una vez a la semana.

Después de todo esto quiero destacar que nadie puede ser la máquina sexual de la relación durante todo el tiempo. Si no tienes ganas de de sexo, dilo y acepta que el otro diga no también. Así ambos os sentiréis libres, que es condición imprescindible para una vida sexual feliz y duradera.

¿Cómo perder la virginidad?

2007-08-08T19:38:00.000-07:00

Según los últimos estudios sobre sexualidad humana, la persona con la que pierdes la virginidad y la forma en que esto ocurre influirán para siempre no sólo en tu vida sexual sino en la relación que mantendrás en el futuro con el sexo opuesto.

Si tu primera relación coital es una experiencia positiva es probable que en el futuro veas el sexo como algo saludable, placentero y divertido y a tus futuros amantes como personas buenas en quienes se puede confiar.

Si la experiencia es de esas que es mejor olvidar posiblemente te ocurra lo contrario, por lo tanto nadie debería tomarse a la ligera la primera vez, y aunque en la actualidad nadie se reserva para la noche de bodas, se tiende a banalizar una experiencia que merece la pena tomarse en serio.

Es esta una ceremonia de iniciación muy importante, tanto que en la mayoría de las culturas se considera como un ritual de paso y de alguna manera los chicos y las chicas que tienen esta experiencia son distintos a lo que eran antes de tenerla, pasan de ser adolescentes devorados por el acné a adultos responsables de sus actos.

Chicos y chicas

Si bien es cierto que ninguna experiencia provoca en la gente un cambio de actitud tan radical si es cierto que la autoestima crece y uno se siente muy importante. Pero chicos y chicas no sienten lo mismo ante la primera experiencia sexual.

Casi todos los chicos se sienten impacientes por estrenarse y no les importa hacerlo con la primera que se les ponga a tiro, pero la mayoría de las chicas se lo piensan más y muchas están llenas de miedo ante una experiencia que imaginan dolorosa y sangrienta.

Lo primero es aceptar que es la práctica la que lleva a la perfección, eso quiere decir que la primera vez, como todas las primeras veces, no suele ser ninguna maravilla.

Es recomendable que antes de hacerlo os informéis pero, evidentemente, del dicho al hecho va largo trecho y aunque sepas mucho de clítoris y orgasmos cuando te veas en situación posiblemente se te olvide todo y te quedes quieto/a y confuso/a.

RECOMENDACIONES ANTES DE EMPEZAR

Para ella

No lo hagas hasta que no estés completamente convencida, nunca por que te lo piden, ni porque todos lo hacen, ni porque llevaba unas copas de más.

Dile a tu compañero que es la primera vez, no importa la edad que tengas, no se te ocurra callarte y hacer como si fueras experta, la primera vez las chicas suelen necesitar más tiempo para acabar con el miedo y llegar a la excitación, y el chico debe saberlo para tratarte con mas cuidado.

Ves preparada. La edad de mayor fertilidad tanto masculina como femenina está entre los 14 y los 24 años que es justo cuando se suele hacer por primera vez, con lo que las posibilidades de quedarte embarazada son altísimas, aunque sea la primera vez y no te enteres de nada, para un embarazo no hace falta orgasmo femenino sólo el masculino.

Ten cuidado con los juegos en la entrada de la vagina no serás la primera chica que se queda embarazada con el himen intacto.

Si no conoces demasiado la vida sexual de tu chico no lo dudes usa el preservativo.

Elige un momento y un lugar hermosos que dejen un buen recuerdo en tu mente, merece la pena gastarse un poco de dinero y buscar un lugar y un tiempo verdaderamente románticos.

No esperes tener un orgasmo. Si lo tienes, bienvenido, pero los nervios y la situación de novedad no te dejaran tenerlo.

Para él

Confiesa que eres virgen. No te tires el pegote, porque la falta de experiencia te llevará a cometer muchos errores, ser el mejor amante y un novato no son compatibles.

Vete preparado.Lleva preservativos recién comprados, el que tienes en la cartera desde que cumpliste los doce años no te vale.

Si se te presenta la "ocasión" sin buscarla y no la quieres desaprovechar, comprueba que tienes los condones a mano y prepárate mentalmente para el peor de los desastres. Pero no dejes que sean tus amigos los que te empujen a ello sino te sientes preparado mentalmente.

No lo hagas la primera vez habiendo bebido, el alcohol daña la respuesta sexual y te hace sentir profundamente mal. Tampoco lo hagas bajo la influencia de cualquier otro tipo de droga.

No te hundas en la miseria si la cosa acaba antes de empezar o casi, es lo normal cuando la ansiedad anticipatoria te tiene en sus garras. Si la pareja escogida está de acuerdo, esperad un poco e intentarlo de nuevo. Durarás más en el segundo asalto pero no te lo garantizo.

Si tu pareja es virgen también, haced un buen acopio de sentido del humor porque os pueden pasar un sinfín de cosas chuscas y divertidas que luego podréis contar entre risas si no os sentís avergonzados por ello.

Si tu pareja es virgen, considera un honor iniciar a un novato/a, hazlo suavemente y con lentitud, pasa por alto la inexperiencia pero si sólo tienes ganas de sexo pasa de hacerlo con alguien virgen.

¿Cuál es el origen del sida y cómo prevenirlo?

2007-08-07T17:54:00.000-07:00

En 1981, en Houston, Tejas, apareció una enfermedad desconocida hasta entonces que afectaba a hombres jóvenes, especialmente homosexuales, y se caracterizaba por infecciones y tumores, especialmente el sarcoma de Kaposi, que afecta a las células de la piel y cuya causa parecía ser una fuerte bajada de las defensas del organismo, especialmente los leucocitos T.
Entonces, los Servicios de Vigilancia Epidemiológica acuñaron un término nuevo: sida (síndrome de inmunodeficiencia adquirida). Al principio se la consideró como una curiosidad epidemiológica hasta que se constató la rapidez y la ferocidad con la que se propagaba a otras zonas de EE UU y a otros países, trasformándose prontamente en una pandemia que afectaba a casi toda la humanidad.

Su gravedad fue observada enseguida: el 50% de los afectados comenzaron a morir. En la actualidad se cree que puede haber de 30 a 40 millones, aunque las estadísticas verdaderas se desconocen porque en continentes como África o Asia no hay modo de saber los niveles de contagio, porque el crecimiento se mantiene constante desde su iniciación.

La rocambolesca historia del descubrimiento del causante de este terrible mal puede que ya no se recuerde. En 1983 Luc Montagnier, del instituto Pasteur de París, mandó un portaobjeto con la descripción del virus a Robert Gallo, del Instituto Nacional del Cáncer de los Estados Unidos, que poco después lo presentó a la prensa con su nombre VIH.

Hacia una vacuna

Está polémica, que parece insignificante, es muy importante porque una vez descubierto el virus se pueden conocer los anticuerpos que el organismo fabrica para defenderse de él y a través de estos se puede saber si una persona ha estado en contacto con este terrible virus y la prueba para determinar los anticuerpos supone miles de millones de euros para los laboratorios que la fabrica.

El VIH es de la familia de los virus más simples: los retrovirus; pueden permanecer en estado latente durante largo tiempo y luego activarse colonizando los leucocitos y aprovechándose de ellos para crear sus propias partículas infecciosas. Dependiendo del grado de activación se pueden producir desde unas decenas de partículas hasta miles que afectaran a su vez a nuevas células.

Pero lo más importante de este organismo son sus vías de contagio. Los retrovirus son muy simples y no tienen modo de desplazarse, por lo que usan las propias células del organismo donde residen.

En el caso del VIH usan los espermatozoides como vehículo, es decir pasan a través del semen de persona a persona, y a través de la placenta de la madre al feto: esta es su manera de colonizar nuevos “planetas”. Pero los humanos hemos inventado una manera nueva, ajena a las costumbres del virus, el uso de jeringuillas que le facilitan la tarea ya que va de sangre a sangre, sin tener que hacer nada.

El entendimiento de los mecanismos de este violento ser ha permitido diseñar sustancias antivirales y medicamentos capaces de inhibir la multiplicación del virus, pero aunque se está consiguiendo que la enfermedad permanezca latente y el enfermo se convierta en una crónico, el enorme costo de este tipo de tratamiento hace que sólo el primer mundo pueda usarlo.

Por eso desde 1983 las investigaciones se centran en lograr una vacuna que acabe con la enfermedad, pero de momento no de ha dado con ella.

La prevención y el uso del preservativo

Todos los países se centran en la prevención, que tiene cuatro líneas importantes: la primera es el estricto control de la sangre usada en los hospitales; la segunda es educar a los dogrodependientes a no compartir las jeringuillas; la tercera, prevenir el contagio a los bebés; y la cuarta es promover el uso de preservativos en todo tipo de practicas de riesgo, es decir, en cualquier tipo de contacto sexual en el que haya intercambio de fluidos. Es importante saber que los posibles fallos de los preservativos se deben a un almacenamiento y a una manipulación inadecuada. El condón esta hecho de látex que es la resina de una árbol, es decir, que está formado por una sustancia viva muy sensible a los cambios de temperatura, guardarlo en la guantera de un coche o en el bolsillo de atrás de unos vaqueros ajustados no es la mejor forma de almacenarlo.

Colocarlo también es una delicada tarea: nunca hay que usar los dientes para sacarlo de su envase, hay que tener cuidado con las uñas y apretar entre el índice y el pulgar la pequeña capucha que tiene en su extremo.Estos son cuidados más que suficientes.

Y un consejo final: una vez usado nos los dejéis tirados por cualquier sitio, ni los echéis al inodoro, lo conveniente es hacer un nudo y dejarlo en un contenedor de sólidos.

Si crees que has podido estar en contacto con el virus a través de alguna de las practicas de riesgo no dudas en hacerte la prueba. Es mejor enfrentarse a los miedos para poder defenderse de ellos y cuanto antes empieces a tratarte, más probabilidades tendrás de sobrevivir y de no contagiar a otros.

¿Cuáles son los secretos de la primera vez?

2007-08-07T17:25:00.000-07:00

Según una encuesta de ámbito nacional, realizada por el Instituto de la Juventud, la primera relación sexual completa, incluyendo el coito, suele realizarse entre los 14 y los 18 años, y se lleva a cabo, en primer lugar, en la propia casa aprovechando que los padres no están (un 22,9% de los casos); y en segundo lugar, en un coche (un 20%).

Pero lo que más sorprende es que, en tercer lugar, se sitúan los servicios de las discotecas, y a continuación, parques, portales, escaleras o terrazas. Esto nos indica que los jóvenes tienen muchas dificultades para poder comenzar una vida sexual sana y sin traumas.

Relaciones esporádicas y sin protección

En cuanto a la cantidad de relaciones, estas se limitan a los fines de semana y a veces ni eso, y lo más terrible de este estudio es que el 47% de las personas encuestadas manifestó que su primera relación sexual fue "a pelo", es decir, sin protección de ninguna clase.

Las causas de esta conducta son en primer lugar "por que no lo había previsto", es decir, que la relación sexual surgió por sorpresa y no estaban preparados para ello.

Pero si profundizamos un poco más en esta conducta ¡tan peligrosa! nos encontramos que las chicas no llevan preservativos para que no crean "que son lo que no son" y los chicos "para que no crean que van a lo que van".

Todos dicen conocer perfectamente los métodos anticonceptivos y saber cómo se usa un preservativos, pero ninguno se siente con fuerzas para renunciar a algo sólo porque no tienen protección.

La mayoría de los chicos tuvieron su primera relación con alguien de mayor edad y más experimentado, lo cual es sorprendente, puesto que esa persona de mayor edad es la que ha de poner los remedios necesarios; y la mayoría de las chicas tiene su primera experiencia con compañeros, amigos o novios y curiosamente es con los novios con los que se usa menos protección como si importaran menos los embarazos no deseados cuando se tiene novio formal.

Experiencia "desagradable" para ella

Para un 20% de los chicos y un 60% de las chicas la primera experiencia fue desagradable o muy desagradable, lo que indica que la falta de educación sexual se manifiesta en todos los ámbitos de la sexualidad.

Los chicos y las chicas siguen creyendo que la primera vez ha de ser muy dolorosa y sangrante y si esto no es así; la mayoría de ellos tienden a pensar que la chica no era virgen porque el 25% sigue valorando la virginidad como un factor que les produce morbo aunque no les importa que su novia no lo sea y valoren la experiencia como un factor de aprendizaje ambos sexos.

Consejos para la primera vez

De todas estas cifras se desprenden varias conclusiones:

Elige bien el lugar, está bien la casa propia cuando lo padres no están, es un lugar seguro, cálido, cómodo e higiénico, el resto de los sitios son inadecuados por incómodos, inseguros y sobretodo antihigiénicos. La primera vez de cualquier cosa se recuerda con agrado, por eso es bueno fomentar los buenos recuerdos, no te digo que busques un lugar especialmente romántico y perfecto como un hotel con vistas al Sahara o una playa del Caribe porque sería estupendo. pero no está al alcance de tus escasos bolsillos. Por eso busca un sitio con encanto, una tienda de campaña para dos en la sierra, o la casa de unos amigos pero con algo especial como flores o música.
Prepara los preservativos, no es cierto como crees que la primera vez una chica no se queda embarazada, puede quedarse embarazada incluso si no hay penetración y eyaculas sobre la vulva, o penetras sólo "un poco".
Ve despacio. La mayoría de los sufrimientos de la primera vez se deben al miedo al dolor, a la contractura que este miedo provoca en la musculatura del pubis. Si crees que no estas preparada para la ocasión no lo hagas, hay muchas otras maneras de satisfacer el deseo sexual sin recurrir al coito.
Elige bien la persona. Olvídate de los desconocidos/os en noches de vino y rosas, es mejor hacerlo con alguien que te guste mucho, que "encienda" toda tu piel.
Y nada de: Exceso de alcohol o pastillas. Lugares cutres o antihigiénicos. Desconocidos/as. Relaciones rápidas y con riesgo de que pillen (muchas eyaculaciones precoces empiezan su andadura así). Sin preservativos.
Nunca lo hagas por: Presiones sociales, si todos/as tus amigos/as ya lo han hecho mejor para ellos, tú espera tu momento. Por que me lo pide y si no lo hago se va. ¡Que se vaya! Una persona que no te respeta en esto tan importante, no te merece. No lo hagas tampoco por curiosidad, ya llegará el momento de la curiosidad, este el momento de la pasión.

La ciencia halla 237 motivos para hacer el amor

2007-08-06T20:37:00.000-07:00

ero deseo carnal, búsqueda de Dios, alivio para un dolor de cabeza: las motivaciones para hacer el amor suman 237, según un estudio publicado en Estados Unidos que pone en tela de juicio la idea generalizada de que hombres y mujeres encaran el sexo de forma diferente.
Hombres y mujeres comparten prácticamente las mismas motivaciones a la hora del sexo, aseguran los autores del estudio, aparecido en la publicación Archives of Sexual Behavior del mes de agosto.
La investigación, realizada por dos profesores de la Universidad de Texas (sur) entre 1.549 estudiantes de Psicología, se basó en las respuestas a un cuestionario con 237 razones para tener relaciones sexuales y encontró que, de las 25 principales motivaciones elegidas por los participantes, 20 son compartidas por ambos sexos.
En el primer lugar de la lista está la atracción física, seguida por el deseo del placer y de sentirse bien. La necesidad de expresar el amor y mostrar cariño también figuran entre las diez primeras razones para tener relaciones sexuales, tanto para los hombres como para las mujeres.
La dimensión sentimental, por el contrario, tiene mayor importancia para las mujeres que para los hombres.
"Este estudio muestra el estereotipo que dice que los hombres hacen el amor por puro deseo carnal, a diferencia de las mujeres, motivadas más que nada por sus sentimientos", destacaron los investigadores Cindy Meston y Davis Buss.

Razones sorprendentes
Junto a motivos predecibles como "estaba caliente", "estaba ebrio" y "estaba enamorado", el catálogo incluye justificaciones que van de lo sublime a lo sorprendente. Entre ellas, "quería acercarme a Dios", "me dio pena la otra persona", "quería castigarme" y "me sentía miserable".
Pero también algunos querían calmar un dolor de cabeza, "lograr una promoción", "celebrar una ocasión especial", y hubo también quien dijo haber tenido relaciones sexuales simplemente porque estaba "aburrido".

Científicos de Texas hallan 237 'razones' para practicar sexo

2007-08-06T20:26:00.001-07:00

Aunque la imaginativa mecánica de los arrebatos carnales se encuentra sobradamente documentada desde la antigüedad, el consenso científico para explicar la sexualidad de los seres humanos se ha venido cimentando en una serie más bien limitada de motivos: procreación, placer, búsqueda de mejores genes o parte de una relación sentimental. Sin embargo, dos profesores de Psicología de la Universidad de Texas se han aventurado a poner en cuestión estas reiteradas explicaciones a través de sistemática catalogación y análisis de las más variopintas razones esgrimidas por seres humanos para dejarse llevar por sus pasiones.

El estudio completado por David Buss y Cindy Meston, cuyas conclusiones aparecen publicadas en el último número de la publicación especializada 'Archives of Sexual Behavior', revela un total de 237 motivaciones, literalmente para todos los gustos. Razones que abarcan desde lo banal («aburrimiento» o «excesivo consumo de alcohol») a lo espiritual («quería sentirme más cerca de Dios»). Sin olvidar un cierto altruismo promiscuo («quería que la otra persona se sintiera mejor») o manipuladoras («quería un ascenso»).

El profesor David Bush, co-autor de 'La evolución del deseo' y otros libros, ha explicado en defensa de su comentado alarde clasificatorio que el porqué la gente mantiene relaciones sexuales «es una cuestión extremadamente importante pero sorprendentemente muchos científicos asumen que la respuesta es obvia». A su juicio, la realidad más sensual es que «la gente tiene razones muy diferentes».

Enfrentarse al sexo en la adolescencia

2007-08-03T16:27:00.000-07:00

La adolescencia se caracteriza por la búsqueda de la identidad sea esta sexual o social a través del grupo. Si hasta los 11 años lo básico para un niño/niña es la familia, para un muchacho/a, la pandilla, la cuadrilla o el equipo son tan importantes que todo lo demás (estudios, familia o amigos de otro tiempo) pasa a un segundo término o desaparece por completo.

Son las normas de grupo las que van a dirigir las conductas de los adolescentes, normas que, por lo general, se imponen rígidamente y no se sabe muy bien de qué misterioso modo se trasmiten y perpetúan, y se refieren a modos en el vestir, en el hablar y en el actuar.

Cada grupo pretende ser original pero en conjunto todos son idénticos; la publicidad entiende este fenómeno perfectamente e intenta controlarlo en su beneficio, desgraciadamente los adultos poco pueden hacer.

Fue Baden Powell, el fundador de los boys-scout, el que mejor enunció la solución: “A los adolescentes sólo pueden dirigirlos otros adolescentes”.

Algunos jóvenes bien formados son los que pueden ayudar a atravesar esta etapa a sus compañeros, por ello son muy importantes para superar este tiempo los grupos organizados de jóvenes donde puedan recibir información y educación.

La sexualidad es ante todo una cuestión de salud entendida en términos de bienestar, placer y armonía. La educación sexual de este momento no es sólo una cuestión de prevención de problemas, sino, y sobretodo, un elemento útil para promover el desarrollo de una visión positiva de la sexualidad.

Problemas como el extraordinario incremento de los embarazos no deseados entre adolescentes, la interrupción voluntaria del embarazo, la transmisión del sida, o las demás infecciones sexuales están directamente relacionados con el nivel de educación sexual de la población adolescente.

Buena educación sexual

La mayoría de los adolescentes conocen perfectamente los medios para impedir que estas cosas sucedan pero los prejuicios con respecto al sexo siguen actuando en ellos y no planifican sus relaciones sexuales. Nadie planifica hacer algo que cree que es malo o está prohibido.

La mayoría de las pandillas juegan a saltarse las normas, a jugar con el riesgo porque les hacen sentir poderosos y uno de estos riesgos es el sexo. Educarles en la responsabilidad es importante pero de nada sirve si no se les dan los medios.

Necesitan saber a qué se exponen sin alarmismos en los que no creen, también necesitan conocer con claridad los medios como las marcas de los preservativos, su precios, dirección del centro de planificación sexual más cercano.

Y finalmente, pero no por ello lo menos importante, necesitan estar seguros de que de equivocarse serán comprendidos y ayudados.

La mejor educación es la que no necesita calificativos, porque ser bien educado es ser respetuoso consigo mismo y con los demás.

Una buena escala de valores es el mejor equipaje para esa terrible travesía que llamamos adolescencia, tan terrible que la mayoría la hemos olvidado.

Las amígdalas son la vía de entrada del virus del sida al practicar sexo oral

2007-08-03T16:23:00.000-07:00

Las culpables del contagio son las amígdalas, y en concreto una molécula llamada CXCR4 que existe en la superficie de este órgano.

Hasta ahora se pensaba que los casos de contagio del virus del VIH en personas que no habían tenido relaciones sexuales con penetración y sin condón se producían por heridas en las encías, pero resulta que sus paredes están revestidas de queratinas, barrera para la infección. Además, está comprobado que la saliva frena el contagio.

Después de este descubrimiento, los expertos recomiendan a los grupos de riesgo que usen preservativo también al practicar sexo oral.

Más de 38 millones de personas en todo el mundo conviven con el sida, según el informe de la ONU de 2006 (pdf) .

¿Cómo se manifiesta la sexualidad en la etapa preadolescente?

2007-08-02T18:20:00.001-07:00

El desarrollo sexual entra en este momento en una fase de quietud, las cosas que han de aprenderse con respecto a lo social se han aprendido y ahora son el modelo perfecto de niño/niña ideal, obedientes, respetuosos... y mentirosos.

Han aprendido a esconderse y a ocultar aquello que no nos gusta de ellos. Su cerebro emocional está tranquilo, ya no hay miedos o ansiedades, saben lo que tienen que hacer y lo que se espera de ellos. Su cerebro superior está ansioso de conocimientos, quiere saberlo todo y acosa a preguntas a todos los que le rodean.

Es el momento de informar sobre todos los aspectos científicos, de suministrar todos los conocimientos para que las conclusiones a las que llegue su pensamiento sean verdaderas. El cerebro racional se rige por las leyes de la lógica, y algo lógico pude perfectamente ser falso si la premisa de la que se parte es falsa por ello es muy peligroso mentir, una pequeña mentira puede echar abajo una verdad muy bien construida, es mejor no decir nada a mentir.

Es importante informar (respetando la edad y la capacidad intelectual) acerca de todo lo concerniente a la reproducción (vale decir tanto el de dónde vienen los niños, como el cómo se hacen y cómo no hacerlos).

También hay que explicarles la función de la regla en las niñas y las primeras poluciones en los niños, el desarrollo físico y psíquico que se va a producir en la adolescencia, las otras maneras de amar (homosexualidad y bisexualidad) y los principios morales que tienen que regir cualquier conducta humana.

Es importante hablar de sexo con sencillez y sinceridad. No es bueno esperar a que pregunten; muchos niños no preguntan porque el pudor ya ha cubierto con su velo de vergüenza todos los contenidos relacionados con el sexo.

Es importante normalizar el uso de preservativos colocándolos en el mismo lugar que los tampones, las compresas y las aspirinas, acompañar a las niñas a su primera visita al ginecólogo, informar del centro de planificación más cercano al domicilio y abrir la generosidad mental con los errores sin caer en la tentación de la broma o la desvalorización.

Es el momento en el que aparecen las palabras obscenas y escatológicas, este folclor obsceno y malsonante forma parte de la cultura específicamente infantil y está en todas las culturas de la tierra. Por ejemplo, en su origen, el lobo de los tres cerditos derribaba la casita del cerdito bueno a pedos, y se trasmiten en un boca a boca secreto sin que los adultos podamos sospechar de su existencia.

Probablemente los niños aprenden mucho más de lo que creemos a través de las historias y los cuentos que les contamos en las que la sexualidad está oculta por medio de metáforas, y conscientes de esta ocultación se resisten a ser tratados como tontos o ignorantes. Por eso es importante permitirles ese juego sucio, sin dejar de educarles en el respeto. Recordemos siempre que cuando aparecen los primeros síntomas de la adolescencia (pelos hirsutos en el pubis) el momento de informar ha pasado.

La mejor estrategia para ser infiel y ocultarlo siempre

2007-07-29T20:44:00.000-07:00

Las mujeres suelen ser especialistas en tener una doble vida sin levantar sospechas. Las tácticas más utilizadas por quienes no se estremecen a la hora de negar la verdad.

Si bien cada infiel tiene su coartada preferida, hay algunas estrategias que ya se volvieron clásicos infalibles. Las actitudes más insólitas para ocultar la verdad detrás de una fachada inquebrantable.

El sitio Terra analizó las tres posturas más utilizadas por aquellas que se lanzan a la aventura de la infidelidad. Se trata de un juego de doble filo que requiere de dotes actorales, seguridad y un plan bien trazado.

* El angelito ingenuo: no hay nada más efectivo que el ocultarse detrás de una cara de dulce inocente. ¿Qué hombre podría sospechar de una frágil damisela que vive soñando con el amor?

Este tipo de mujer es el más peligroso, porque fuera de la mirada de su pareja se trasforma. La dulzura se convierte en pasión y ella pasa a ser una estratega del engaño.

Pocos hombres pueden resistirse a este mix entre inocencia y fogosidad. La niña buena que se convierte en una mujer hot en la cama es una peligrosa compañía y una amante infiel difícil de desenmascarar.

* Sin prejuicios: hay mujeres que no sienten vergüenza en declarar a los cuatro vientos su derecho de tener relaciones con varios hombres al mismo tiempo. Poseen una pareja estable pero, de vez en cuando, se dan permiso para una aventura.

Estas infieles son sinceras con su relación y sólo pueden estar con hombres tan abiertos a la poligamia como ellas o con quienes estén tan enamorados que olviden el hecho de que son constantemente engañados.

* El rotundo “no”: la facilidad con la que se puede negar la realidad es sorprendente. Muchas mujeres se ocultan detrás de sus coartadas y jamás se quebrarán. Ante cualquier pregunta ellas sostendrán su versión de los hechos y, con un poco de ayuda de sus amigas, demostrarán que no son capaces de traicionar.

El porqué de la soltería

2007-07-29T20:41:00.000-07:00

Ellos le huyen al compromiso" o "no hay mujeres" son las frases más dichas por quienes se quejan de su falta de pareja. Una psicóloga aseguró que muchos prefieren no admitir que "no pueden" establecer un vínculo.
Lo que los profesionales definen como hombres maternizados y mujeres fálicas parece ser la causa de la cada vez más postergada (y a veces nunca formalizada) formación de parejas.

Infobae.com habló con la psicoanalista Cristina Castillo, quien identificó a los "hombre maternizados" con aquellos que "no pueden hacer escuchar su voz", en tanto definió a las mujeres fálicas como las que "denostan al hombre y creen que solas pueden todo" por lo que "un compañero parece no hacerles falta".

La licenciada es coordinadora docente y supervisora del Equipo de Pareja y Familia del Centro Dos y aseguró que "a ellos no les gusta que le digan lo que no tienen" (auto, plata, poder). O sea que si es ésa la actitud que adopta la mujer "difícilmente ella sea ubicable en una posición femenina por su pareja".

"Hay mucha queja de la mujer en relación al hombre, pero también mucha necesidad del hombre", remarcó la profesional, para quien "femenino suele confundirse con un lugar de debilidad" por lo que la clave está en que la mujer descubra que tiene poder desde su posición. "Yo siempre bromeo con mis pacientes acerca de que ellas tienen que concientizarse de que "el hombre es la cabeza de familia, pero la mujer es el cuello, y la cabeza se mueve para donde el cuello gira".

Consultada acerca de por qué hombres y mujeres acusan de estar solos al sexo opuesto, Castillo destacó que "hay una especie de embelesamiento o moda en relación a la independencia, a vivir solo", pero remarcó que la soledad es diferente "según se opte o no" por ese estado.

Para la profesional, pese a que muchas veces se quiera hacer creer que se está bien sin pareja, "muy en el fondo hay un padecer por la soledad".

"Tras el camuflaje de 'no necesito a nadie' lo que se hace es ahuyentar a los hombres, quienes inevitablemente se repliegan ante una mujer que se muestra fuerte", dijo Castillo, quien –asimismo- consideró que "a veces le es funcional al hombre quedarse en ese lugar pequeño".

Castillo aseguró que las mujeres se quejan de que "no hay hombres", pero tampoco escuchan lo que él les pide (a saber –según la profesional- que sea más mujer, que se ubique en su posición femenina, que no lo degrade, que no le muestre poderío, que no lo apabulle en relación a sus propias faltas).

Acerca de si las metas profesionales quitan tiempo a la pareja, la profesional consideró que si bien "el crecimiento profesional es esperable para ambos", muchas veces se usa como pretexto para sostener inhibiciones propias.

"Lo que cada uno debiera replantearse es si el trabajo en exceso no 'tapa' una inhibición, una dificultad estructural para establecer un vínculo", remarcó Castillo, para quien cuando alguien "no puede" con algo es más fácil ponerse otras cosas en el medio que admitir la falencia.

Si bien lo parece, Castillo destacó que descubrirlo "no es fácil". "Es difícil darse cuenta porque cuando se advierte que algo le falta se angustia", consideró la profesional, para quien "los proyectos profesionales no excluyen a la pareja".

Pese a que los hombres lo demuestran "menos", Castillo subrayó que ambos sexos "padecen" la soledad.

"Sufren distinto; tienen una modalidad diferente de padecimiento", dijo la profesional y concluyó: "Inevitablemente, cuando la persona se da cuenta se angustia. Una vez en ese punto, los caminos son dos: o sigue 'tapando' o hace algo con esa angustia".

¿Son normales las fantasías extramatrimoniales?

2007-07-29T20:36:00.000-07:00

Un estudio reveló que si bien los hombres son más propensos a experimentar fantasías sexuales con otra persona que no fuera su pareja, 8 de cada 10 mujeres las tiene con otro hombre.

28Se entiende por fantasías sexuales a "cualquier imagen erótica o sexual que tiene una persona mientras está despierta -tiene plena conciencia de ella-. La salvedad es que su aparición no depende de la voluntad del sujeto.

El sitio En Plenitud publicó que resulta difícil de aceptar que el deseo sexual no esté encadenado a ninguna persona en particular; pues en tanto que es de raíz biológica y característico de la especie humana y animal, aparece ante la presencia de un estímulo sexual, el que detona el deseo y por ende, la fantasía sexual.

Es común que cuando una persona está enamorada, en especial durante los primeros tiempos del enamoramiento, tanto el deseo como la fantasía se orientan mayoritariamente hacia el ser amado.

Pero bien sabido es que de ninguna manera se inhiben los centros receptores del cerebro que reaccionan naturalmente ante otros estímulos.

Según un estudio publicado en The Journal of Sex Research, del doctor Thomas V. Hicks, de la Universidad de Vermont, en Burlington, la mayoría de las mujeres y los hombres tienen fantasías sexuales con alguien que no es su cónyuge o compañero sentimental.

Hicks y el coautor, Harold Leitenberg, realizaron un cuestionario a 349 estudiantes y empleados universitarios de entre 18 y 70 años, para saber con qué frecuencia las personas con parejas tenían fantasías sexuales con otra persona.

Las llamadas fantasías "extradiádicas" generan culpa, ya que los mismos entrevistados refirieron que no habría que tenerlas. Es llamativa la diferencia entre los que se siente y lo que se piensa, pues al responder el 48% de los participantes dijo que no era "correcto" tener fantasías de relaciones sexuales con otra persona si eran fieles a su pareja.

También informó que el 87% de los participantes que estaban en pareja, manifestaron que habían experimentado este tipo de fantasía en los últimos dos meses; el porcentaje llegaba al 98% en el caso de los hombres y al 80% en las mujeres.

La mayoría de los casos tenían cargos de conciencia y muchos estaban avergonzados.

Y si bien Hicks indicó que las fantasías no aumentaban necesariamente el riesgo de serle infiel a la pareja, puntualizó que el estudio halló que aquellos que habían engañado a sus parejas tuvieron una proporción mayor de fantasías sexuales que los demás.

En general, los investigadores hallaron que los hombres eran más propensos que las mujeres a experimentar fantasías sexuales con otra persona que no fuera su pareja, aunque 8 de cada 10 mujeres tiene fantasías con otro hombre.

Las mujeres fueron más propensas a tener fantasías con un compañero sexual del pasado que los hombres. En tanto las personas con más años en pareja refirieron mayor proporción de fantasías sexuales con otra persona, independientemente del sexo.

Hicks recalcó que "es probable que las personas no se den cuenta de lo frecuente que es que los integrantes de una pareja tengan fantasías con otra persona que no sea su compañero".

Los hallazgos de este estudio pueden ser útiles a los terapeutas y otros especialistas que brindan tratamiento a las personas que se sienten culpables por tener fantasías sexuales con alguien que no es su pareja, o que reaccionan con celos a las fantasías sexuales reveladas por la pareja.

¿Amor o capricho?

2007-07-29T20:32:00.000-07:00

Cada vez que conocemos a alguien, lo primero que nos preguntamos es si esa persona es nuestra "alma gemela". Las claves para darnos cuenta si estamos enamorados o sólo es una ilusión pasajera.

"Sentir amor" no es lo mismo que estar "enamorado". Muchas veces, se cree experimentar este profundo sentimiento cuando, en realidad, sólo se trata de ilusión, capricho u obsesión.

Por eso, si realmente querés saber si lo tuyo es verdadero amor, no debés más que tener en cuenta los siguientes tips, publicados por el sitio Corrientes Noticias.

En lo primero en que hay que pensar es si esa persona que conociste en forma casual desbarató en un segundo lo que te costó años construir. Este es el primer signo que delataría el enamoramiento.

Luego, vienen las preguntas de rigor que debés hacerte a vos misma, que no por frases hechas deben ser contestadas al pasar: ¿Te imaginás con él toda la vida? ¿Qué es lo que te gusta de él? ¿Su físico?, ¿su manera de ser?, ¿su auto?, ¿su forma de pensar?, ¿su ropa?, ¿su sentido del humor?, ¿su responsabilidad?, ¿su seriedad?, ¿su alegría?

¿Estoy realmente enamorada?
Hay ciertas pautas que te permitirán diferenciar el verdadero amor del capricho o la ilusión pasajera.

Podés estar segura de que lo tuyo con ese "chico especial" es amor cuando:
- Lo extrañás a toda hora y contás los minutos que te faltan para verlo.

- No podés sacarlo de tu mente en ningún momento, y cada segundo está en tu pensamiento.

- Una mirada, una caricia, un abrazo, un beso, etc., te hace "bailar mariposas" en el estómago.

- Te late el corazón a mil por hora cada vez que le ves o estás cerca de él.

- Cuando su felicidad es la tuya.

- Cuando no existe nadie más por la calle.

- Tus prioridades han cambiado y dejás a tus amigas o a tu familia por estar con él.

- Cada cosa que ves, escuchás u olés, te recuerda a él.

- Cualquier excusa es buena para comprarle lo que le gusta.

- Te sentís la persona más feliz de la tierra y sonreís y llorás sin ninguna razón aparente.

- Cuando el tiempo a su lado pasa volando y siempre querés más, volviéndote adicta a su contacto.

En cambio, si sólo querés pasarla bien, tener alguien con quien salir a comer, ir al cine, a bailar o a pasear, que simplemente lo necesites para que todos los que no creían en que podías conseguir novio se mueran de envidia, no te engañes: no estás enamorada.

También hay personas que están "enamoradas del amor", es decir, que viven en un estado de continua ilusión que se potencia cuando aparece un nuevo objeto de deseo.

¿Cómo las reconocemos? Se trata de aquellas mujeres sensibles a las frases románticas, que permanecieron mucho tiempo solas, que se sienten abandonadas por sus amigas comprometidas, que están desesperadas por salir con alguien o que están cansadas de que en las reuniones sociales el tema de su soltería sea de charla obligatoria. Todas ellas suelen decirle "sí" al primero que se les cruza, sin intentar corroborar si eso que siente es amor.

Cómo saber si él te ama
Para conocer el sentimiento hacia nosotras que nuestro compañero alberga, el sitio propone dos vías: la pregunta directa o el uso de los "artilugios femeninos".

Comentarios del tipo "¿qué es lo que más te gusta de mí?" o "¿por qué te gusta estar conmigo?" pueden darnos la respuesta que estamos buscando. Además, el hecho de que te llame a toda hora, que le encante estar con vos o que busque cualquier excusa para verte son también indicios de lo que verdaderamente siente.

Ahora, no hay que confundir amor con obsesión. Que no pare de perseguirte, se aparezca hasta en los lugares más raros y sienta celos hasta de su propia sombra no son actitudes de un verdadero enamorado. Se trata de comportamientos que sólo demuestran su inseguridad y su deseo de control y manipulación.

¿Cómo fomentar la intimidad sexual?

2007-07-29T19:55:00.000-07:00

A continuación os ofrecemos unas sencillas reglas para fomentar la intimidad sexual, que favorece unas relaciones sexuales más espontáneas y naturales:

1.- Busca información contrastada y veraz sobre la sexualidad humana. Los mitos relacionados con la sexualidad nos hacen relacionarnos inadecuadamente con nuestra propia sexualidad rodeándola de vergüenzas y culpas y nos hace también más rígidos con la de los demás.

2.- Aprende a amarte a ti mismo. Todo lo que te permitas a ti mismo lo comprenderás en tu pareja y esa comprensión favorece la comunicación y el fluir del deseo. Nuestra autoestima se asienta sobre nuestra identidad sexual y esta sobre la imagen que el deseo de nuestra pareja nos devuelve. Necesitamos vernos hermosos en los ojos de nuestra pareja.

3.- Deja que tus emociones y tus deseos se expresen, y no sólo los negativos como la ira, o la vergüenza, sino también los positivos como la ternura, el amor y el deseo sexual.

4.- Practica la comunicación en pequeños detalles. Para llegar a hablar de sexo sin tapujos hay que empezar por hablar de otras cosas libremente, y sobre todo de las más insignificantes.

5.- Aprende a hablar con el cuerpo. La emoción sexual habla con palabras, pero sobre todo con los gestos; el lenguaje de los sentimientos requiere el concurso de la expresión facial, el contacto físico, el tono, el volumen y la velocidad de la voz, la mirada… sin olvidar que, los gestos del amor, de la ternura y del sexo suelen ser los mismos, y que nadie es capaz de adivinar las intenciones. Sólo interpretamos las conductas, por eso es tan importante la comunicación continuada, la información veraz y el respeto.

6.- Pasar tiempo juntos. El sexo precisa tiempo y espacio, y no puede surgir si en la agenda de tu vida sólo le dejas el último lugar cuando ya estás cansado y sin ganas y cuando tu pareja seguramente se ha hartado de esperarte.

7.- Compartir. Compartir información de forma continuada, regular y constante como muchas gente anhela no es garantía de intimidad, pero compartir caricias y picardías si lo es.

8.- Se sincero/a en lo relativo a sentimientos y afectos, pero también en gustos y preferencias. Si no le cuentas con claridad a tu pareja lo que te gusta y cómo te gusta es muy difícil que lo adivine; pero ten cuidado con la franqueza, no siempre es positivo ser franco/a. A veces es una forma muy sofisticada de agresión y suele tener efectos demoledores para tu vida sexual, porque la herida en el orgullo no se cura nunca, por ello es muy importante evaluar las repercusiones que tu franqueza va a tener sobre la autoestima de tu pareja y si no estás seguro de que lo va a interpretar correctamente, no lo digas. Recuerda aquello de que sólo somos dueños de nuestros silencios, nunca de nuestras palabras.

9.- Aprende a escuchar con el corazón. No atiendas a lo que oyes sino a lo que el otro siente. Si escuchas con atención una bronca puede convertirse en un grito de dolor por tu desamor y es tan fácil decir “te quiero” sabiendo que es un bálsamo que cura todas las heridas.

10.- Muéstrate sensible a los sentimientos de tu pareja. Empatizar es ser capaz de ponerse en el lugar del otro y sentir lo que está sintiendo o percibir lo que está deseando en ese momento. Es olvidarte de ti, de lo que tú harías o sentirías en esa ocasión, es entender que tu pareja tiene razones para sentirse así, aunque tu no las compartas o a ti te parezca que la solución a sus problemas es otra.

11.- Ten la generosidad de saber agradecer lo que hace por ti, sin compensarlo automáticamente con un “yo también”. Busca en cualquier ocasión las cosas que hace bien y olvídate de “pillarle” en las que hace mal, céntrate en lo que te hace feliz y díselo. Quien recibe recompensas y caricias positivas se siente mejor y esta más dispuesto a entrar en intimidad, tolera y comprende mejor las contrariedades y las flaquezas de su pareja.

Contacto anal: Una zona de placer

2007-07-29T16:02:00.000-07:00

Ror Santa Ortega Gutiérrez
Sexóloga y sexoterapeuta

Hay muchas razones por las que el sexo anal es visto con rechazo. Se le ha etiquetado como un acto “desviado y antinatural” muy probablemente porque es un acto no reproductivo cuya único fin será entonces el placer, lo que va en contra de la postura de muchas religiones para las que el acto sexual debe tener como única finalidad la procreación.

Por otra parte, también existe una actitud negativa hacia ciertas partes del cuerpo y el ano tradicionalmente se relaciona con la defecación, con lo sucio y los desechos. También las relaciones anales son consideradas como relaciones de poder, expresión de dominación y sumisión.

Sin embargo, el ano puede ser una zona extremadamente erógena, pues dentro de éste se encuentran muchas terminaciones nerviosas, por lo que su estimulación tanto en varones como en mujeres puede resultar muy placentera. Además, la tonicidad normal del esfínter anal permite una mayor fricción del pene y en consecuencia un aumento de la sensación placentera en el varón, cuando éste es el que penetra.
El sexo anal no es una práctica exclusiva de los varones homosexuales, aunque así se ha pensado frecuentemente, idea que ha limitado el que varones heterosexuales opten por ella. Se trata más bien de una alternativa que eligen y disfrutan muchas parejas como una forma de incorporar variedad al repertorio de prácticas sexuales. Y esto es independientemente de su preferencia sexo-genérica, es decir, puede haber estimulación y penetración de varón a mujer y también de mujer a varón, con el uso de los dedos o algún vibrador, y de mujer a mujer de la misma manera. Muchos varones disfrutan del sexo anal porque a través de él se logra la estimulación de la próstata.
Tanto la incidencia como la frecuencia del coito anal han aumentado de manea notable o quienes lo practican lo reconocen ahora más abiertamente. Las revisiones de las investigaciones de Kinsey (1948), hechas por Gebhard y Johnson, indican que 10% de las parejas matrimoniales estadounidenses habían practicado el coito anal alguna vez; Hunt (1974) encontró que casi una cuarta parte de los matrimonios menores de 25 años habían tenido esta experiencia en el año anterior a la encuesta y que un poco más de la cuarta parte de los matrimonios menores de 35 años habían practicado la estimulación lingual del ano alguna vez. Hite (1976) reportó que alrededor de la mitad de las mujeres de su muestra disfrutaban el contacto anal: cerca del 4% preferían sólo el acto anal, aproximadamente el 30% preferían la penetración con el dedo y 30% la penetración con el pene. La investigación realizada por Heli Alzate en estudiantes universitarios/as colombianos/as, con una edad promedio de 23 años y con experiencia coital vaginal, muestra que el 25% de los varones y el 21% de las mujeres han practicado el coito anal.
Una forma de iniciar esta práctica es auto-explorando progresivamente el ano, primero su sensibilidad externa y después realizando una estimulación más directa. Puede hacerse manualmente o con juguetes sexuales. Esto permite tener un mayor auto-conocimiento y una vez familiarizado/a con estas sensaciones se puede comenzar a experimentar con la pareja, lo que facilitará el poder disfrutarlo.
Algunas de las recomendaciones que se pueden hacer son:

Usar condón (ya los hay especialmente para el sexo anal), guantes de látex o dedales.
Utilizar suficiente lubricante a base de agua para facilitar la penetración.
Jamás penetrar la vagina o la boca después de haber penetrado el ano para evitar cualquier tipo de infección.
Procurar un estado de relajamiento a través de besos, caricias, acercamientos suaves y graduales en el área anal.

En este punto se vuelve muy importante la paciencia y la comunicación entre la pareja, donde pueda hablarse de cómo van siendo las sensaciones, qué movimientos o ritmos se desean, etc.
El contacto anal es una expresión sexual más, a través de la cual las personas pueden manifestar la gran capacidad de dar y recibir placer. Es finalmente una práctica que cada pareja decidirá a partir de la comodidad y el respeto entre cada uno/a.

*Lic. En Psicología, especialidad en Sexología, Maestría en Sensibilización y Manejo de Grupos. Miembro del Grupo de Investigaciones especializadas en Sexualidad Humana del Instituto Mexicano de Sexología y del Grupo de Estudios Avanzados en Psicología, Sexología y Ciencias Sociales.

¿Cómo se consigue ser una pareja sexualmente perfecta?

2007-07-28T18:56:00.000-07:00

No existen reglas rígidas que se puedan aplicar para conseguir la pareja sexual perfecta, pero algunos estudiosos americanos, como el matrimonio McCarthy, después de muchos años de experiencia en terapia de pareja han elaborado unas sencillas reglas para mejorar las relaciones afectivas y sexuales.

Cada pareja ha de buscar y desarrollar su propio estilo, pero existen algunas líneas maestras que pueden servir de hilo conductor para incrementar el afecto, la comunicación y la pasión.

Fomenta la comunicación

Cuanta más intimidad afectiva haya mejor será la relación sexual. Y cuanto mejor sea la comunicación, especialmente en la capacidad de efectuar peticiones sexuales directas y claras, mejor será el sexo.

Es básico reservar un tiempo en la agenda para fomentar la intimidad. El afecto y el contacto físico deben fomentarse durante todo el tiempo que estáis juntos y no reservarlo sólo para los momentos sexuales.

Relájate y experimenta

En el sexo hay que ser relajado, experimentador y juguetón. Hay que mantener una actitud flexible y una disposición a la experimentación. La risa es un remedio infalible ante situaciones frustrantes o mediocres.

No hay que considerar que una relación sexual no existe si no hay orgasmo o coito.

Es imprescindible aceptar los cambios que se producen en la imagen corporal y en la respuesta sexual, tanto en la propia como en la ajena, con el paso del tiempo.

No hay que olvidar nunca que tanto el deseo sexual como el afecto necesitan alimentarse diariamente.

Y olvídate para siempre de:

Pedir nota. Cada relación es única e irrepetible y valiosa por si misma, el juego de las comparaciones desvirtúa el presente y compromete con miedos el futuro.

De la exclusividad. Este deseo se enuncia con estos supuestos: “Si conmigo disfrutas, no puedes haber disfrutado con nadie".

¿Cómo puedo avivar mi deseo sexual si soy mujer?

2007-07-26T20:41:00.000-07:00

Aquí te muestro unas claves para que despertar el deseo sexual en las féminas:

1.- Controla tus hormonas.- La actividad sexual y la hormonal están relacionadas. En los momentos claves de la vida reproductora femenina: menarquia (primera regla) menopausia (última regla) embarazo, parto y lactancia, la alteración hormonal puede alterar el ritmo del deseo sexual, aumentándolo o disminuyéndolo, no dudes y visita a tu médico, consúltale tu problema, él conoce buenos remedios y te ayudará a tomar las decisiones adecuadas.

2.- Duerme bien.- Muchas veces se piensa que el deseo sexual cuelga del cielo y la verdad es que se asienta firmemente sobre tu bienestar biológico, la falta de descanso provoca mal humor y descenso de la libido, el remedio es bien sencillo duerme entre siete y nueve horas, y permítete una siesta entre diez minutos y media hora.

3.- No te olvides de hacer todos los días un poco de ejercicio.- Las más recientes investigaciones indican que la vida demasiado sedentaria impide que la función sexual se manifieste, este mismo estudio indica que un paseo diario de una hora ayuda a que el metabolismo humano se comporte correctamente, pero también es cierto que el exceso de ejercicio produce los efectos contrarios; se ha observado que las mujeres premenopáusicas que se esfuerzan para no engordar haciendo un ejercicio muy duro pierden las reglas y la lubricación prematuramente. La virtud siempre está en el término justo. Y no te olvides combinar el ejercicio con una alimentación sana.

4.- Atención a los síntomas del estrés. Ciertos factores cotidianos enervantes provocan un estrés que no percibimos, vigila los síntomas. Si te sientes con un nudo en el estómago, con sensación de mosqueo sin razón o con ganas de montarla sin motivo, tu vida no te gusta y no te atreves a manifestarlo, párate y repasa los momentos placenteros que has tenido en la última semana. Si no eres capaz de recordar ninguno, estas metida en una espiral de malestar que seguramente está arruinando tu vida sexual. Trata de relajarte todos los días dándote un baño, busca tiempo para ti y también para los dos, no es casualidad que muchas parejas recuperen su vida sexual en vacaciones.

5.- Combate la tristeza.- La tristeza y la nostalgia son emociones que enganchan. Aquello de "cualquier tiempo pasado fue mejor" es falso; el mejor tiempo es el que nos queda por vivir. Combate la tristeza con todo lo que tengas a tu mano: leer libros optimistas, rodearte de personas alegres y procurar ver el lado divertido de todas las cosas. Es preferible que te llamen "frívola" a que te llamen "agorera". En general la tristeza baja la autoestima y quita las ganas de vivir y el sexo es vida. Si crees que no lo puedes hacer sola busca ayuda.

6.- Si estás tomando medicamentos pregúntale a tu médico si alguno de ellos puede a afectar al deseo sexual. Muchos médicos no se atreven a hablar de sexo con sus pacientes, aunque deberían hacerlo.

7.- Y sobre todo, sé más comunicativa.- El sexo es comunicación, las personas que comparten sus fantasías y sus gustos sexuales avivan su deseo. El sexo es como una planta que hay que regar, abonar y cuidar. El riego es la salud, el abono es la fantasía y el cuidado es la comunicación. A veces la falta de deseo femenino no es tal, es sólo una forma que tienen las mujeres de comunicar que las cosas no van tan bien. Sentarse en un cómodo sofá, delante de una bebida agradable y con toda la noche por delante es un buen ejercicio para recuperar la comunicación y el deseo sexual.

¿Cómo puedo hacer un strep-tease para calentar a mi pareja?

2007-07-25T19:04:00.000-07:00

¿Quieres que te sugiera un buen regalo para sorprender a tu pareja en esta fecha o en otra que sea importante para ti? ¿Qué te parece un strep-tease? No creas que este tipo de juegos es sólo cosa de profesionales, cualquiera con un poco de práctica puede realizar un strep-tease divertido y convertir una noche de sexo en una noche inolvidable.

Antes de empezar unos consejos: necesitas una buena música, desde "You can live your hat on" de Nueve semanas y media, hasta la de la banda sonora de Full Monty. Busca la música y prepara un pequeño ensayo previo con al canción que mejor le venga a tu cuerpo, no tiene que ser ni muy rápida ni muy lenta y lo suficientemente larga para que no se acabe antes de terminar tu espectáculo.

Dúchate, date una buena crema en todo el cuerpo para que brille y ponte, si te apetece algunos brillos en zonas especiales. Necesitas también ropas adecuadas, si eres chica elige faldas con una buena caída que se desabrochen fácil, nada peor que luchar a brazo partido con un corchete o una cremallera.

Si eres chico no te pongas calcetines, zapatos de cordones, ni pantalones ajustados se pierden los papeles si te tienes que sentar en el suelo para sacarte alguna de estas prendas. Ponte alguna prenda con la que puedas jugar durante un rato como cinturón o guantes. Ponte bastante ropa, si eres chico camiseta, calzoncillos bóxer y tanga, por ejemplo. Si eres chica es el momento de ponerte body, liguero, medias y tanga.

Entretente mucho en cada prenda, botón, corchete o cremallera, muévete siguiendo la música y no te preocupes demasiado por tus movimientos, si crees que lo vas a hacer mejor con los ojos cerrados o sin mirar a tu espectador hazlo así. Piensa que es un juego y como todos los juegos el objetivo es que lo paséis bien los dos.

Exhíbete con gusto y ganas, muestra lo más hermoso que tienes y si alguna parte de tu cuerpo no quieres enseñarla no hace falta, no es necesario un desnudo integral. El truco de este juego está en lo que se oculta, no en lo que se enseña.

Busca previamente un gesto para terminar, ponerte de rodillas entre su piernas o sentarte sobre él/ ella con algunas sugerencias, pero el truco es terminar lo más cerca posible para seguir el juego de otra manera. No lo ensayes demasiado, se pierde espontaneidad y sobretodo piensa que el principal objetivo no es excitar a tu pareja, que también, es hacerle reír.

¿Cómo se hace una vasectomía y una ligadura de trompas?

2007-07-23T16:33:00.000-07:00

Tanto la vasectomía (que consiste en impedir, por métodos quirúrgicos, que los espermatozoides salgan de su lugar de producción -los testículos- y lleguen al líquido seminal, seccionando los conductos deferentes) como la ligadura de trompas (que impide que el óvulo pase a través de la trompa y allí se una con el espermatozoide) son métodos muy seguros.
La primera empezó a usarse en Inglaterra a primeros del siglo XX con un gran éxito por lo que enseguida pasó a los EEUU donde se popularizó. En el año 1983 un 22% de los varones que no deseaban hijos tenía realizada la vasectomía. La ligadura de trompas apareció en Europa casi por las mismas fechas. Aunque se venía realizando de manera secreta y con grandes riesgos desde el siglo XVIII, se popularizó a raíz de los descubrimientos de los productos anestésicos que tan gran impulso dieron a la cirugía.
En los países latinos ha sido más difícil de aceptar la vasectomía dada la particular relación que estos pueblos mantienen con su pene y su capacidad reproductora, de ahí que sea mucho más frecuente la ligadura de trompas a pesar de ser más peligrosa la intervención ya que precisa quirófano y anestesia total y la vasectomía no. En la actualidad en España el 12% de los hombres y el 26% de las mujeres que no quieren tener hijos optan por este método.
Últimamente han ido apareciendo noticias en la prensa que indican que este tipo de intervenciones pueden ser reversibles, y de hecho así es, aunque la recanalización de los conductos, los deferentes en el caso de los hombres y las trompas de Falopio en el de las mujeres, es posible y con resultados francamente satisfactorios en el 80% de los casos, hay que tener en cuenta que en el 20% restante no es posible y esto debería hacer reflexionar a los que se deciden por esta operación, para que se enfrenten con ella aceptando la idea de su irreversibilidad, y a lo mejor es el momento de decidirse, como están haciendo muchos estadounidenses o canadienses, por la congelación tanto de óvulos como de espermatozoides, para poder usarlos en el momento en el que sea necesario.
Hasta ahora la congelación siempre se contemplaba relacionándola con enfermedades muy graves o con ablaciones (extirpaciones) tanto de ovarios como de testículos, y quizás no se había pensado en recurrir a este método en cuestiones menos graves como las que estamos considerando hoy. La congelación es mucho más sencilla y barata que las operaciones de microcirugía, costosas y peligrosas, que se precisan para rehacer los efectos de la vasectomía o de la ligadura de trompas, y posiblemente tanto los óvulos como los espermatozoides congelados en la juventud sean de mejor calidad que los que se producen cuando las personas son mayores.

Sexo y violencia

2007-07-21T14:02:00.000-07:00

La ideología machista difunde imágenes perversas del sexo.

La semana pasada la asociación de ginecólogos y obstetras convocó a los candidatos a hablar sobre salud sexual y solo dos de ellos asistieron; por cierto, no los que más puntean en las encuestas.

Llama la atención que la invitación no haya sido correspondida. Me imagino que el tema no les pareció importante. Seguramente piensan que hablar de eso no les conviene para la imagen de santones que quieren proyectar.

Hay que preguntarse por qué la sociedad guatemalteca es tan reacia a discutir sobre sexo, por qué el tabú sigue vigente. Yo creo que rehusamos hablar de lo íntimo y de lo personal, porque tenemos miedo. Porque intuimos que al penetrar en esas áreas, podemos encontrar abismos, monstruos, o quién sabe qué. Y también porque hay una censura que nos impide hacerlo, no nos sentimos en libertad.

La sexualidad es el extenso conjunto de elementos biológicos y culturales, prácticas, creencias y sentimientos que entran en interacción en las relaciones entre los portadores de uno y otro sexo. La sexualidad es una construcción social en el sentido que todo lo que hacemos o dejemos de hacer con nuestros cuerpos, con nuestro sexo, que abarca más que los genitales, está inmerso en una sociedad que tiene normas, historia, usos y costumbres particulares, y que elabora sistemas de ideas para cumplir objetivos concretos.

Es complejo el asunto, por supuesto, pero hay que abordarlo, para analizarlo y entenderlo, a ver si así podemos empezar a disfrutarlo.

En Guatemala la sexualidad está estrechamente vinculada a la reproducción. Es así porque las religiones han tenido un papel preponderante en la formación y educación de la población desde hace cientos de años. A fieles y obedientes de la fe se les ha convencido que las relaciones sexuales solo son buenas para la procreación. La jerarquía católica, fuertemente influenciada por el Opus Dei, nos recomienda la abstinencia y sigue oponiéndose a los métodos modernos de anticoncepción. Eso, al tiempo que miles de curas y obispos en el mundo abusan de jóvenes o esconden relaciones carnales y de pareja.

La violencia que vivimos actualmente como el peor de los azotes, también tiene que ver con la sexualidad: al concebir esta como un medio de dominación de un género sobre otro, el sistema implanta la semilla de la violencia, que es un ejercicio de poder basado en el uso de la fuerza, el abuso, la agresión. La ideología machista difunde imágenes perversas del sexo, insta a la violación como un recurso de sometimiento, utiliza los cuerpos femeninos como aparatos para la reproducción.

La propuesta feminista plantea llevar a cabo transformaciones sociales que permitan relaciones sexuales placenteras, libres e informadas para mujeres y hombres. Demanda acabar con todas las formas de discriminación y pugna por la equidad, para que la democracia nos incluya a todos. Esto es revolucionario porque implica trastocar de raíz valores y actitudes que sostienen un sistema injusto y cruel que, sin la violencia, se viene abajo.

Los caminos del orgasmo

2007-07-19T19:08:00.000-07:00

or Luciana Peker

Y desvestirse –también– es un secreto. La bombacha se despide con cadencia. Todavía no. Antes de irse las piernas tintinean la despedida que es –en realidad– augurio. Todavía no. Las manos encuentran la espalda y desmontan la postura de la línea de la mitad del pecho. Aunque los codos se empeñan en sostenerse por encima del horizonte rosado. El casi se deshace. El pezón revela el escondite del cuerpo. El último adiós a la despedida del principio. El bretel cae. Algo empieza.

Todavía no. Porque –hete aquí– que ese algo que empieza es un aplauso y no una caricia. Un aplauso de una clase de strip tease. Porque –ahora– todo se enseña y todo se aprende. ¿Todo? ¿Se puede aprender a tener sexo como se aprende a confeccionar un bricolage? ¿La liberación sexual se convirtió en un manual de capacitación para llegar al goce? ¿Sigue siendo liberación si se hace con reglas, pasos y metas? ¿Si hasta las propagandas de yogur venden sexo, el sexo no corre riesgo de volverse tan híbrido como el probio2?

“El conocimiento es poder”, defiende el estallido del know how del sexo la dueña del sexo know how, Alessandra Rampolla. “Si uno recibe entrenamiento para todo en la vida, hasta para trabajar en una cadena de comida rápida. ¿Por qué no entrenarse para tener buen sexo?”, dice con ese tonito al que se le pega la palabra rico; Alessandra que acaba de sacar el libro Sexo ¡¿Y ahora qué hago?!, por si quedaba alguna duda que de las dudas se trata. Con el éxito de Alessandra como puntapié la televisión se ha vuelto un gran mapa de ruta para que nadie se pierda en el camino del encuentro con los cuerpos. “Es famoso, inteligente y sabe mucho de sexo. ¿Qué más se le puede pedir a un hombre?”, descarta la propaganda del Discovery Home & Health para presentar al superfantástico Dr. Drew. Drew Pinsky que, incluso, salva almas femeninas culposas –ya no por tener sexo como hace cincuenta años atrás sino por tener sexo sin multiorgasmos– con el consuelo: “Es normal no llegar siempre al clímax”.

Uf, menos mal. Porque con tanto consejo televisivo (en el Discovery también está el talk show de las hermanas Berman & Berman) parece que la que no llega es porque no quiere y los hombres que no pueden porque no pasan por la farmacia. Es que el Viagra también metió su erección farmacológica en esta nueva tendencia. “Desde que apareció el Viagra las mujeres de todas las edades están más presionadas. La cultura siempre ha manipulado a la sexualidad y, como ahora se terminaron las disfunciones sexuales masculinas, el mercado se vuelve hacia la mujer”, revela la sexóloga Elina Cabrera.

¿Boluda total?
No todo es bla, bla. También hay lecciones sexuales explícitas (no para fantasear) sino para imitar. En Kamasutra y El tao del sexo y el amor (de Infinito) una pareja muestra en la tele lo que uno debería hacer en casa. Algo así como llevar a la pantalla la fórmula del paso a paso del crochet, sólo que en vez de mostrar los cruces de las agujas se muestran entrecruces de piernas y bocas (ay, pero tan flexibles y dinámicas que es más factible agarrarle la mano al crochet que al Kamasutra).

Pero el punto más alto del reinado del sexo hágalo-usted-mismo tal vez sea la llegada del sexo a Utilísima, el canal símbolo de la mujer que pasa de la colita del bebé a la torta de frutillas y de la crema pastelera a la lámpara de papel. Ahora, en cambio, también se habla de sexo oral. Glup. “Al mando de un equipo de profesionales de la psicología, la ginecología, la sexología y la medicina clínica, Conociéndonos apunta a terminar con aquella vergüenza que le generaba a la mujer preguntar o hablar de su sexualidad”, explica Yanina Díaz, productora general del departamento de salud de Utilísima.

O la boluda total ya no es ninguna boluda o el sexo es una nueva imposición a las mujeres que tienen que ser utilísimas –¿a quién?– también en la cama. Y si no hay que preguntarle a Nazarena Vélez que, en Canal 9, confiesa que fue una mujer golpeada, en Carlos Paz hace un show erótico con Rolo Puente –ajjjjjj ¿la palabra erótico puede emparentarse con Rolo?–, en América siempre le agradece a Gerardo y ahora da cátedra de desvestida por Utilísima.

“¿Por qué no atreverse al colorado?”, desafía desde un sillón blanco y en tono pausado al ama de casa que había crecido con eso de que al hombre se lo conquista por el estómago y ahora tiene que exorcizar el delantal para sacarse un muy buen 10 felicitado en el reinado del hogar. Por suerte, Nazarena también da recetas de paz conyugal. “Si estás peleada esperarlo con un camisón cortito.” Peligro.

Todo lo que usted queria saber sobre sexo(si ahora no lo sabe es porque estaba mirando otro canal)
“Estos programas dan información, pero no conocimiento”, apunta Marta Boimel, docente del equipo central del ministerio del Programa de Salud Sexual y Procreación Responsable del Ministerio de Salud. “Esta tendencia es discriminatoria porque pone a la mujer en el lugar de no conocimiento y da por hecho, implícitamente, que el varón sí sabe, reforzando un mito sobre sexualidad. En la televisión la posibilidad de intercambiar opiniones no es tan sencilla, por eso, puede generar lo que llamamos sociogenia, que es el daño causado por los medios.”

Sin embargo, desde otra mirada, la apertura de nuevos espacios es un avance. “La sexualidad forma parte de la vida de toda mujer que además cocine o realice manualidades –defiende la psicóloga Paula Castán–. Las mujeres han conseguido un lugar en la sociedad luego de una gran lucha que aún no termina. Por eso, no es sorprendente que se quieran despojar de los tabúes que dejaban de lado sus pasiones.”

Desde adentro de esta apertura televisiva, Liliana Burgariotti, sexóloga y panelista de Utilísima, rescata: “Creo que la presencia de Alessandra, con su tono simpático, abrió un espacio para que los medios se percaten de la necesidad de la mujer de hoy de derribar las limitaciones instaladas en cuanto al goce sexual”. Y puntualiza: “En mi caso estoy muy feliz de haber sido convocada en un canal como Utilísima. La sexualidad es un derecho que tiene que ver con nuestra salud vital”.

¿Cuál es la frontera entre derecho y marketing? “No comparto el exhibicionismo ni vender la sexología como un producto o un show, tampoco pretendo que sea solemne. La sexualidad forma parte de nuestras vidas. Por eso, lo importante es brindar información y tal vez permisos para ayudar a que cada uno encuentre la manera de sentirse mejor. Una mujer informada es una mujer libre”, resalta Burgariotti.

¿Y una mujer sobreinformada? ¿El bombardeo sexual en televisión no genera una generación de mujeres que tienen que rendir sobre su sexualidad cuando llegan rendidas a su casa? En Estados Unidos el sexo como nuevo “deber ser” femenino llegó a tal punto que, en algunos matrimonios, se puso de moda el más que polémico “whoring”, en donde las esposas les cobran a los maridos para tener sexo. “Ellas están cansadas inexorablemente. ¿Sexo? Ah, sí, eso que pasa en la cama con un gordo roncador con quien se vive hace una década. Uno, dos, tres... ¿ya está?, bueno, buenísimo, buenas noches. Patético. Pero los yanquis otra vez encontraron la salida. O, al menos, le pusieron un nombre, ‘whoring’, al cómo hacer que las esposas quieran hacerlo sin excusas, rozagantes, vitales, húmedas y viciosas. Fácil: pagando. El que quiere celeste, que ponga. Ellas, ganas; y ellos, billetes, por supuesto. En el cajoncito de la mesa de luz, gracias”, describió en una nota sobre este fenómeno la periodista Leni González en el diario Perfil.

“Cuando el placer se transforma en una exigencia, pierde calidad y deja de ser placentero”, asume Burgariotti. Y, desde su rol de panelista, plantea: “Es difícil medir las maneras de influenciar con el mensaje que uno da, por eso, creo que hay que insistir en la libertad de gozar a nuestro estilo, sin comprar ningún modelo, o receta, ya que no hay fórmulas universales de sentir, ni pensar”.

Ama de cama
El esposo corre (fortachón el hombre, deja atrás al perro), el nene es corrido por vecinitas (mi hijo el ganador), la abuela baila como una piba (no es vieja) y la mujer del aviso –que pregona los siete beneficios del yogur acentúa mientras el marido fortachón le arrima la silla: “Y yo además de ser mamá... soy mujer”. O sea: la mamá le da Yogurísimo a todos para que estén fuertes y se lo da a ella misma para seguir estando fuerte frente a su marido. ¿Dónde? En la cama. ¿Qué es SER mujer? Ser buena en la cama.

¡Ahora hasta las propagandas de yogur pregonan una buena performance sexual! Ahhhhhhhhhhhhhhhhhy (que una cae en la tentación de la reivindicación del irrefrenable motor del sexo pecador). Hasta esa comida neutra –para pasar el rato o no pasarse en kilos– se vende como afrodisíaco. Ni que uno de los siete beneficios del Yogurísimo llegara al punto G. Pero, algo es seguro, las señoras de la tele ahora, además de tener las plantas de las medias impecablemente blancas, se acuestan sin darse vuelta en la cama. “Hoy se corre peligro que las mujeres y los hombres conviertan la posibilidad de placer en un deber: ser mejores amantes, estar siempre dispuestos, tener siempre orgasmos, cosa que no es muy difícil en los tiempos que corren donde se exige un alto rendimiento en todos los ámbitos. Por ello es importante quebrar esos altos ideales que nos demandan y disfrutar de la cotidianidad con mayores recursos y no con mayores presiones”, recomienda la psicóloga Castán, especialista en parejas y familias.

El mercado encontró un nuevo nicho: las mujeres maduras que quieren ser jóvenes y que no quieren que otras jóvenes les ganen a sus maridos y que, entonces, deben tener sexo como cuando eran jóvenes. Bah, a lo mejor no deben, sino que quieren. Para algunas es una suerte y, para otras, una carga.

Pero lo cierto es que atrás del boom mediático hay cambios sociales reales: las mujeres ya no se esconden para entrar a un albergue transitorio (ahora lo eligen), no se esconden para ir a un sex shop (ahora se divierten comprando a domicilio con amigas) y no se esconden de sus maridos para ver programas eróticos juntos (ahora condicionan la programación). “Se está dando en muchos hoteles un estilo más minimalista, con predominios de los colores más claros, el uso de piedras, madera, ventanas con vista al exterior y luz natural. También hay habitaciones más cargadas de elementos pero con un estilo más moderno y cuidado”, describe en lenguaje deco –que justamente podría salir por Utilísima– Daniel Fridman, socio gerente del sitio www.alberguestransitorios.com (que reúne a 124 hoteles de Capital y Gran Buenos Aires).

Luces rojas: out
Alguien les dijo a los hoteleros de un ratito que esos espejos, espejos y más espejos podían terminar con la efervescencia de la mujer más encendida, que esos mismos espejos subidos en el techo son un atentado (no desmontable) contra la autoestima femenina y que esos silloncitos de montar no son lo más cómodo para una sesión de (¡largas!) caricias. Alguien les dijo porque –ahora– las mujeres no sólo van a los albergues transitorios. Van de frente.

Y si no que lo diga Fridman que se asombró con el lanzamiento de la “Tarjeta Erógena” por la explosión de clientas. “Nuestra primera gran sorpresa fue que tanto los llamados por teléfono como los pedidos a través de Internet eran tanto de mujeres como de hombres, en un 50% y 50%. Actualmente, ellas son las que se fijan en los detalles y las que llaman para hacer comentarios acerca de algún hotel. En general, los hombres pensamos que con tal de estar con tal o cual mujer podríamos dormir en una ‘cama de clavos’ pero, para ellas, es muy diferente. Por eso, en gran parte de los casos son las mujeres las que eligen el lugar y, de ahí el interés de los hoteles, en renovarse constantemente”, define. Pero no son sólo las mujeres independientes y liberadas sexualmente las que están cambiando el mundo del sexo en otra cama. Fridman anuncia: “El albergue transitorio ya no es exclusividad de las parejas ‘trampa’. Ahora, muchas parejas buscan una alternativa para recrear su matrimonio porque nuevos aires, nuevos ambientes y nuevas situaciones motivan y alimentan el deseo que muchas veces el tiempo tiende a apaciguar”.

El sexo fuera de casa es un cambio. Y el sexo dentro de casa también. “La segunda revolución sexual” tituló la revista Veintitrés una nota sobre el auge en Buenos Aires de un sex shop (Sophie Jones) a domicilio creado por una mujer (Ana Ottone) y para mujeres. La periodista María Noel Alvarez dimensionó: “En los ochenta, las amas de casa se reunían en los hogares argentinos de clase media para comprar tupperwares. Era un paraíso de plástico. En el 2006, aquellas reuniones, símbolo del tedio de la mujer sometida, evolucionaron. El plástico se transformó en silicona, tiene diseño sofisticado, funciona con pilas comunes y posee tres velocidades de vibración. El orgasmo controlado cuesta entre $45 y $180 pesos. Y ya no hace falta aventurarse en dudosos porno-shops para conseguirlo. Mujeres de entre veinte y cincuenta años se juntan en sus casas para comprar sus primeros juguetes de chicas adultas ante la mirada cómplice de sus amigas. Primero la píldora anticonceptiva les dio a las mujeres el control sobre la natalidad. Ahora, los vibradores de diseño llegaron para darle el poder definitivo sobre su propio placer. Un concepto que suena a revolución”.

¿Mucho? Ottone exaltaba en la nota: “Los sex-shops tradicionales fueron creados por hombres para hombres. Sophie Jones reivindica el derecho de toda mujer a sus orgasmos. Si no ven lo revolucionario en esta propuesta, lo siento”. “El hombre puede buscar el punto G dentro de la vagina de la mujer con sus dedos”, dice, conduce, explica el sitio de Utilisma.com. Ahora, mujer también se escribe con G.

¿Las mujeres lograron correr a las batidoras del reinado de sus vibraciones? ¿O el sexo ha dejado de ser un placer para pasar a ser un deber ser? Una respuesta que –al menos, por una vez– se debería contestar sin manual.

Alessandra Rampolla

Yendo del divan a la cama
“Es cierto que mis programas han funcionado y no sé hasta qué punto han inspirado a que se incluya sexología en otros espacios”, dice la mujer que con su forma de decir convirtió su nombre –Alessandra Rampolla– en un sinónimo de sexo. Sexo, sexo y sexo. Sólo su agenda laboral muestra hasta qué punto el sexo mediático da que hablar (sobre sexo). Ahora está en Buenos Aires grabando la segunda parte de Alessandra, tu sexóloga que va a salir por Canal 13, acaba de concretar un pase estelar de Cosmopolitan a Fox en el cable, se la puede escuchar en Radio Continental con Calzón quitao y leer en libro Sexo ¡¿Y ahora qué hago?! (Editorial Sudamericana) y la revista Viva. “Hay una gran demanda –justifica–. La nueva onda es ‘vamos a educarnos bien’. El conocimiento es poder. Se trata de adquirir la información y después, cuando ya sabés con qué estás fregando, vivir libre y cómoda la sexualidad.”

¿No es filoso el exceso de manuales y consejos sobre sexualidad?

–La idea es que las personas se empoderen y puedan dejar atrás rollos y mitos para que no se sientan frustrados porque no pueden tener la vida sexual que desearían.

¿El sexo no pasó de ser mal visto a ser una nueva imposición social que deben rendir las mujeres?

–Hoy día se les exige mucho a las supermujeres: que cocinen, tengan una supercarrera, vayan al gimnasio, sean buenas madres y tengan sexo esplendoroso. Yo no creo que las mujeres deban tener supersexo todos los días, pero sí que cuando tengan sexo lo disfruten. La meta es disfrutar libremente y que no sea un estrés.

¿El Viagra aumentó el culto del sexo-rendimiento?
–Fue la salvación más grande para los hombres y el susto para muchas mujeres muertas de espanto, a las que de repente les llegaron estos viejitos superrígidos a caerles encima. El beneficio es que les permite a mujeres mayores seguir disfrutando como antes. Pero la contra es que volvemos al culto del falo y a la relación tradicional donde el plato principal es la relación pene-vagina, volvemos a lo falocéntrico que tiene más que ver con que el hombre pueda disfrutar de su erección mientras que la mujer necesita otro tipo de estimulación.

TELE-ESCUELA SEXUAL: SI
“Las mujeres quieren saber de qué se trata” Por Laura Mansour *

Antes de los ’70 existían, para la sociedad, dos clases de mujeres: las buenas esposas elegidas por el varón como madre de sus hijos (asexuada) y la mala mujer o prostituta (sexuada). Pero el acceso de la mujer al mundo del trabajo y la llegada de la píldora fueron la base de los grandes cambios. Sin embargo, hay muchas mujeres –que hoy están en la Edad Media– que todavía navegan a dos aguas. Si bien ganaron permisos para el placer heredaron una serie de creencias que les generan inhibiciones.

Por eso, el boom de los programas de televisión sobre sexualidad cubre una necesidad de información. La mujer quiere saber de qué se trata. Y me parece un interés genuino. El sexo es placer y la mujer está decidiendo que no quiere perdérselo. Ya no quiere ser objeto sexual del varón sino sujeto sexual de su propio placer. La inclusión de esta temática en Utilísima puede ser vista como un paso adelante o una respuesta a las necesidades de la mujer actual. ¿O es que el ama de casa no tiene derecho a saber mejorar su vida sexual y pasarla muy bien sexualmente?

No creo que el sexo pueda transformarse en un deber para las mujeres. El deber de complacer al marido estaba muy basado en el miedo al abandono del proveedor económico. En cambio, la necesidad de saber de la mujer de hoy parece más enfocada a mejorar la calidad que la sexualidad puede ofrecerle.

* Psicóloga e integrante del programa Conociéndonos, de Utilísima.

TELE-ESCUELA SEXUAL: NO
“Los programas televisivos son una nueva sobrecarga” Por Esther Diaz *

El auge de charlas sobre sexo para mujeres responde a los valores que imperan en una sociedad machista. “Santa como madre, buena como ama de casa, fiel como esposa y puta en la cama”, es el ideal de estos programas aunque estén conducidos por mujeres. Para ser útil al marido hay que ser una Nazarena (mientras que sea sólo para él y en la intimidad). ¿Por qué no existen programas masculinos en los que un joven hermoso les enseñe a los maridos a ser sensuales cuidadores de la relación con su mujer? ¿Por qué no se incita a que los partenaires masculinos a que sean mejores en lugar de que ella sea la que siempre debe ser 10 en todo (también en la intimidad)?

La televisión (reflejo de la sociedad) es gatopardista: cambia algo para que todo siga igual. O sea: muestra sexo para seguir controlando al sexo minoritario respecto del poder.

Por eso, los programas televisivos sobre sexo dirigidos a las mujeres son una nueva sobrecarga. ¿Llegará el día en que haya programas masculinos en los que se les enseñe a los señores a ser buenos amos de casa, buenos padres y excelentes amantes de sus esposas, mientras que por otro canal aparecen varones, cual “nazarenos” que excitan a las mujeres con sus hermosos atributos y les enseñan cómo deben desvestirse los hombres para el placer femenino?

* Doctora en Filosofía y autora del libro de relatos sexuales El himen como obstáculo epistemológico.

El sexo es bueno para la salud

2007-07-18T20:11:00.000-07:00

El sexo es bueno para la salud

Silvia Ulloa

El sexo no solo es bueno para su relación de pareja sino también para su salud, según la siquiatra norteamericana Gail Saltz.

La doctora Saltz dice que las parejas que tienen una vida sexual satisfactoria reportan una vida más saludable en términos generales.

Según la experta, eso se debe a que el sexo es un excelente ejercicio aeróbico, que mejora la circulación, libera el estrés y mejora su condición física.

Además, la actividad sexual promueve la liberación de la oxitocina y de las endorfinas, sustancias naturales que promueven la relajación y los sentimientos de bienestar y felicidad en las personas.

Según la investigadora, una persona feliz es una persona mucho más saludable.

Sexo, la mejor vacuna contra el estrés

2007-07-17T20:56:00.001-07:00

Hacer el amor no sólo ayuda a afrontar las situaciones que provocan tensión nerviosa, sino que además fomenta que el organismo segregue unas hormonas relajantes y revitalizadoras, de acuerdo a las investigaciones realizadas

El secreto para aprovechar al máximo los beneficios de esta placentera “psicoterapia natural” consiste en disfrutarla de manera consciente, completa y con todos los sentidos, revela la investigación.

Millones de personas en todo el mundo viven estresadas, lo cual puede acarrearles a largo plazo alteraciones en su salud física, mental y emocional, si no le ponen remedio a esa situación, que los ahoga y desgasta poco a poco, pero sin pausa.

¿Podemos acabar con el estrés nosotros mismos? De acuerdo a algunas investigaciones recientes y la opinión de destacados expertos, no sólo es posible, sino que además puede resultar muy agradable, porque el sexo ¡no sólo da placer, sino además salud a los seres humanos.

Es lo que afirma el médico naturista Santiago de la Rosa, de Madrid, en España, quien señala que “mantenerse activo entre las sábanas aporta un rápido y placentero empuje de energía, y es una valiosa ayuda natural para manejar y aliviar el estrés”.

El orgasmo aumenta los niveles de la hormona oxitocina, la cual revitaliza a la persona temporalmente, y el sexo aumenta el riego sanguíneo y la oxigenación pulmonar, así como la producción de endorfinas, otras hormonas que mejoran el estado de ánimo. Hacer el amor también es un buen relajante e inductor del sueño.

“Si ha relegado el sexo al último lugar en su lista de opciones, adelántelo unos cuantos puestos, y jamás lo desestime por falta de tiempo, porque ello es un ataque a su vitalidad”, señala. Si no se está de ánimo en la cama, este experto aconseja probar con un abrazo, ya que los niveles de oxitocina se elevan incluso con las caricias, pero “si no se siente deseo, es mejor dejarlo para otro día, para que la sexualidad no se convierta en una exigencia más o un hacer mecánico”.

El doctor Stuart Brody, psicólogo de la universidad escocesa de Paisley, en el Reino Unido, ha comprobado que mantener relaciones sexuales con penetración antes de una actividad estresante ayuda a mantener la calma, según ha explicado en la revista New Scientist.

El doctor Brody comparó el impacto de diferentes actividades sexuales sobre la tensión sanguínea cuando la persona experimenta más tarde un episodio de estrés agudo, en un estudio de dos semanas, con 24 mujeres y 22 hombres.

Los participantes anotaron la frecuencia de sus coitos pene-vaginales, masturbaciones o actividades sexuales sin penetración, y se sometieron a situaciones estresantes, como hablar en público y hacer cálculos aritméticos en voz alta.

TRAS LA CAMA, LA CALMA...

Aquellos que habían mantenido con asiduidad relaciones “completas” estaban menos estresados, y su presión sanguínea volvía a la normalidad más rápidamente que la de aquellos que solo se habían masturbado o practicado sexo sin penetración. Quienes mantuvieron la abstinencia sexual tuvieron una reacción más elevada al estrés, reflejada en su presión sanguínea.

“Estos efectos no se pueden atribuir simplemente al alivio a corto plazo provocado por el orgasmo, ya que perduran durante una semana”, ha señalado Brody, quien cree que la liberación entre los amantes de la denominada hormona “afectiva de pareja” ú oxitocina, puede ser responsable del efecto calmante del coito.

Para el psicoterapeuta transpersonal José María Doria “desarrollar actividades placenteras como el sexo es saludable, porque ayudan a generar endorfinas: unas sustancias que segrega nuestro cerebro, aumentan nuestro bienestar y son una fuente natural de salud, vitalidad y regeneración”.

“Cuando una persona practica actividades que le dan placer o siente satisfacción ante un estímulo, su organismo segrega estos compuestos hormonales que no sólo elevan las defensas orgánicas ante las enfermedades, degeneración celular e infecciones, sino que además aumentan el bienestar, combaten el estrés y alivian el dolor”, señala.

Según Doria, “hacerse consciente del goce, multiplica el disfrute, por lo cual es importante darse cuenta en el momento en que uno hace el amor o recibe una caricia física o emocional, diciéndose “que a gusto que estoy, que bien me siento”.

Para muchos sexólogos y terapeutas sexuales, es importante amar “con los cinco sentidos”, ya que la sensualidad es mucho más rica y excitante si se la despierta y percibe no sólo con la vista y el tacto sino con el olfato, el oído y el paladar, haciendo vibrar cada uno de los terminales nerviosos de todo el cuerpo.

Los expertos proponen poner todo el potencial de los órganos sensoriales al servicio del acto amoroso. Por algo el Tantra, el milenario arte oriental de las artes y energías amatorias, incluye entres sus preceptos un “ritual de los cinco sentidos”.

Cada sentido cumple una función diferente y capta diferentes estímulos, pero todos pueden aprovecharse para dar y recibir placer. Una cena afrodisíaca, una música sensual, un cubito de hielo sobre la piel, un perfume embriagador, una voz seductora...

La sensualidad emana a través de todos los sentidos y hay infinidad de formas de sacarle partido a todo su potencial, para despertar y mantener el deseo. Reportaje EFE